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Was passiert, wenn Zitierer sich auf Zitierer verlassen

2010-03-22T16:46:00.010+01:00

Ich habe relativ früh im Studium gelernt, dass ich Zitate in Forscherveröffentlichungen unbedingt zu prüfen habe, wenn ich sie denn in meinen wissenschaftlichen Texten verwenden möchte. "zit. nach xy" zu schreiben, sei kein allzu sauberes Arbeiten und nur okay, wenn das Primärwerk nicht erreichbar sei. Für mich bedeutet das elendes Recherchieren, Bücherschleppen, das entsprechende Zitat rauszusuchen und mitunter zu begreifen, dass es aus dem Zusammenhang gerissen wurde. Für mich bedeutet die Sucherei merklichen Zeitverbrauch, und trotzdem lohnt sich's, weil es mich auf neue Fährten bringt.

Und bei allem Stress, den das Zutagefördern von Zitaten mit sich bringt - ich kann zumindest sagen: Ich halte mich meistens an den Kodex des Primärzitate-Suchens. Wohl gerade deswegen ärgere ich mich, wenn andere das nicht tun. Momentan lese ich einen Artikel von Ursula Apitzsch - "Biographieforschung und interkulturelle Pädagogik" - und bin auch durchaus angetan von dem Text. Nur: Da gibt es offenbar ein Problem mit einem Primärzitat. Apitzsch schreibt in einer Passage von der frühen Chicagoer Schule, die u.a. mit der Wiedergabe von Biographien von Einwanderern zeigen wollte, dass die Aufnahmegesellschaft damals oft wenig offen auf die Neuen reagierte und an ihren Traditionen festhielt (ein Bild, das sich nur bedingt gewandelt haben dürfte). Dann verweist sie auf ein Zitat von Robert E. Park, Vertreter besagter Chicagoer Schule, und leider fehlen die Anfangs-Anführungszeichen, so dass ich nicht genau weiß, wo das Zitat beginnt - vermutlich hier:

Die Krisenerfahrung der marginalen Situation, die zur Auflösung der Gewohnheiten, des ,cake of custom‘ ... führt, hat eine befreiende Wirkung auf das Individuum, das die Hemmungen konventioneller Denkweisen zu überwinden vermag“ (Park zit. n. Lindner 1990, S. 212)

Einziges Manko: Das Zitat, das Apitzsch bei Linder gefunden hat und von ihm zitiert, ist allem Anschein nach gar keine eigene Aussage von Park, sondern es scheint sich um eine Passage zu handeln, die Park selbst zitiert hat. Dieser greift in zwei Artikeln ("The Nature of Race Relations", 1939, und "Human Migration and the Marginal Man", 1928) auf eine Aussage von Frederick J. Teggart zurück, der laut Park - und da muss ich selbst jetzt wiederum gestehen, dass ich nun auf seinen Text als Sekundärquelle verweise - in "Theory of History" (1925, S. 196) schreibt:

The overexpression of individuality is one of the marked features of all epochs of change. On the other hand, the study of the psychological effects of collision and contact between different groups reveals the fact that the most important aspects of ‘release’ lies, not in freeing the soldier, warrior, or beserker from the restraint of conventional modes of action, but in freeing the individual judgement from the inhibitions of conventional modes of thought.

Das Sekundärzitat habe ich entdeckt in Parks "The Nature of Race Relations" (Wiederabdruck in "Race and Culture" 1950, S. 97). Ich habe absichtlich einen großzügeren Ausschnitt des Zitats gewählt, weil ich mich frage und dazu Antworten erhoffe:
- Was hat Lindner da genau zitiert? Ich kann vom Kuchen der Gewohnheit in dem Zitat, von dem ich vermute, das es das Ausgangszitat darstellt, nichts entdecken. Den "cake of custom" finde ich bei Park in einem anderen Text ("The Problem of Cultural Differences" Park 1950/1931, S. 11) in dem er auf einen Bagehot als Verwender dieser Wortschöpfung rekurriert.
- Kann ich jetzt, da anscheinend auch andere Wissenschaftler Sekundärzitate nutzen, die, um es vorsichtig zu formulieren, leicht in die Irre führen, leichtfertiger mit der Zitirerei umgehen? Es wäre eine irre Erleichterung.

Der ominöse Fehler 203

2009-07-13T17:09:00.003+01:00

Heute hab ich mir Firefox Version 3.5 installiert. Vorher mit MozBackup alle Daten der alten Version inklusive Add-Ons gesichert.
Als ich dann XMarks das feine Programm zum Sichern meiner Booksmarks - suchte, war's verschwunden. Stand zwar noch unter meinen Add-Ons, ließ sich aber nicht aktivieren. Ich hab auch versucht, es noch mal zu installieren. Ging nicht. Firefox meldete Fehler 403 und empfahl, in der Fehlerkonsole nachzugucken. Das half mir nicht weiter. Dann fand ich folgenden Beitrag im Forum: "Fehler 203, Erweiterung lassen sich nur teilw. installieren". Die Lösung für mich stand irgendwo unten im Text - einfach folgende Dateien im Profilorder für Firefox löschen:

extensions.ini
extensions.cache
extensions.rdf

Alle Add-Ons tauchten nach dieser Maßnahme wieder an ihren alten Stellen auf und funktionierten. Wunderbar!

Danke JonHa und mozillazine.org.

Ich laufe jetzt nicht mehr selbst – ich lasse laufen

2009-04-15T17:51:00.001+01:00

Ich weiß gar nicht mehr, wie das kam, dass Timo mich mit zum Reiten nahm. Freundschaft war vermutlich der primäre Grund, der zweite: Neugier, der dritte: Die glorreichen Sieben. Wenn ich bislang mit Leuten übers Reiten sprach, dann waren es immer unsere zwei Ausflüge zu einem Reiterhof in Logabirum, die mir in den Sinn kamen. Und trotz des leichten Schreckens, den sie mit sich brachten, sitze ich jetzt in einem Bett, das zu einem Reiterhof in Irland gehört. Hier mache ich gerade Working Holidays, die mit Holidays gehörig wenig zu tun haben. Und – ich greife vor – ich sitze hier auf Pferden, die meistens nicht nur in der Landschaft herumstehen, sondern auch darin laufen, schreiten, traben, galoppieren, meist mit mir obendrauf. Davon hätte ich höchstens zu träumen gewagt nach meinen Erlebnissen mit Timo und meinem ersten Leihpferd.

Ich war ungefähr neun. Mit dem Fahrrad zum Reiterhof zu fahren, war allein schon aufregend. So weite Strecken selbstständig hinter mich zu bringen, war ich nicht gewohnt. Das waren bestimmt zwölf Kilometer oder so. Oft mit Gegenwind – auf dem Hin- und dem Rückweg.

Ich weiß noch, dass Timo ein super Voltigierer war. Zumindest hat er an Wettbewerben teilgenommen. Und wohl deswegen durfte er sich einfach Pferde für einen Ausritt ins Grüne ausleihen und musste nicht im Kreis durch die Arena marschieren. Es war auch kein Thema, dass ich als Reitunkundiger auf so einem Ausflug mitkam. Bronko hieß mein Pferd, ein Name, der für meinen Geschmack zu sehr nach Gemüse klingt, um eines edlen Rosses würdig zu sein.

Zwei Gründe, die dafür sprechen , nach meiner Reiterfahrung mit Bronko nie wieder auf ein Pferd zu steigen:

1. Kurz nach dem Losreiten, vermutlich beim zweiten Besuch in Logabirum, fiel ich von Bronko herunter. Ich geriet so ins Gras, in knapper Entfernung einer Hausmauer, gegen die ich auch problemlos hätte knallen können. Ich tat das nicht, weiß aber spätestens seitdem, dass Pferderücken nicht nur optisch einen wesentlich höheren Abstand zum Boden aufweisen als mein Fahrradsattel. Und mein Fahrradunfall, der mir mein Untergebiss durcheinander haute, war schon schlimm.
2. Als Timo mit seinem Pferd in den Trab ging, rannte Bronko hinterher. Mit der Folge, dass ich wie blöde im Sattel hoch- und runterhüpfte und feststellen musste, dass ich keine Kontrolle über das Pferd hatte. Timo stoppte mein Pferd und rettete mich (danke nochmal dafür!) vor dem erneuten Runterplumsen und einem vorzeitigen Verlust der Gradheit meines Untergebisses, das ja erst ein paar Jahre später beim Fahrradunfall seine endgültige Form gewinnen sollte. Seit diesem Vorfall vertrat ich mit festem Glauben die These vom Alphapferd, das die Herde führt, so wie Timos Pferd das meine in den Trab gebracht hat.

Und trotzdem: Ich bin jetzt in Irland, bewohne ein Zimmer mit quietschendem Bett und meiner Freundin Johanna, die darin neben mir liegt und die Ursache für meinen Weg hierhin ist. Vier Wochen war sie schon hier, bevor ich nachkam. Ich nahm den Ryanair-Flieger (schrecklich: diese gelben Sitze) von Weeze nach Shannon, den Bus vom Flughafen nach Limerick Bus Station, von dort den Bus nach Abbeyfeale. Gegenüber dem Spar-Markt (gibt’s die eigentlich nur noch außerhalb von Deutschland? Nee, oder? Ich hab im Rheiderland auch mal wieder einen gesehen, ist aber schon länger her), also: gegenüber vom Spar-Markt bin ich ausgestiegen, dann zum Tesco-Markt gelaufen, dann da Süßigkeiten gekauft, dann bei der Familie Fitzgerald angerufen. Leona ist eine Tochter des Hauses, die mich abholte und erst mal Futtersäcke für die Hühner kaufte und zusammen mit dem Verkäufer in ihren Peugout donnerte, in dem ich saß und darüber staunte, wie selbstverständlich das Volk der Iren auf der falschen Seite fährt und die Gangschaltung mit links bedient.

Und das war erst der Anfang. Wie nur sollte nin einem Land, in dem Autofahrer links in Kreisel hineinfahren, die mit „Yield“ beschriftet sind, die Pferde ordnungsgemäß funktionieren? Ich sollte es bald erfahren …

Regen machen mit Luftballons

2009-03-24T21:26:00.009+01:00

Paul Walgon aus Kensebak hat am Dienstag seinen ersten funktionierenden Micro-Regenmacher der Ortsöffentlichkeit vorgestellt. Zehn Jahre arbeitete der Ingenieur an der Entwicklung, am Montag ist er damit fertig geworden.

"Die Erfindung ist vor allem für private Nutzer gedacht", sagt Walgon. Als Ausgangsstoff für seine Regenmaschinen verwendet er handelsübliche Luftballons. "Ich musste durchaus hin und wieder ein paar Cent zur Seite legen, um die beim hiesigen Sonderpostenhändler kaufen zu können", berichtet der 43-Jährige. In seinem Keller stapeln sich Kisten mit den kautschukhäutigen Spaßmachern.

Die Herstellung der Regenmacher ist gehörig materialintensiv. Hinzu kommt, dass Walgon jedes Gerät in Handarbeit fertigt. Dafür füllt er 20 Ballons mit Helium, einen mit Regenwasser. "Es hat lange gedauert, bis ich die Knoten hingekriegt habe", gesteht er. "Mittlerweile habe ich den Kniff raus." Mit einer aufwändigen Methode, die er sich hat patentieren lassen, verbindet er die Luftballons miteinander, unter Einsatz von Binsen, die er am Kensebaker Wontariasee erntet. "Im Grunde ist das ein Naturprodukt", sagt Walgon über seine Konstruktion. Das Wasser für den einen, mit dem Nass gefüllten Ballon, sammelt er in seiner Zisterne, die er vor zwei Jahren von seinem Nachbarn Bernd Matante übernommen hat.

Seine Erfindung will Walgon an seinem Straßenstand am Balgweg 12 verkaufen. Der Preis? "Das ist Verhandlungssache", sagt Walgon. "Allerdings kann ich die Regenmacher nicht ganz billig weggeben. Die Sentaken, die ich für das Gerät verarbeite, sind einfach zu teuer." Worum es sich bei diesen Sentaken handelt, will Walgon nicht verraten. "Nee, da würde ich ja Trittbrettfahrern Tür und Tor öffnen, da wäre ich ja schön dumm." Er gibt lediglich preis, dass er die Sentaken in das Regenwasser füllt.

Erste Tester sind von Walgons Erfindung begeistert. "Toll ist das", sagt Tim (10), eins der Nachbarskinder des Tüftlers. Ihn überzeugt besonders die Einfachheit des Gerätes. "Ja", erklärt Tim, "einfach steigen lassen, und dann knallt das ordentlich, und der Regen nieselt runter." Der feine Niederschlag fällt auf die je ausgewählte Fläche, die sich unter dem fliegenden Regenmacher befindet. "Prima ist auch, dass auf den Ballons so lustige Gesichter aufgedruckt sind", so Tim. Was er nicht mag, ist, dass die meisten der Ballons rosa sind. Nach seinen Angaben handelt es sich bei dieser Farbe um "Mädchenzeugs".

Bei Tims Testlauf ist der an dem Heliumballons angebrachte wassergefüllte Ballon in etwa zehn Meter Höhe geplatzt. "Die Sentaken sind so trainiert, dass sie erst in dieser Höhe die Membran der Kautschukhülle perforieren", beschreibt Walgon das Prinzip seiner Konstruktion. "Besonders eignet sich das Gerät für Hobbygärtner, die während Dürrezeiten ihre Pflanzen versorgen müssen." Einen Absatzmarkt erhofft sich der Kensebaker daher hauptsächlich in Schrebergartensiedlungen. Er appelliert daher an die Ortsbürgermeister Waltraud Begund diese bislang in Kensebak verbotenen Gartenanlagen zu legalisieren. Die KSP-Ortsgruppe, die im vergangenen Herbst erneut den Einzug in den Ortsrat verpasst hat, unterstützt Walgons Begehren.

Weiterführender Link: Die Regenmacher - Chinas Meteorologen und die saubere Olympialuft

Ablösungserscheinung

2009-01-10T12:20:00.005+01:00

Der Augenkuss ist hinlänglich hier beschrieben. Der Nasenkuss hier bebildert. Doch die Kombination aus beidem, also der Kuss auf eine der Flächen zwischen Auge und Nase, der Nasugenkuss, wie ich ihn nennen möchte, findet keinerlei Erwähnung.

Schade. Denn gerade der veranlasste eine mir nahe stehende Person zu dieser Bemerkung: "Kennst Du das Gefühl, wenn sich die Kopfhaut ablöst?"

Ja, zu solcherlei Sinnesexplosion ist nur der Nasugenkuss fähig.

Im Allgemeinen mehr Sicherheit ohne Fahrradhelm

2009-01-05T21:13:00.008+01:00

Wenn es um den Skiunfall von Dieter Althaus geht, gelingt es Journalisten, die eigentlich bereits erzählte traurige Geschichte zu vertiefen: Ein Ministerpräsident ist in Österreich verunglückt, dabei kam eine am Unfall beteiligte Frau ums Leben, und er ist inzwischen aus dem künstlichen Koma erwacht.

Die Nachricht allein reicht nicht: Während Althaus noch ohne Bewusstsein war, berichtete sein Arzt über das Befinden des Politikers. Weil sich der Ministerpräsident nicht mehr oder noch nicht erinnert, kommt der Bürgermeister des Ortes, in dem die Familie der Verstorbenen altansässig ist, zu Wort. Bald könnte der überraschend doch vorhandene Augenzeuge Details über den Unfall Details zum Unfall öffentlich machen.

Weil der Vorfall hohen Nachrichtenwert hat, denken nun österreichische Politiker über eine Helmpflicht für Skifahrer nach. Ein Helm rettete wohl das Leben von Althaus. Geläutert durch die Erkenntnis, dass Helme den Kopf bei einer Skifahrgeschwindigkeit von bis zu 80 Stundenkilometern durchaus schützen können, falls es zu einem Sturz kommt, stocken Hobbywintersportler jetzt rege ihre Ausrüstung auf.

Und ich fühle mich an eine Begegnung mit einem Vertreter der Radfahrer-Lobby erinnert, der sagte: Unser Verband setzt sich nicht für das Tragen von Fahrradhelmen ein. Das verwirrte mich. Ich hab das Bild einer Melone im Kopf, die in einen Fahrradhelm gesteckt, das Runterfallen aus anderthalb Meter Höhe schadlos übersteht. Ihr Pendant ohne Helm zerbarst natürlich.

Der Lobbyist erzählte, in Australien habe man es schon mit einer Helmpflicht probiert. Der Effekt war, dass sich weitaus weniger Leute mit dem Rad auf die Straße wagten - ob aus modischen Erwägungen oder weil der Helm unbequem war, egal. (Hier Studienergebnisse zur Helmpflicht am anderen Ende der Welt.) Weniger Radelnde seien ein Problem, sagte der Fahrradfreund: Damit Radfahrer überhaupt im Straßenverkehr wahrgenommen werden, damit Autofahrer sie als halbwegs gleichberechtige Verkehrsteilnehmer akzeptieren und beachten, müssen unter den Teilnehmern im Verkehr zu mindestens drei Prozent Radfahrer sein. Wenn die Leute aber wegen der Helmpflicht nicht mehr das Rad nehmen, sondern zu Fuß oder im Auto unterwegs sind, dann ist der einsame Radfahrer, der sich doch noch nach draußen traut, stärker gefährdet, über- oder angefahren zu werden, als jene Radler, die in Münster oder Holland im Pulk sein Zweirad durch die Gegend bewegen.

Gut, dass der einsame Radfahrer zumindest einen Helm aufhat.

Ein vermeintlicher Master of S8board antwortet

2008-11-29T22:05:00.010+01:00

In den letzten Tagen habe ich viel Zeit mit Tony Hawks verbracht. Ich war letzten Sonntag in einem anglikanischen Gottesdienst in der Gemeinde Holy Trinity Brussels. Wie ich es von zu Hause aus der Adventszeit kenne, gab es da einen Basar — dieser noch wenig weihnachtlich. Es gab einen Buchstand, an dem ich mir als Ersatz für Cecilias Aherns "Für immer vielleicht" einen anderen Irland-Roman holte. Roman? Wohl eher eine Dokumentation: Tony Hawks fantastische Reise mit einem Kühlschrank, durch Irland, als Anhalter. "Round Irland with a fridge" und "Over 250.000 copies sold" steht da drauf, und die Tatsache, dass Tausende anderer sich das Buch auch in den Stubenschrank stellen wollten, war mir Kaufargument genug. Auch weil mir die Sache irgendwie bekannt vorkam.

Und bestimmt hatte ich auch schon von der Kühlschrankreise gehört oder die deutsche Fassung des Buches gesehen, die — wie er mir bestätigte — mein Bruder im Schrank hat. Ganz bestimmt aber hatte ich schon den Namen des Autors gehört, wenn auch mit einem S weniger. Tony Hawk, Großmeister des Skateboardings, der, dem nachgesagt wird, als erster mit seinem Brett in zweieinhalbfacher Drehung über einer Skateranlage geflogen zu sein, den 900er vollziehend. Und dann gab's Computerspiele, die er vermarktete, und deren Namen hörte ich, und deswegen kannte ich ihn wohl.

Diese Zufallsbekanntschaft trug wohl ihr Scherflein dazu bei, dass ich mir das Kühlschrankirlandreisebuch kaufte. Ob der Autor, Tony Hawks, Tony Hawk einst dafür dankte, dass seine Prominenz ihm einige Buchkäufer zuspielte, die sein Buch kauften in der Annahme ein unkonventionelles Stück mit Skateboardanleitungen in der Hand zu halten? Ich glaube nicht. Auch wenn Tony Hawks sehr geduldig mit dem irrtümlich bei ihm auflaufenden Fan-Volk umgeht, das eigentlich zu einem amerikanischen Sportler und nicht zu einem britischen Komiker wollte:

Dear Tony
I think you are cool, and my sister does too. Would you teach me some tricks? I really want to become a good skateboarder. How do you make a half-pipe? How old were you when you started skateing? How old were you when you learned how to do a kick flip? Do you ever come to Meigs County, Ohio to a skate park called Skatetopia? If so, would you let me know the next time you plan on being there.
DiJaun

DiJaun,
My, what a lot of questions. For answers, see below.
Q: Would you teach me some tricks? A: No
Q: How do you make a half-pipe? A: Take a whole pipe and cut it down the middle.
Q: How old were you when you started skateing? A: None of your business
Q: How old were you when you learned how to do a kick flip? A: I'm not telling you.
Q: Do you ever come to Meigs County, Ohio to a skate park called Skatetopia? A: No.
Q: If so, would you let me know the next time you plan on being there. A: You can rest assured, I shan't be there.

Now, there you are. Still like me? I doubt it.

TH

Hi Tony !!!!!!!!

Alles kla ?????????

Willste nich ma nach Wülfrat kommen und mir'n paar Tricks auf'n Skateboard beibringen ????

Ciao !

Diddy !!!!

Diddy

I am sorry but you seem to have mistaken me for a German

Tony Hawks

PS. Are you aware of the recent soccer match in Munich where England beat Germany 5-1?

hi can you send me tips
yes. Here are two. Don't stand downwind of flatulent people, and try not to get involved in leapfrogging unicorns.

tony,
will you ever retire from skate boarding
how hard was it to do the 900
who is your favorit skate boarder
your fan
Justin

Justin,
? This is a question mark. Don't be afraid of it.

Now answers to your queries:

Will I ever retire from skate boarding?
Only when I can slide along on the thing without falling off and bashing my knee.

How hard was it to do the 900?
Quite hard. Especially since around 750 of them said 'no' at first. I needed to be very persuasive.

Who is your favorit skate boarder?
He's dead now, but it used to be Harry Secombe.

TH

Bout ye big guy!!!!! Tone, I'm like ur bigest fan.i'm 9yrs old and bin sk8ing for like 2 yearsur amazing man, u rock dude i am your biggestt fan i gotta go luv will

Will,
We should hook up some time. You seem exactly my type of guy. It would be nice to sit down over a sherry and discuss Proust, listen to poetry and do the odd 'ollie' if the fancy takes us. I'll be in touch.

Possibly

TH

Tony Hawks hat die Anfragen und seine Antworten auf seiner Website gesammelt. Wer sich vielfaches Weiterklicken sparen will, geht auf archive.org.

[via tvscoop.tv]

Brussels in a Heartbeat (1) – Karte kaufen

2008-11-09T14:02:00.006+01:00

Regina hatte mich schon vorinformiert: In Brüssel wie in jeder Großstadt gibt es Monatskarten für den Verkehrsverbund, und für den hiesigen ist ein Passfoto nötig. Das brachte ich bei meiner Anreise vor einer Woche mit, und am Montag nach dem ersten Arbeitstag wollte ich zur „BUTIK“ hetzen, um dort Antrag auf die Karte zu stellen.

Am längsten geöffnet hat die Butik an der Station Broukère, fand mein Arbeitskollege für mich heraus. Bis sechs. 20 Minuten davor trat ich in die Metro an der Station Schumann unter dem Hauptgebäude der Europäischen Kommission ein. Um sechs, nach einer kurzer Plauderei mit einem Postmitarbeiter, der den Weg zur Butik sagen konnte, stand ich vier Meter entfernt vor den Schaltern vor einer Glasscheibe, auf der stand, am 3. November sei „fermé“. Stimmt: Am Samstag war ja Allerheiligen, und weil dieser Feiertag aufs Wochenende fiel, musste werktags Ausgleich für den Verlust eines potenziell arbeitsfreien Arbeitstags geschaffen werden.

Am Dienstag nahm ich wieder am Abend die Untergrundbahn. Falsche Richtung. Bei „Montgomery“ aussteigen, Seite wechseln, auf die Bahn warten. Richtige Richtung, ständig auf die Uhr gucken. Zu spät an der Butik ankommen. Wieder vor der Glasscheibe stehen, sehen, wie der Sicherheitsbeamte die Hände wie beim Däumchendrehen umeinander kreisen lässt. „Morgen wiederkommen“, sagte der französischsprechende Belgier, als ich nachfragte. Ich sah Frauen an den Schaltern, die ihrem Feierabend entgegenlächeln. Ich überraschte mich damit, dass ich kraftvoll grumpfte.

Am nächsten Morgen fand ich mich gegen Viertel nach acht an der Butik am Gare du Midi (die niederländisch sprechenden sagen: Zuidstation) wieder mit der Nummer 57 in der Hand. Die ist für Cash-Zahler. Wer mit Karte zahlt, bekam eine Dreihunderter-Nummer. Eine Stunde später hielt ich noch immer den nun etwas zerquetschteren Berechtigungszettel in der Hand und hatte für zwei Euro ein Portraitfoto von mir erstanden. Mit 9 mal 13 Zentimetern zu groß, um es als Passfoto für das Monatsticket ausgeben zu können. Ich wollte ein Alternativbild zu dem, das ich aus Bielefeld mitgebracht hatte. Der Automat hatte mir nicht gesagt, das ein Portrait größer ist als der teuere Satz Passfotos, den er auch feilbot.

Drei Schalter waren in der Butik in Betrieb. Aber nicht immer. Mal verschwanden die Mitarbeiter in den Kammern dahinter, und mal telefonierten sie parallel, während die bedienten. Ich bemerkte, dass unabhängig vom Schalter im Wechsel nacheinander die Barzahler und dann die Kartenzahler drangenommen wurden. Als Brüsseler könnte ich also einfach beide Berechtigungszettel ziehen. Unfair.

Mein Mitarbeiter konnte auch Englisch. Drei Minuten, nachdem ich ihm mein Zettelchen gereicht hatte, hielt ich mein Monatsticket in der Hand. Das ging ja schnell.

Was'n da los?

2008-11-05T23:15:00.003+01:00

Heute erreichte mich folgende Zuschrift:

Ohhh, ich krieg heut' noch die Pimpernellen!!! Also dieser Tag steht eindeutig unter einem schlechten Stern:

Die Pechsträhne fing beim Wäsche waschen an: Als ich unten im Keller stand, stellte ich fest, dass ich mein Geld vergessen hatte. Also wieder hoch, Geld geholt (ich habe uns eine Wasch-Kleingeld-Kasse eingerichtet). Wieder im Keller schmeiß ich die vermeintlichen 1,50 EUR ein. Aber NEIN! Es waren nur 1,20 EUR! Prima! Wieder hoch, 30 ct holen und wieder runter, 30 ct nachschmeißen.
Dann wollte ich einkaufen und habe den Bus verpasst. Dann dachte ich mir beim nächsten Bus: nimmste mal den Müll mit runter! Und: was passiert: Die Tüte reißt auf und die Hälfte liegt im Flur, natürlich alles schön matschi. Ich zur Küche, eine neue Mülltüte geholt und will umpacken. Und: was passiert zum zweiten Mal?? Richtig! Auch die zweite Tüte reißt auf! Nur dass sie es gleich richtig macht und nun der komplette Müll im Flur und Bad ist. Vor lauter Wut hab ich alles liegen gelassen und bin raus zum Bus. Dann habe ich beim Jibi eingekauft und stehe an der Bushaltestelle und der Bus kommt geschlagene 20 min zu spät!!!!! Wieder zu Hause habe ich in den neuen Mülltüten den Müll verstaut. Er steht jetzt in drei Tüten verpackt vor der Tür. Dann ist mir soeben die Milch übergekocht und zu allem Überfluss ist auch noch die Milchpackung im Kühlschrank ausgelaufen.

Dapper Digits

2008-10-09T12:38:00.006+01:00

Ob wohl die 13 Stellen auf der Schuldenuhr der Amerikaner Unglück gebracht haben? Jetzt musste die Anzeigetafel in New York um eine Ziffer ergänzt werden. Live zu verfolgen ist das, nun ja, negative Wachstum des Staatshaushalts hier und da. Doch was die flink rasenden Ziffern angeht, sind sich die beiden Chronistenseiten offenbar nicht ganz einig. Gut 10 Billionen Dollar Minus auf dem Staatskonto zeigt die eine Seite an, die andere geht von einer Billion weniger aus. Ob da vielleicht das 700-Milliarden-Rettungspaket für die US-Banken vergessen wurde. Nun ja, sind ja nur Peanuts. Und ohnehin:

"Geld (abstrakter, reiner Wert) ist keine Substanz. Geld kommt erst eine Realtiät zu, wenn es die natürlichen Subjekte als ein nützliches Mittel zur Regelung ihrer Verhältnisse untereinader ANERKENNEN und es mit diesem Akt verWIRKLICHt wird." (siehe da)

Genau das werde ich heute beim Einkauf der Kassierin in der REWE erzählen.

Nachtrag: Die Schuldenuhr für die BRD ist beim Bund der Steuerzahler zu finden.

Zusammenfügen von PDF-Dateien

2008-05-08T14:51:00.003+01:00

Nachdem ich vor kurzem noch etwas umständlich einzelne PDF-Seiten mit PDF Blender zusammengefügt habe - umständlich, weil ich dafür zunächst Ghostscript installieren musste-, bin ich jetzt auf eine schöne, übersichtliche Lösung gestoßen: PDF Split and Merge. Das Programm ist Freeware und OpenSource-basierend. Einmal installiert, kann man damit prima in PDFs umgewandelte Scans in eine einzige Datei zusammenfassen, zum Beispiel bei Foto-Dokumentationen der Ergebnisse von Arbeitsgruppen oder bei Bilderalben vom letzten Urlaub. OpenOffice mit seiner integrierten PDF-Exportfunktion bleibt da freilich immer noch eine hilfreiche Alternative.

Plötzlich da und dann wieder weg

2008-03-13T23:36:00.004+01:00

Er war nach 45 in amerikanischer Kriegsgefangenschaft und das einzige Buch, das er ins Camp retten konnte, war der "Urfaust". Den hielt er immer bei sich. Mit Mitgefangenen führte er die Geschichte auf.

Viel mehr konnte er mir nicht erzählen. Er war an der Haltestelle Rathaus an mich herangetreten, weil ich seine alte Reclamausgabe in Händen hielt. Zumindest eine, die so aussah, meine ist von 48. Ich will seit langem schon mal den Faust oder eben seinen Vorläufer lesen und hatte das Heft 20 Minuten vorher aus meinem Regal gefingert.

Ergreifende Augenblicke nehmen sich nie viel Zeit. Ich war ungeduldig, weil ich für kurz darauf einen Termin hatte. Fast dicht an dicht liefen wir zur gerade haltenden Stadtbahn. Ich hoffte, er steigt mit ein. Wie er Banderolen von Gemüse- oder Obstkisten im Lager gesammelt habe, erzählte er noch. Darauf schrieb er Gedichte, die andere im Lager behalten hatten.

Nach seiner Rückkehr arbeitete er als Lehrer. Heute kann kaum noch jemand Gedichte auswendig, sagte er. Die Tür begann, sich zu schließen. "Ich wünsche Ihnen alles Gute", sagte er. "Das wünsche ich Ihnen auch." Abfahrt. Ich lese weiter. "Wie alles sich zum Ganzen webt/ Eins in dem andern würkt und lebt".

Plastik für Distanz

2008-03-02T22:36:00.003+01:00

Kindheit in den 80ern in Deutschland birgt Geheimnisse, die sich erst nach und nach offenbaren. Etliche Geheimnisse waren erst gar keine. Zum Beispiel habe ich mich als Sechsjähriger nicht gefragt, was das sollte, als dem Vater von Bibi Blocksberg während einer Versammlung zugerufen wurde: “Sie sind ja ein Roter!” Ich hab einfach ausgeblendet, dass damit mehr gemeint sein könnte als die Gesichtsröte von Vater Bernhard.

Das rote Ausklappteil an meinem gebrauchten 24er Fahrrad konnte ich auch nie deuten. Ich habe zwar zwischenzeitlich begriffen, dass die kleine rote Plastikklappfahne am Ami-Briefkasten meiner Nachbarn in Jheringsfehn den Zweck hat, anzuzeigen, dass Post angekommen ist. Das Ausklappteil an meinem Rad ging nicht nach oben, sondern zur Seite raus und war ungleich länger als die Fahne, vielleicht so 30 Zentimeter. Der Zauber lag für mich darin, dass die Schwenkvorrichtung ein zusätzliches Accessoire war, das mein Bruder nicht hatte und das mir beim Fahrradkorso vom VfL Jheringsfehn außerdem den Neid aller Kinder verschaffen konnte. Mein Fahrrad besaß zusätzlich einen Tacho, den ich für eine Dauer von einer halben Minute auf 30 km/h bringen konnte. So einen hatte mein Bruder auch nicht.

Wenn ich jetzt morgens in Bielefeld mit dem Rad die Alfred-Bozi-Straße überquere und dann in den Tunnel in der Von-der-Recke-Straße fahre, schaffe ich vielleicht 20 km/h, weil es hügelauf geht, und den Autofahrern hinter mir bleibt nur die Wahl, hinter mir herzuzuckeln oder knapp an mir vorbeizuziehen. Die 1,50 Meter Abstand, die ich in der Fahrschule beigebracht bekommen habe, halten die Überholer oft nicht ein. Ich hab dann zwar keine Angst, aber weil ich fast zwanghaft darauf bedacht bin, mein Recht durchzusetzen, hätte ich gerne einen Apparat, der die Autofahrer an ihre Pflicht zum Abstand erinnert. In dem Moment, als ich zum ersten Mal daran dachte, dass ein derartiger Apparat doch eine segensreiche Erfindung wäre, fiel mir mein grünes Kinderfahrrad wieder ein. Abstandskelle heißt das schicke Accessoire, das den motorisierten Verkehrsteilnehmer hinter einem Kinderrad auf die Schutzgedürftigkeit des minderjährigen Radlers hinweist. Das Rot warnt auch davor, dass das Kind ziemlich unerfahren steuert und deswegen für nachfolgende Fahrzeuge eine Gefährdung darstellt.

Einige Väter meinen den Gefährdungscharakter noch dadurch verstärken zu müssen, dass sie eine verlängerte Abstandskelle basteln, an deren Ende ein Metallstück (z.B. ein Nagel) montiert wird. Das ist nicht nur lackgefährlich, auch fürs Kind ist es eine Herausforderung. Da hat es gerade gelernt, ohne Stützräder auszukommen und soll dann mit einem 1,5-Meter-Stab am Rad durch den Stadtverkehr eiern. Ich selber werde mich weiter den Attacken der Autos stellen müssen. Denn für mich kommt nicht mal die harmlose Abstandskelle in Frage, mein Rennrad hat ja nicht mal einen Gepäckträger, an dem ich das Ding festmachen könnte. Außerdem sind auch schon die harmlosen schwabbeligen Abstandskellen mindestens genau so verboten wie rotierende Spinning-Wheel-Radkappen am VW Golf.

Soliloquy

2008-02-20T03:21:00.003+01:00

Das, was ich noch von meiner Uroma (die, die bei uns in der Nachbarschaft wohnte) weiß, ist, dass sie mit verschränkten Armen im Garten auf und ab lief und - hier kommt jetzt verschwommenes Meinen-zu-wissen ins Spiel - mit sich selber redete. Das kommt mit fortgeschrittenem Alter bei jedem, bei mir jetzt auch. In meinen Zwiegesprächen mit mir selbst geht es wie üblich um Leiden an der Welt, Nostalgie und zuweilen auch Trasch. Heute hab ich mein Gehirn mal verkabelt und meine Gedanken mitgeschnitten.

Für Altersgenossen: Der fliegende Ferdinand zum Angucken.

Ich bei den Bären und beim Bücherdurchstöbern

2008-02-18T01:17:00.003+01:00

Thorsten und ich haben uns in den vergangenen Tagen wieder aufgemacht, um Bielefeld zu erkunden. Herausgekommen ist die Blaupause Nummer 14. Die läuft zurzeit im Kanal 21 und ist jetzt auch hier zu sehen. Ein Thema ist die Bärin Jule, die von Stralsund nach Bielefeld gezogen ist und sich nun im Tierpark Olderdissen an ihren neuen Mitbewohner Max gewöhnt. Außerdem: ein Interview mit dem Schriftsteller Selim Özdoğan, mit dem ich über einige mitgebrachte Bücher anderer Autoren sprach. Ebenfalls in der neuen Blaupause: Eindrücke vom Infotag “Umwelt-Bildung Bielefeld” des Bielefelder Jugendrings in der Ravensberger Spinnerei.

Frühere Episoden der Blaupause: No 13| No 12| No 11

Bilderreigen im Schuppen

2008-02-14T00:42:00.010+01:00

In Personalunion als Berichterstatter und Teilnehmer habe ich am Freitag bei 24. UniVideoMagazin (UniMaz) im Ringlokschuppen in Bielefeld im Publikum gesessen. Justin Credible war mein Alter Ego auf der Leinwand, ein TV-Homeshoppingverkäufer. Matthias Sentker und Björn Rexin waren Macher des Kurzfilms, in dem Justin und sein Kollege Tony Flex (Matthias) sich aufmachen, die Welt vor einer Invasion von bepiercten Emos aus dem Weltall zu retten. Im letzten Kurzfilm waren die beiden noch zurückhaltender und wollten einfach nur den "Brickmaster 3000" (Vergleichsbild) zu einem guten Preis unters Volk bringen.

Andere Werke, die bei der Videoshow liefen, waren "Dem Braut ihr Kleid" (hier zu gucken). Ein Mann hechtet darin im Brautkleid durch die Stadt, nachdem er nach einem Schäferstündchen durch ein Fenster flüchten musste und seine Geliebte ihm als Warmhalter ihr Heiratskostüm zuwarf, dem ihr Ehemann dann hinterherrennt. Die Wahl des Publikums brachte den Film am Ende des Abends auf Platz eins.

"Zwischenwelt" - ein improvisierter Kurzfilm (u.a. von Sven Stickling) über zwei Mafiosi, die in einer Welt zwischen Diesseits und Jenseits landen - bekam Platz 2. Guckbar ist der Film da.

Gemeinsames Thema der Kurzfilme war "Glück". "Der Goldene Schuss", ein klamaukig-intelligentes Portrait zweier Lokal-Fußballmannschaften kriegte Platz 3. Den Jurypreis bekam der Film ['fry:Styk] - gesprochen: Frühstück.

Für Hertz 87,9 habe ich unter anderem mit Fabio Magnifico, der Mann hinter dem UniVideoMagazin, gesprochen, außerdem mit Gewinnerfilmhauptdarsteller Markus Hermanns. Eine Reportage, die die Äußerungen meiner Interviewpartner und den Lärm im Hintergrund widergibt, ist exklusiv hier zu hören:

Mehr zum Thema bei Marc Tönsing.

Das Bild oben zeigt die Moderatoren der Show, Andreas Liebold (links) und Nirma Schomeier (rechts), sowie die Jurymitglieder Harald Kranz von der Firma Boge (2. von links) und Marc Tönsing. Kranz berichtete an dem Abend von der Bielefelder Soap Opera "Lohmannshof", die von Boge unterstützt wird. Zwei Folgen der Serie liefen außer Konkurrenz beim UniMaz.

Der 24-Stunden-Report, German Ed. (1): 17 Uhr

2008-01-31T01:47:00.000+01:00

Na Logo: Wenn jemand mit Kreide über eine Tafel schrammt, fühlt sich das an, als würde uns jemand einen spitzen Stahlnagel in den Thalamus treiben. Inzwischen liebe ich es, selber die Kreide quietschen zu lassen. Ich komme mir dann immer unheimlich unverwundbar vor.

Spezielle Entwicklungsabteilungen in Antipastiproduktionsunternehmen haben Menschen wie mich als Bekehrungswürdige ins Visier genommen, um uns klar zu machen, dass auch wir den Schmerz zulassen müssen. Die Kreide schleift langsam, mein Schmerz kam jäh.

Ich kam nicht mal in die Lage, darüber nachzudenken, mich in Sicherheit zu wiegen, als ich wie mein Mitbewohner seine neue Salatkreation auf meinem Teller zurechtlegte: gewürfelte Gurke, Tomatenstücke, gebröckelter Feta, umspült von Zitronensaft mit Pfeffer und Salz, in dem Knoblauch gelöst war. Dazu süßes Naan-Brot nach indischer Rezeptur, frisch aus dem Toaster. Oliven positionierte ich daneben auf meinem Teller und in Weinblätter gefüllten Reis, den ich mir als einen der ersten Happen in meinem Mund schob. Ich plauderte mit meinem Mitbewohner, und ohne darüber nachzudenken, dass man kräftig kauen soll, schickte ich mich an, genau das zu tun: Zubeißen. Der Reis ließ sich davon beeindrucken und matschen. Der Kieselstein mit der Größe einer homöopathischen Pille entschied sich gegen Nachlässigkeit und stemmte sich in meinen Backenzahn.

Ich fühlte mich als wäre ich eine Schultafel, über die ein Rabauke mit roten Klinkerstein kratzt. Jetzt reicht weiches Fladenbrot, um mich schaudern zu lassen. Das Steinchen hat einen Zahnarzt imitiert und eine kleine Mulde in meinen Zahn gebohrt. Ein echter Dentist muss nun den Pfusch seines Hochstaplerkollegen wieder in Ordnung zu bringen.

Kann ich, wenn ich nachweise, dass der Kiesel wie die Weinblätter aus dem türkischen Bursa kommt, die Reparaturkosten für meinen Zahn an den Fabrikanten der Antipasti-Spezialität schicken? Warum behaupten heute Menschen, sie hätten früher, als sie ganz schlimm Hunger hatten, immer auf Kieselsteinen lutschen müssen? Ich kann keinen kulinarischen Nutzen entdecken, wenn ich mir meinen persönlichen Überraschungskiesel, den ich unglücklich nach seiner Attacke aus dem Reismatsch zwischen meinen Zähnen retten konnte, auf die Zunge lege. Er ist wohl noch zu klein.

Willem (5)

2007-12-18T18:42:00.000+01:00

[Teil 1|2|3|4]

"Wo ist dieser Opa Willem", wiederholte ich.
Angelo zeigte in Richtung Ortsgrenze.
"Bring mich zu ihm."
Wir trafen Willem neben einer bruchreifen Bushaltestelle. Er saß in seinem Trecker, kam mir unheimlich bekannt vor und spielte “Biscaya” auf der Mundharmonika. Der Dieselmotor knatterte und produzierte den gleichen dreckigen Qualm, den ich schon beim Abschleppen meines BMWs ins Gesicht bekommen hatte.

"Opa, der Fremde will Dich sehen", sagte Angelo.
Willem nickte, nahm das Funkgerätmikro herunter und ließ die Mundharmonika in seine Hemdtasche gleiten.
"Hm?", fragte er mich.
"Was soll das mit dem Radio?", fragte ich.
Willem stopfte seine Pfeife und sah mich nur an.

"Ach so", sagte Angelo. "So geht das natürlich nicht. Opa redet nur noch übers Radio."
Er setzte mir die Kopfhörer auf und schaltete sein Radio an. Jetzt hörte ich den Motor in Stereo knattern. Willem stand wohl auch auf Wäscheschleuderimitationen.
"Also, was soll das?", fragte ich.
"Ja, lieber Hörer. Warum also mache ich Radio", hörte ich Willem sagen. "Ist es um die Menschen aufzuklären, um sie zu unterhalten?", fragte er. "Ist es für meine Nachbarn? Für meinen Enkel? Für mich selbst? - Sicher ist es von allem etwas. Aber ganz besonders ist es für Angelos Großmutter, für meine Alma", sagte er. Er spielte eine halbe Minute "Biscaya", dann redete er weiter.

"Almas Tod hatte mich damals sprachlos gemacht", sagte er. "Dann fand ich ihr Versteck auf dem Dachboden. Dort lagen zwei Geschenkpakete. Almas Name stand auf dem einen, meiner auf dem anderen. Sie hatte zwei alte Funkgeräte gekauft, damit wir miteinander reden können, auch wenn ich gerade auf dem Acker arbeite." Schweigen. "Ich hatte ja gehört, dass man mit UKW bis in den Weltraum kommt und sogar bis zu den Sternen, von denen meine liebe Alma jetzt einer ist."
Ich wollte ihn nicht länger monologisieren lassen. "Und was ist dann passiert?", rief ich.

"Und dann erfüllte ich uns unseren Traum und sprach mit meiner Alma, wenn ich auf dem Acker war. Denn irgendwo im Universum sitzt meine Alma und hört mir zu."
Mir wurde schlecht. Der Idiot. Von wegen funken bis in den Weltraum. Der arme Willem hatte UKW mit Kurzwelle verwechselt.

[Schluss]

Willem (4)

2007-12-10T23:33:00.000+01:00

[Teil 1|2|3]

Dort saß ein Rollstuhlfahrer vor einer Haustür. Er hatte die Augen geschlossen und döste. Auf seinem Schoß hatte er einen alten sowjetischen Radioempfänger, aus dem es knatterte. Ich tippte ihn an. Er räusperte sich.
“Schönes Knattern, nicht wahr?”, sagte er. “Erinnert mich immer an die Wäscheschleuder bei Frau Wendelmann in der Waschküche. Ist immer so schön, der Waschmaschine zuzugucken und dabei Malzkaffee zu schlürfen”, sagte er. “Wenn ich das Knattern höre, weiß ich, dass ich nicht alleine bin auf dieser Welt. Auch wenn mein Rollstuhl einen Platten hat.”
“Wo ist der Junge?”, sagte ich.
“Ja”, sagte er.
“Wo ist er?”
“Wer?”
“Der kleine Junge?”
“Meinen Sie Angelo?”
“Ich weiß nicht, wie er heißt.”
“Was wollen Sie von kleinen Jungs?”
“Er hat mich angegriffen?”
“Sie sind ein junger, starker Mann, und werden von einem kleinen Kind angegriffen. Das ist Kokolores!”, sagte der Alte.
Etwas traf mich am Ohr. Ein kleiner Stein fiel herunter. Ich dreht mich herum und sah Angelo im Gebüsch verschwinden. Diesmal war ich schneller. Ich riss ihm die Steinschleuder aus der Hand.
“Was soll das?”, fragte ich ihn, während ich den zappelnden Jungen am Arm festhielt.
“Loslassen”, sagte er. “Opa Willem hat das erzählt, dass er als kleiner Junge immer Stolperfallen gegen den Russeneinmarsch gebaut hat. Ich wollte das nur mal ausprobieren”, sagte er.
“Und das mit der Steinschleuder?”
“Auch gegen Russen”, sagte Angelo.
“Wo ist dieser Opa Willem”, fragte ich. Ich wollte wissen, was das für ein Kerl sein muss, der kleine Kinder zu Guerilla-Terroristen erzieht. Ich witterte schon eine Geschichte für meine Zeitung: “Terrorcamp im Osten. Radio-Gehirnwäscher macht Kinder zu Schläfern.”

[Fortsetzung kommt]

Willem (3)

2007-12-09T19:13:00.000+01:00

[Fortsetzung von hier und dort]

Frau Wendelmann saß 50 Meter weiter in ihrer Küche und schälte Kartoffeln. Radio Willem gab Bauernregeln zum Besten, als ich in ihre Wohnung eintrat: “Wenn im August viele Goldkäfer laufen, braucht der Wirt den Wein nicht zu taufen”, sagte er. “Im Juli will der Bauer lieber schwitzen als untätig hinterm Ofen sitzen.” Und der Klassiker: “Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, kräht er auf dem Hühnerhaus, hält das Wetter die Woche aus.” Er erzählte etwas von einem Hochdruckgebiet über dem Ostatlantik und Cumulus-Wolken.

“Mein Lieblingsspruch ist der mit dem Hahn”, sagte Frau Wendelmann. “Radio Willem kennt gut 50 Sprüche. Ich versuche jeden Tag zu raten, welchen Spruch er diesmal bringt. Sein Wetterbericht ist auf jeden Fall besser als der aus der Zeitung. Aber die ist ja auch immer vom Vortag.” Ich bat um ein Zimmer. Sie führte mich zu einer Matratze, die unten im Keller lag. “Was Besseres werden Sie hier im Ort nicht finden”, versprach sie mir. Ich glaubte ihr. Die anderen Häuser sahen noch schäbiger aus als ihres. Ich fragte nach einer Telefonzelle. Den Termin im Labor konnte ich ja an den Tag nicht mehr schaffen. Ich musste da anrufen und bei meinem Chef. “Geradeaus und dann hinten links bei der alten Scheune”, sagte sie.

Draußen schien ich der einzige Mensch auf der Straße zu sein. “Wahrscheinlich sitzen die alle in ihren Häusern und hören Radio”, dachte ich. Und dann flog ich auf die Fresse. Jemand hatte Stolperdraht über den löchrige Fahrbahn gespannt. Hinter einem Steinhaufen am Straßenrand hörte ich ein Kichern. “Na warte”, sagte ich und sprang auf. Ich packte nach dem Jungen. Er war schneller und lief in einen Hinterhof.

[Fortsetzung kommt]

Willem (2)

2007-12-06T01:55:00.000+01:00

[Fortsetzung von da]

Ein Trecker näherte sich mir lautstark in einer Qualmwolke. Ich stieg aus dem Auto und winkte. “Auto – Graben – reingeschleudert”, sagte ich dem Mann im Führerhäuschen. Er strich sich über den Bart. “Hm”, machte er und holte eine Kette unter seinem Sitz hervor. Fünf Minuten später hatte er mein Auto herausgezogen, und er stopfte schweigsam seine Pfeife. “Danke”, sagte ich. “Hm”, machte er. “Wo geht es denn hier in den nächsten Ort”, fragte ich. Er zeigte rechts die Straße hoch.

Ich setzte mich ins Auto, startete den Motor und hörte den scheppernden Auspuff, der nun über die Straße schliff. Meinen Termin konnte ich vergessen. Ich musste in eine Werkstatt. Im Radio sprach eine raue Männerstimme eine Art Liebeserklärung: “Liebe Alma. Vor mir liegen in all ihrer Herrlichkeit die vollen Rapsfelder. Sie leuchten wie die Sonne. Heute ist der Tag der Ernte. Der laue Wind legt sich über mein Gesicht. Ich wünschte, ich hätte Dich an meiner Seite. Dich, meinen Stern.”
Kitschig, total das Dorfradio. Wahrscheinlich haben die auch eine Grußsendung, in der Alteneimbewohner ihre Zimmernachbarn grüßen und Ehemänner am 50. Hochzeitstag ins Telefon rotzen, sie würden ihre Alte noch lieben wie am ersten Tag auf dem Schützenfest.

Als ich nach einer Viertelstunde im Kriechtempo meinen Auspuff durch den Ortseingang zog, sah ich rechts ein Hinweisschild für eine Meisterwerkstatt. Ich parkte den BMW und fand den Meister mit einem Kaffee in der Hand. Im Radio schloss der Sprecher gerade seine Erklärung ab: “Alma. Jetzt zieht ein Wäldchen an mir vorüber. Das satte Grün macht mir Appetit. Wie schön wäre es, einen frischen Salat mit Dir zu essen. Aber das geht ja nicht mehr.”

“Ich stehe auf die Landschaftsbeschreibungen von dem Kerl”, sagte der Mechaniker. “Ich bin ja den ganzen Tag in der Werkstatt. Da sieht man kaum Tageslicht.”
“Ich bin fremd hier”, sagte ich. “Was ist das für ein Radiosender?”.
“Och, das ist Radio Willem. Ein Mann, ein Radio sag ich immer. Ist auch der einzige Sender, den wir hier haben. Wir sind ja ziemlich von der Außenwelt abgeschnitten. Gibt ja kaum Radio hier, und meinen Telefonanschluss sollte ich schon letztes Jahr bekommen.”

Ich wechselte das Thema: “Mein Auto ist kaputt.” Ich zeigte auf den BMW. “Auspuff”, erklärte ich.
“Och, das dauert aber zwei, drei Tage. Ich muss meinen Neffen in die Stadt schicken, damit er die Teile besorgt. Kann ich erst morgen machen.”
Ich resignierte: “Gibt es hier irgendwo ein Zimmer zu mieten?”
“Gehen Sie zu Frau Wendelmann.”

[Fortsetzung kommt]

Willem (1)

2007-12-05T00:54:00.000+01:00

Ich komme gerade von der Hertz-87,9-Lesenacht. Da saß ich unter anderem im Wechsel mit Rouven Ridder und Sven Stickling am Lesetisch. Hier der erste Teil meiner Geschichte.

Es ist fünf Jahre her. Ich arbeitete in der Redaktion einer bundesweit operierenden Tageszeitung. Mein Chefredakteur hatte gerade gesteckt bekommen, dass ein Labor in Bitterfeld heimlich ein Retortenbaby hergestellt hatte. Nicht nur die Befruchtung lief im Reagenzglas ab, sondern die ganze Schwangerschaft kam ohne Mutter aus. “Damit könnte der Osten eine ganze Armee von Klon-Kriegern produzieren”, sagte mein Chef. “Das ist der Knaller, du musst dahin und die Geschichte machen.” Er warf mir den Schlüssel vom alten Firmen-BMW zu. Mit dem Oldtimer war ich erst letzte Woche zu einem getarnten Weltraumbahnhof der Marsbewohner in Greifswald gefahren. Davor hatte er mich nach Cloppenburg auf eine Farm mit fliegenden Schweinen geschickt. “Das ist ein Durchbruch in der Ernährungsforschung – ganz leichtes Fleisch”, sagte er.

Ich rief bei dem Labor an und machte einen Termin ab. “Ich möchte mir gerne ihre äh... Samenbank näher anschauen”, log ich. Ich musste ja verdeckt arbeiten, und vielleicht konnte ich später in der Kühlabteilung Fotos mit Reagenzgläsern machen, deren Inhalt sich als angehender Klonkrieger der Zukunft verkaufen ließe.

Nach zwei Stunden Fahrt stand ich im Stau. 27 Kilometer sagten sie im Verkehrsfunk. Ich nahm die nächste Ausfahrt und eine Stunde später sauste ich mit dem BMW durch eine menschleere Gegend, war zum zigten Mal durch eine düstere Waldschneise gefahren und kam nun an weiten Maisfeldern vorbei. Keine Menschenseele. Ich schaute auf mein Handy – Funkloch. Die Straße wurde holprig. Ich hatte lang kein Straßenschild mehr gesehen, und ich überlegte, ob ich zurückfahren sollte. Vielleicht sollte ich nochmal in den Verkehrsfunk reinhören. Doch im Radio rauschte es nur noch. Ich drehte am Sendesuchrädchen, als plötzlich mein Handywecker ansprang, um mich an meinen Termin zu erinnern. Zwei Sekunden später hing der BMW im Graben und ich fluchte: Es war eine schlechte Idee, Maschinengewehr-Geräusche als Handyton zu benutzen. Erst neulich stand ich deswegen vor einer Gruppe heulender Flüchtlingskinder. Jetzt hatte ich mich selbst erschrocken.

Das Auto ließ sich nicht mehr aus dem Graben manövrieren. Aber zumindest ging das Radio wieder. Ein bekloppter Musikredakteur war offenbar auf die Idee gekommen, eine Mundharmonika-Version von dem James-Last-Hit “Biscaya” zu spielen. Und jetzt lief der Refrain in einer Endlosschleife. Das musste ein mieser Lokalsender sein. Ständig knackte es in den Lautsprechern und es klang so, als stünde für die Stromversorgung ein Dieselmotor im Studio.

Ich war am Ende der Welt. Aber ich war nicht allein.

[Fortsetzung kommt]

Nicht einfach Ade!

2007-11-26T22:34:00.000+01:00

Früher hab ich Briefe einfach angefangen mit "Sehr geehrte Damen und Herren", am Ende schrieb ich "Mit freundlichen Grüßen". Das war kurz nachdem ich meine erste Postkarte an meinen Onkel auf einem Extrazettel vorgeschrieben hatte, damit meine Mutter meinen Schreibversuch auf die Rechtschreibung hin untersuchen konnte. Es war etwa in der Zeit, in der ich inflationär Briefe an Konsulate oder Botschaften schickte. Noch heute mögen in den Archiven der Vertretungen Dänemarks, der Niederlande, Italiens und Spaniens - diese Auswahl habe ich mir gerade ausgedacht, in Wirklichkeit waren es so viele und beliebige Länder, dass ich mich nicht mehr erinnern kann - noch meine liebevoll und serienweise in Schreibschrift abgefassten linierten Papierbögen aus den Archiven quellen und ihrem Finder direkt nach der Höflichkeitsfloskel mitteilen: "Ich interessiere mich für Ihr Land. Bitte senden Sie mir nähere Informationen über Ihren Staat. Mit freundlichen Grüßen".

Heute weiß ich, dass es noch mehr Floskeln gibt. Ich kann den Singular benutzen ("Mit freundlichem Gruß"), ich kann etwas wegwerfend "Mit bestem Gruß" hinterherschicken, ich kann einen kargen "Gruß" in die Tastatur hacken, um ihn im nächsten Brief, stimmt: heute ist es ja wohl eher eine E-Mail, zu "Viele Grüße" zu multiplizieren. Ich kann meiner Abschiedsformel Attraktivität attestieren ("Schöne Grüße"). Freilich kann ich hektisch oder jovial abkürzen, entsprechend der Vorliebe auch klein geschrieben: "MfG", "VG", "LG" usw., wobei letzteres Akronym für manchen wegen der computerüberbrückten Distanz eine Umarmung ersetzt und für andere nicht mehr ist als viele Grüße.

Steigern geht überdies fast immer, also "allerliebste", "allerbeste" und - warum nicht? - "allerfreundlichste Grüße". Der Schreiber muss diese Vorsilbe aber behutsam verwenden, sie kann beim Empfänger ironisch ankommen. Nüchtern richtet sich hingegen meine Universitätsbibliothek bei den automatischen Hinweisen auf Rückgabetermine bankhalterisch-schweizerisch "Mit freundlichen Gruessen" an mich.

Die vermeintliche Vermeidung von Phrasen geht auch, etwa, wenn das nächste Treffen feststeht: "Bis morgen" (bei Briefen musste vor so einer Ankündigung noch akkurat gerechnet werden und auf ordnungsgemäß Zustellung vertraut). Ich gebrauche hin und wieder auch das implizit mit Gottesbezug ausgestattete "Tschüs" und das importierte "Cheers", das mich bei jedem Mal Schreiben wieder und wieder in feierliche Laune versetzt. Es könnte mein nur noch selten gebrauchtes "Venlig Hilsen" überleben - "À bientôt" ist im Moment bei mir ausgestorben, "Greetz" geht manchmal, "Servus" war bei mir jahrelang Mode - demnächst könnte sich "Adiós" (hier fällt die Empfehlung, mit Gott gehen zu sollen, schon mehr auf) in meiner Schlussformelhitparade nach vorne setzen.

Spürbar ist die Macht, die in den Endworten von Briefen, Notizzetteln und E-Mails transportiert wird. Immer, wenn mir ein Bundespräsident postalisch "liebe Grüße" bestellt, zögere ich, ihn ebenso zu herzen. Beste Freunde in Zwist verpassen einander seelische Knackse, indem sie bisher "liebe" zu "beste Grüße" degradieren (wann wurde eigentlich der Vorläufer "gute Grüße" abgeschafft?).

Zweifelhaft ist, ob wirklich jeder seinen Abschlussworten Bedeutung beimisst. Eine Frau im Radio kritisierte gestern sogar, dass das viele elektronische Hin- und Hergeschreibe zum Wegfall jeglichen Grußes geführt hat. Einzig der Name des Schreiber markiert dann vielleicht noch den Abschied.

Jörg

Blaupause Nummer 11

2007-11-21T23:24:00.001+01:00

Nach monatelanger Unterbrechung ist die "Blaupause" zurück. Das Magazin des Vereins Blauschwung im Kanal 21 kümmert sich diesmal um Dreierlei: Sinn und Erfolg der Big Brother Awards, einen Auftritt der Band "The Ghost of Tom Joad" im Falkendom Bielefeld und die Ausstellung "Kauft deutsche Bananen! Kolonialwaren und ihr Handel in Bielefeld".

Short Notes

2007-10-30T23:53:00.000+01:00

Another Loss

Bielefeld-University. Today I've left another important thing behind - a widget which allows me to keep my internal organs in running order: my thermosbottle until the afternoon filled with refreshing white tea eventually emptied during a class about EU-policies in foreign affairs. This loss just adds another link to an apparently neverending chain of losses. There's two options in detecting my property: either room V2-200 where the class was or university radio Hertz 87,9 where I spent the commencing evening. Actually, there's another option: ikea, ground floor, housewares, "Hälsa", 4,90 Euro.

Pronunciation

Bielefeld-University/Center. Mumbling and nearly sleeping I discovered yesterday around midnight that my tongue starts to flutter when my mouth forms the word "perro". My pronunciation training seems to pay off. Evening after evening I tried to vocalize what I call "the Spanish r". Lately I've found a book with helpful hints: "Sprechtechnisches Übungsbuch" by Vera Balser Eberle, available at my university library (yes, I know, the library isn't de facto mine). Eberle (1976) gave me an idea of how to move my tongue while trying to talk Spanish (though I lack a sufficient vocabulary): "Die Zungenspitze wird dünn hinter die oberen Schneidezähne eführt, wo sie aber nicht ruhig verharrt, sondern mittels des durchziehenden Luftstromes in Vibration versetzt wird" (p. 55). She recommends the technique of the famous French actor François-Joseph Talma: The learner says first slowly and then with an increasing pace "t-d-t-d-t-d-t-d-t-d-t" with a stress on the "t". Then he repeats several times the word-combination "dé-tavail" to add subsequently the "r" - like that: "dé-tavail, dé-tavail, dé-tavail - - - - travail". Et voilà. Another simple way to get a feeling for the right tongue move: Put a biro in your mouth, under the tongue and recite that (advise of my teacher).

Geistesnahrung

Bielefeld-Center. I just have started to prepare an oral exam on "Communities of Practice" - a topic which I encountered especially during my stay in Roskilde. Etienne Wenger, Richard McDermott and William M. Snyder wrote a generally intelligible book on these "groups of people who share a concern, a set of problems, or a passion about a topic, and who deepen their understanding and knowledge of this area by interacting on an ongoing basis" (p. 3 of the draft of that book) and describe communities of practice as a phenomenon of human learning which consists of learners approaching a group of proprietors of knowledge including that these "newcomers" adds new knowledge to such a community of practice. Most of the chapters of the book "Cultivating Communities of Practice: a Guide to Managing Knowledge" are to be found on the internet: go here and there (second link).

Kurz notiert

2007-10-29T20:52:00.000+01:00

Schlange

Bielefeld-Mitte. Als ich am heutigen Montag gegen 17 Uhr mit meinem Fahrrad die Wertherstraße in Bielefeld befuhr, hupte es von hinten. Das lag daran, dass die Wertherstraße über eine lange Strecke keinen Radweg hat. Mir macht das nichts, wohl auch nicht dem Autofahrer hinter mir. Nur einer in der Kolonne dahinter meinte, das als Warnsignal vorgesehene Gehupe als Gruß an die Langsamen vor ihm einsetzen zu müssen. Ich lenkte ein, um von einem Parkstreifen aus die Feierabendkameraden an mir vorbeibrummen zu sehen.

Leuchte

Bielefeld-Universität. Wie erst jetzt bekannt wurde, hat die Taschenlampe, die heute noch am Steuer montiert als Frontlicht für mein Fahrrad eingesetzt worden ist, in der vergangenen Woche einen Menschen in dem schlecht beleuchtenen Gang vor einem Dozentenbüro in der Bielefelder Universität irritiert. Offenbar willkürlich geriet das Gesicht des Menschen für mehrere Sekunden in den Lichtkegel der Leuchte, um sich darauf zu verzerren. Die angestrahlte Person äußerte Unverständnis bezüglich der Beleuchtung. Ungehalten bat sie den Inhaber der Lampe um einen Grund für das ungewollte offerierte Lichtbad. Doch der blieb eine stichhaltige Antwort schuldig.

Beinahe verscheucht

Bielefeld-Universität. Mit Unverständnis reagiert hat ein Dozent auf ein Gespräch, das ich zeitgleich zu seiner Veranstaltung und flüsternd mit einer Kommilitonin geführt habe. Thema des Gespräches war die Länge der Absätze seiner Tageslichtprojektion. Die Absätze, die nicht von ihm, sondern Bürokraten verfasst wurden, bestanden aus jeweils einem einzigen Satz, zogen sich über zig Zeilen hin und waren richtig lang. Ich sagte noch: "Toll. Die Sätze sind lang, aber dennoch verständlich. Wie bei Heinrich Heine." Inhaltlich mag die Anmerkung knapp am eigentlichen Thema vorbeigeschrammt sein - den Dozenten forderte sie zu der Feststellung heraus, dass, wer seine Vorträge mit Gerede störe, gehen solle. Er sei bekannt dafür, Störer aus Seminaren hinauszuwerfen. Ich blieb, meine Kommilitonin auch. Meine Sympathie für sein Seminar transformierte sich in Widerwillen. Schade.

Omas Konfitüre ist die Beste

2007-10-19T21:01:00.000+01:00

Fortsetzung von Episode 1|2|3

Jimmy und ich hatten den Eindruck, wir seien Jahre durch den deutschen Süden gezogen. Die Fahrt an die wenig bewachte Grenze zum Süden mochte schleunig gewesen sein, doch unser Esel - gewöhnt an den Staub und die Schwüle des norddeutschen Ödlands - brauchte schließlich Monate, um den Weg über Wiesbaden nach Würzburg, Herzogenaurach, Reutlingen, Freiburg, Bad Wurzbach, Ingolstadt und nach Bad Griesbach zu finden. Berge, Berge und Anhöhen, das nasse Gras, das ihn immer wieder ausrutschten ließ, machten dem Schlepptier vor unserem Karren zu schaffen.

Während der Kundgebungen bei unserer Passage der Grenze, die den Norden vom Süden trennte, hatte Jimmy dem Esel seinen Cowboyhut über die Ohren gestülpt und ihm sein Rambostirnband über die Augen gezogen. Er sollte nicht vom Lärm der demonstrierenden Massen irritiert werden, auch hätte ihn das farbenprächtige Gewusel nur irritiert. Seitdem trottete der Esel weniger energisch. Tatsächlich schlug es ihn immer wieder auf die Straße.

"Guckt mal Johnny", sagte Jimmy, "das Viech ist ganz verbeult."
Ich: "Stimmt."
Jimmy stieg aus und bearbeitete den Esel mit einem Notfallhammer, den eine Demonstrantin ihm bei der Kundgebung aus Ehrbezeugung an den Kopf geworfen hatte. Jimmy hütete ihn seitdem wie einen Schatz. Seine Vorbesitzerin hatte es meinem Bruder angetan. Mit ihren 1,90 Meter stak sie aus der Menge heraus. Sie hatte die schönsten rotblonden Haare, die er je gesehen hatte - sagte Jimmy ständig - und wenn er erzählte, kamen seine Zuhörer (der Esel und ich) nicht umhin, zu glauben, sie sei die beste Hammerwerferin der Welt - zumindest mir ging es so, für den Esel kann ich nicht sprechen, auch weil Jimmy ihn mit seinem unprofessionellen Gehämmere so weit hergerichtet hatte, dass es eher einer Hinrichtung glich. Der Esel war für unsere Zwecke nicht mehr zu gebrauchen.

"Was machen wir jetzt mit ihm?", fragte Jimmy.
"Ich weiß nicht. Du hast ihn kaputt gemacht. Überlegt Du Dir was. Hier können wir ihn jedenfalls nicht lassen", sagte ich.
"Warum nicht?", fragte Jimmy.
"Weil..., weil er fremd hier in der Gegend ist und sich hier nicht auskennt", sagte ich.
"Dann legen wir ihn auf den Karren und erweisen ihm einen letzten Dienst", sagte Jimmy.

Und das taten wir. Stunden darauf wuchteten wir noch auf der Bundesstraße 137 an dem Karren. Dann waren wir in Wels. Es knackte im Buschwerk neben uns.
Jimmy: "Hast du das gehört?"
Der Esel antwortete nicht.
"Ich hab dich gefragt", sagte Jimmy.
"Ah", sagte ich, "Ja. Das ist sicherlich nichts Bedrohliches für gesetzestreue Bürger."
Doch wir als Outlaws in der Fremde waren keine gesetzestreuen Bürger mehr, und außerdem hatten wir einen Esel verbeult, fiel mir eine Sekunde später ein, als der Trupp der österreichischen Grenzpolizei ein Fangnetz über uns warf.

[Fortsetzung geplant]

Rätselspaß mit Egon Krenz

2007-10-07T19:39:00.001+01:00

Tagesschau, 9. November 1989: "Eine Stunde hatte sich heute Egon Krenz von der ZK-Sitzung entfernt, um mit Ministerpräsident Johannes Rau zusammenzutreffen." Der Staatsratsvorsitzende der DDR und der nordrheinwestfälische Ministerpräsident laufen durchs Bild.
Aha! Sie wollen den Tag, der sich als denkwürdig abzuzeichnen beginnt, offenbar für eine Buchpräsentation nutzen: Krenz trägt einen dicken blauen Schmöker im Arm. Um den Spannungsgrad ins nicht mehr Messbare zu erhöhen, drückt er seinen Daumen auf das erste Drittel des einwortigen Buchtitels. "tzeichen" bleibt über, und alle Tagesschauzuschauer rätseln.

"Schriftzeichen", ruft die Mama aus.
"Nee, Mutter", sagt Vater. "Das ist zu lang. So einen dicken Daumen hat der Krenz nicht."
"Was'n mit Sportabtzeichen?", sagt Sohn Kalle, sechs Jahre. Er spielt mit seiner Zwei-Farb-Taschenlampe, die er zur Einschulung bekommen hat. Gerade strahlt sein Gesicht rot.
"Zu religiös", sagt Vater. "Obwohl, vielleicht nimmt die DDR ja die Montagsdemonstranten aus den Kirchen ein bisschen ernster und fährt einen Annäherungskurs. Nur, der Daumen ..."
"Du redest ja schon wie ein Politiker, Vater", sagt Mama. "Fehlt nur noch, dass du jetzt von Appeasement-Politik anfängst."
"Das wäre zu weit gegriffen", sagt Vater. "Ich halte das eher für einen Harmonisierungskurs."
"Das Buch, das Buch!", ruft Kalle.
Großmutter kommt in Bewegung. Kalle hatte ihr gerade noch wie zum Abschied über den Kopf gestreichelt, weil ihr Atem flau geworden war. Jetzt raschelte ihr Strickzeug zu Boden, und sie sagte mit knorriger Stimme: "Zeitzeichen."
"Oma, du weißt doch gar nicht, worum es geht. Du hast doch gerade noch geschlafen, Oma!", sagt Papa.
Großmutter rüttelt ihren Kopf. "Ich hatte einen Wahrtraum. In 18 Jahren wird ein Buch mit dem Titel Zeitzeichen erscheinen, das Spionageabwehr und Aufklärung zum Thema hat."
Mama meldet sich zu Wort. "Komm Mama", sagt sie zu ihrer Mutter, "leg dich man besser wieder schlafen. Was soll denn der Herr Krenz mit Spionen zu tun haben?!"
Großmutter grummelt.
"Satzzeichen", platzt es aus Kalle heraus.
"Da fehlt ein T vor dem Z", sagt Vater. "Und meinst du, der Staatsratsvorsitzende der DDR will uns was über Grammatik beibringen?"
"Vielleicht hat Kalle ja doch Recht, und Herr Krenz hat sich in der ZK-Konferenz gelangweilt", sagt Mama. "Er hat Kreuzworträtsel gelöst und dafür brauchte er das Buch, oder so."
Kalle schaltet von rot auf grün. Dann leuchtet seine Taschenlampe weiß, und der Strahl fährt seinem Papa über die Augen.
"Hör doch mal auf mit der verdamm...", sagt Papa. Er hält inne. "Natürlich. Ich weiß es. Das Buch heißt Lichtzeichen."
"Warum?", fragt Kalle.
"Ist doch klar. Die DDR will jetzt die bestimmt die Grenzabfertigung mit modernen Ampeln regeln. Und jetzt hat sich Egon Krenz bei dem Rau Tipps geholt, wie die Leute in Nordrhein-Westfalen die Grenzabfertigung mit den Holländern machen. Und dann haben sie ein Buch geschrieben."
"So ein dickes Buch und so schnell?", sagt Mama.
"Wahrscheinlich ist das eine riesige Bauanleitung. Die haben die irgendwo abgeschrieben. Einfach abkopiert. Naja, und dann hat das Zentralkommitee natürlich auch ein paar rechtliche Paragraphen da mit aufgenommen", sagt Vater.

Während sich in Berlin erste DDR-Bürger aufmachen zur Bornholmer Brücke, springt Kalle auf, lässt aus seiner Taschenlampe schnell pausenlos rot, grün und weiß flackern und jubelt: "Vati hat das Rätsel rausgekriegt." Der Sohn tanzt, die Mutter klatscht. Großmutter liegt breit im Sessel in der Stubenecke. "Alles Banausen", murmelt sie. "Zeit", sie schluckt, "Zeichen." Und Großmutter atmet allmählich aus.
"So, Söhnchen", ruft Vater von hinten. "Ab ins Bett. Und Taschenlampe her."

Bildquelle: Tagesschau vom 9.11.1989/ Youtube

Zur Sache:
An der Bornholmer Straße
Egon Krenz heute gut gelaunt
Ex-Politbüro-Mitglied Günter Schabowski redet über den 9. November und DDR-Bürger, die sich am Abend aufgeregt an die Türen klopfen, um zur Grenze zu fahren
Das Auswärtige Amt über den 9. November
DDR-Protestmärsche und Grenzöffnung bei der Tagesschau
Der 10. November 1989 aus Sicht von Götz Förster und Anett Wundrak
DDR-Innenminister Friedrich Dickel liest viel vor

Zum Gebrauch von Hunden im Straßenverkehr

2007-10-01T15:56:00.000+01:00

"Hier Walt... äh Herr Wartborg. Da haben Sie den Racker. Bei Ihnen findet er zum Glück endlich ein gutes Zuhause." Michael Mehlfuß reichte dem 80-Jährigen die Leine zu dem putzigen West Highland White Terrier. Seit einem halben Jahr kam Walther Wartborg jede Woche ins Tierheim, um einen Hund auszuwählen. Meist nahm er die weniger schnuckeligen, die an einigen Stellen schon beschädigt waren - oder alt. "Schön muss er nicht sein, aber handlich", pflegte der alte Mann immer zu grunzen, wenn Michael fragte, warum er denn den Windhund oder den Bernhardiner nicht wollte. Das Fell des Schoßhündchens, das Walther sich diesmal geben ließ, hatte sich über die Jahre von samt nach struppig abgenutzt. Außerdem fehlte dem Hund ein Bein.

Inzwischen musste Walther fast schon ein eigenes Tierheim in seiner Wohnung haben. "Walther", dachte Michael. Am liebsten wollte er den Rentner duzen. "Wer Tiere mag, mag auch Menschen", hatte er sich beim letzten Versuch gedacht, ihm das Du unterzuschieben. Aber Walther Wartborg blieb reserviert. Schweigend unterschrieb er die Abholpapiere und schleppte sich, den Hund hinter sich herziehend, durch die Tierheimtür.

"So sehen Helden des Alltags aus", dachte sich Michael. "Die machen nicht viel Aufhebens und helfen." Irgendwann rief er bei der Lokalzeitung an, um Walther zu empfehlen. Am Montag darauf knallte Walthers schwere Faust auf den Tisch, an dem Michael gerade mit den ehrenamtlichen Helfern des Tierheims Kaffee trank. "Nicht machen!", sagte Walther, und Michael wusste genau, was er meinte.

Noch ein halber Kilometer, dann war er bei seiner Wohnung. Bei jedem Schritt krachten seine Füße auf das Pflaster, so als wollte er durch den Bürgersteig ins darunterliegende Erdreich treten. Der Terrier war umgefallen und schaute schuldbewusst zu Walther nach oben. Er zog den Terrier auf seinen Arm und sicherte ihn mit dem Ellbogen. Seine Frau Erna war auch immer langsamer gewesen als er. Obwohl er es war, der die Athritis im Knie hatte. Sie lief immer so zwei Meter hinter ihm, die Augen nur auf ihn geheftet, um ihn nicht zu verlieren. Bis auf einmal kam sie immer heile rüber.

Vor einem halben Jahr hatte Walther seine Erna zum Essen in die Uni-Mensa eingeladen. Es war ihr Hochzeitstag, als Walther noch so eben die Grünphase an der Fußgängerampel vor der Uni ausnutzte. Erna hatte wieder nur Augen für ihren Walther, der ihr davonlief. Die Augen des jungen Mannes im Fiat klebten an dem Chihuahua, der vom Nebensitz vor die Bremse im Fußraum gehüpft war. Nicht angeschnallt, der Hund. War auch viel zu klein dafür, dachte Walther.

Er kam mit seinem West Highland White Terrier an der Ampel an. Es war grün für Fußgänger. Walter ging nicht. Er wartete. Nach einer Stunde war der Student da. Er hatte noch Verband um den Kopf. Walther brachte den Hund mit einem Stich in dessen Bauchgegend zum Knurren. Der Student guckte hinüber. Bleiches Gesicht. Er machte gar nicht erst Anstalten, wegzulaufen. Walther holte aus. Der Hund flog von der roten Fußgängerampel zu der gegenüber. Die Wucht hatte den Studenten auf das Pflaster geschlagen. Der Terrier lag reglos auf seinem Gesicht. Walther drückte ihn mit seinem Fuß beiseite. "Ich weiß", brachte der Student durch seine blutenden Lippen hervor und drehte müde seinen Kopf weg.

Nachdem Erna auf der Kühlerhaube aufgekommen war, hatte sie sich einmal in der Luft gedreht. Fast wie eine Ballerina, nur senkrecht. Als der Student mit dem Chihuahua auf dem Arm aus seiner Autotür kam und herausstieß: "Mein Gott, zum Glück ist Ihnen nichts passiert", hob Walther seinen Arm und zeigte auf seine Frau hinter dem Fiat. Mit auf dem Rücken verschränkten Arm lag sie da auf der Kreuzung. Ihr anderer Arm zeigte nach vorne zeigte, als wollte sie nach etwas greifen. Walther riss den Hund aus den Händen des Studenten und holte zum ersten Wurf aus.

Zarte Hülle

2007-09-27T23:00:00.000+01:00

Nimm mich und beiße ordentlich zu.
So war mir, dass Du riefst.
Nur ich war ohne Mut.

Lange liegst Du da, und ich lauf an Dir vorbei.
Dein Rufen immer leiser.
Bis nichts mehr davon bleibt.

Tage, Wochen. Deine Figur verliert an Form.
Dein einst so knack'ger Leib zerfurcht,
Deine Jugendlichkeit verloren.

Du bist alt, runter von meinem Tisch.
Du bist nur ein Nahrungsmittel.
Und ich mag Dich nicht.

Lederapfel – die Zeit der Vitamine ist vorbei.
Lederapfel – statt Dir schluck ich lieber Arznei.

Berühren will ich Dich schon lange nicht mehr.
Ich habe Angst, Dich zu zerquetschen,
noch mehr Angst vor dem Verzehr.

Dein Gesicht hat all sein Farbe verloren,
Du bist runzlig und braun,
Die Frucht in Dir vergoren.

Lederapfel – hör auf, mich zu umwerben.
Lederapfel – in Dir lauert das Verderben.

Kühn greif ich Dich, Du entgleitest mir,
explodierst auf den Fliesen,
Deine Haut war dünn wie Papier.

Ich kehre Dich auf, Du bist nur noch Dreck,
schubse Dich in den Kompost,
auf dem Küchenboden mahnt ein Fleck.

Lederapfel – verachtet und ausgestoßen,
Lederapfel – das Leben macht vieles.
Doch es bettet keine Früchte auf Rosen.

Hut ist gut

2007-09-20T20:39:00.000+01:00

Neulich stiefelte ich durch mein Elternhaus. Da traf ich auf einen vielversprechenden jungen Künstler. Nur tausend Schwüre brauchte ich, um ihm sein Erstlingswerk abzunehmen. Sein feiner Strich und sein gestochenes Wort zeigen uns einen Mann von Welt.

Mit Anzug und Kostüm in die laue Sommernacht

2007-09-14T11:06:00.000+01:00

Was ist an dem nebenstehenden Bild falsch?
a) Das Lächeln des Mannes (rechts).
b) Die Zähne von einem der Fotomodels.
c) Seit wann ist denn das Atomium abends beleuchtet?

Quelle: tagesspiegel.de

Hauskau

2007-09-12T21:13:00.000+01:00

Seit kurzem hat Malik Heilmann eine neue Gewohnheit. Er schrumpft sich Gebäude und legt sie dann als Beilage zwischen seine Mahlzeiten. Seine Freundin Ilona findet das nicht gut.
"Was sollen denn die Leute sagen?", fragt sie.
"Welche Leute?", sagt Malik.
"Na, die in den Häusern", sagt Ilona.
"Denen macht das nichts - die winken doch immer ganz stürmisch, wenn sie mich sehen", sagt Malik und schiebt sich gemächlich einen Hauptbahnhof-Burger in den Mund.

Picture Recycling (3)

2007-09-07T18:10:00.000+01:00

Dieses Gewässer enthält keinen einzigen Fisch. Das ist rechtlich so angeordnet. Bedauerlich für das Entenpärchen (hinten im Bild), das den See schon seit Jahren bewohnt: Es sind keine schleimigen Nachbarn vorhanden, über die es sich aufzuregen lohnen würde.

Wishfulness

2007-09-06T11:21:00.001+01:00

In case suddenly a fairy would knock at my door to allow me one wish, I would utter: "Give me Das große Paul-Maar-Buch". In 1989 (maybe one year later) I could for the first time lay my hands one that amazing book by Paul Maar, autor of "Das Sams" - which is actually a book I'm not very fond of.
In contrast, "Das große Paul-Maar-Buch" is equipped with glamorous optical illusions which are - as I now have learned - pretty conventional but nonetheless irreversibly tangled in retrospects on my childhood. I expected to find that book in a grey, simple cover when I looked for it on the internet. But it is not what it's used to be: The collection of poems, riddles and tales is currently tied up in orange flaps.

Alte Braten in neuen Schläuchen (1)

2007-08-26T23:45:00.000+01:00

Mancher Mensch verdirbt daran, dass er Dinge so gut machen will, dass er sie nie vollendet. Einer schreibt Jahre an seinem Buch über menschliche Pflichten und bleibt's schuldig, seine Weisheit der Menschheit zu übergeben, einer streut so lange Gewürze in die verkochende Suppe, bis sie nach allem schmeckt und sie - mit Salz, das Schnee von Bürgersteigen wegbrennen kann - keine Zunge mehr berühren darf, einer findet nie die beste Pointe und vergisst darüber die gute zu erzählen.

Schade nur, dass es keinen Einheitsgeschmack gibt. Das Optimum meint doch nur der zu sehen, der sein Werk als ideal betrachtet, und mit ihm die, die er von der Meinung überzeugen kann. Falschmachen geht nicht, und ja: Das gilt ebenso für Richtigmachen. Viele wissen das nicht.

In meinem Kopf wohnt ein Sammler. Und der weint, weil er sieht, wie Menschen ihre halbfertige Kunst wegschmeißen, weil sie kein Ende finden. Der Sammler will die Stücke aufklauben und behalten.

Das macht er schon, seitdem meine Hände malen und schreiben. Es ist wenige Tage her, als diese Hände einen Schuhkarton hervorzogen, in dem alte Ausgaben vom Gemeindebrief der Kirchengemeinde Jherings-/Boekzetelerfehn zusammengepresst stehen. Als Konfirmand begann ich 1995, Texte und Bilder auf Din-A-Bogen zu kleben, die als Vorlage in die Druckerei gefahren wurden. Vielleicht ist das folgende Stück mein erstes Comic in dem alle paar Monate erscheinenden Heft gewesen. Ich kann mich nicht erinnern, aus welcher Fernsehzeitung ich den Witz geklaut habe:

Erkennbar ist meine deutliche Vorliebe für das Alltägliche. Die Akteure sind Jens und Hermann - zwei Namen, deren Träger man mindestens sonntags dutzendfach in deutschen Fußgängerzonen findet. Mich hat überrascht, dass ich schon seinerzeit mit dem Thema Dänemark hantiert habe, in einer mentalen Schlichtheit, die ich bis heute nicht abzulegen bereit bin. Nur: Hätte nicht jedes außerhalb Deutschlands liegende Land für den Witz herhalten können? Was macht "Dänemark" bemerkenswert? Womöglich sind es die geistigen Verbindungen, die einem zufliegen: "Mark" gerät im Gehirn schnell in Verbindung mit Tomaten, "Dänen" klingt nach sportlicher Aufwärmphase. Verkoppelt ergibt das eine herrliche Mischung, die an Leibesübungen in Tomatenpampe denken lässt.

Vom Antlitz

2007-08-17T10:27:00.000+01:00

Eine Auesserung, die ich bislang im Zeltlager am Mittelmeer nicht vernommen habe,
deren Aufkommen ich aber kaum erwarten kann, weil sie eine beobachtenswerte Irritation verursachen duerfte: "Nimm Deine Fresse aus der Sonne - ich moechte gluecklich sein!"

Nachts nahe der Costa Brava

2007-08-15T09:26:00.000+01:00

Sehr ueberzeugend fand ich das naechtliche Ereignis, nach dem ich mich - vorher noch traeumend - zwischen Zeltwand und Feldbett gefangen im Schlafsack wiederfand. Ich vermute, nach guten drei Minuten war ich wieder frei.

Anruf um 20.31 Uhr

2007-08-02T22:28:00.000+01:00

Der kleine Junge, der Tiere mag, nimmt den Telefonhörer und wählt die Nummer aus den Kleinanzeigen.

Kleiner Junge: Hallo, Sie hatten eine Anzeige in der Zeitung. Sie wollen Chinchillas verschenken. Haben Sie die noch?

Antwort: Wie alt bist Du denn?

Kleiner Junge: Ich, äh... 20.

Antwort: Die Chinchillas sind leider schon weg.

Kleiner Junge: Okay. Dann Tschüs.

Radio-Report aus Skandinavien (18)

2007-07-15T13:46:00.000+01:00

Zum letzten Mal als ERASMUS-Student aus Roskilde. Mit Gummistiefeln übers Roskilde-Festval, enttäuschende Red Hot Chili Peppers, Plünderungen nach dem Openair. Sendedatum bei Hertz 87.9: 11. Juli 2007.

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Kreuzungsrast

2007-07-08T13:46:00.000+01:00

Wet feet. 3.20am, 7 July, intersection Køgevej/ Søndre Ringvej in Roskilde, DK.

Vielleicht besser Öffentlicher Personennahverkehr

2007-07-07T12:32:00.000+01:00

Prolog: Die wahren Helden kennt keiner, weil sich
niemand in der Hektik ihre Namen aufschreibt.

Ich komme mir vor wie ein hauptberuflicher Radrennfahrer, der sein Gefährt bei Beschädigung gegen ein neues austauscht und dann rasant weiterfährt. Die wenigen Unterschiede liegen darin, dass ich nicht professionell radfahre, dass meine Ersatzvehikel nicht neu sind und dass ich oft nur langsam vorankomme.

Seit Tagen ist mein Fahrrad kaputt. Der Hinterreifen hat keine Luft mehr, lässt sich nicht mehr langfristig vollpumpen. Mein erstes Austauschrad bekam ich von Klaudia. Das Rad war blau und klein und brachte mich durchaus nicht unschleunig zum Roskilde-Festival, in etwas mehr als einer halben Stunde, weil wir zeitig waren und uns nicht hetzen wollten. Sechs Kilometer ist es von der Uni zum Festivalplatz. Klaudia konnte mir das Rad am nächsten Tag nicht mehr leihen, weil sie einen Besucher erwartete, der auch zum Festival radeln wollte.

Ich fragte unseren Hausmeister Søren. Er bot mir sein altes Rad an. Es habe aber einen Platten, doch damit ließe es sich im Notfall vielleicht trotzdem fahren - eventuell nachpumpen, empfahl er mir. Ich kam bis ans Ende des Campus'. Dort hastete ich hoch zu Melanie in die Wohnung. "Krieg ich Dein Rad? Ich hab eine Verabredung beim Festival." Melanie war zögerlich, wohl auch weil sie eigentlich telefonierte. "Ja. Aber musst vorsichtig sein, aus dem Hinterreifen geht die Luft raus." Ich sollte ihr versprechen, dass ich das Rad nicht demoliere und den platten Hinterreifen nicht mehr plätte. Falls ich das täte, müsse ich das Rad reparieren. Schlüssel, rauf aufs Rad, weg.

Der Reifen war platt, ich pumpte nach und hörte, wie Luft aus dem Ventil zischte. In der Parallelstraße zum Københavnsvej, der nach Roskilde hineinführt, gibt es einen Fahrradladen in einem Keller. Ich schaffte es dahin, die Frau an der Kasse schickte mich nach hinten durch zum Fahrradmechaniker, der vermutlich ihr Sohn ist. "Do you speak Englisch. I need..." Er hielt mir ein neues Ventil hin und blickte zu seinem Kellerfenster. Da lehnte mein Leihrad. Er hatte gesehen, wie ich das kaputte Ventil aus dem Hinterrad gerissen hatte, um ihm zeigen zu können, was ich brauchte. "It's a gift", sagte er und ich umarmte ihm, sagte, ich sei noch nie so glücklich gewesen in meinem Leben, und wir tranken Tee und wurden gute Freunde. Gut, alles nach dem ersten "und" im vorangegangenen Satz ist Tagträumerei - aber so hatte ich mich in dem Moment gefühlt. Und nun weiß ich nicht einmal den Namen meines Beinahefreundes.

Ich brachte Melanies Rad in der Nacht repariert zurück. Am nächsten Tag brauchte sie es selber. Wieder Klaudia fragen. Ein Fahrrad habe sie noch, das habe aber einen Platten. Egal, besser als keins. Nachpumpen geht ja immer. Ich nahm das Rad und pumpte nach, allerdings nur anfänglich. Dann akzeptierte ich, dass ein Vorderrad besser als ein Hinterrad in der Lage ist, 30 Minuten lang ohne Luft auszukommen. Als ich nach der halben Stunde ankam, hatte ich schon Angst vor der Rückfahrt - Felge auf Pflaster macht Krach, und ich hatte keine Lust auf Kommentare von nächtlichen Fußgängern, die mir erzählen, was ich weiß: Der Reifen ist platt. Meine Furcht war unnötig, keiner behelligte mich.

Gestern habe ich mein eigenes Fahrrad geflickt. Bei Harald Nyborg im Industrivej habe ich mir einen günstigen Fahrradschlauch in 28-Zoll besorgt (knapp 20 Kronen, ungefähr 2,70 Euro), außerdem einen neuen Fahrradmantel (um die 55 Kronen, entspricht etwa 7,40 Euro). Klaudias 26-Zoll-Rad hatte mich zu dem Handwerkermarkt gebracht. Die Kette sprang neuerdings häufiger als vorher ab. Manchmal steckte sie auch einfach fest, dann musste ich mit Gewalt in die Pedale treten, so dass sie wieder absprang, aber so immerhin beweglich blieb.

Bei Harald Nyborg nehmen angehende Kunden sich im Eingang ein Klemmbrett. Dann schauen sie sich im Laden um, finden, was sie haben wollen und tragen dessen Buchstabennummernkombination auf das Formular auf dem Klemmbrett. Den Zettel reichen sie dann am Tresen neben der Kassen ein und warten, bis der Name aufgerufen wird, den sie oben aufs Formular geschrieben haben. Im Kassenbereich gucken sie sich vorher DVD-Hüllen mit alten dänischen Filmen an oder suchen sich ein Zelt für das Roskilde-Festival aus (das können sie ohne Formular kaufen). "Jörg", sagte mir ein Verkäufer, nachdem er den Waschkorb mit meinem Fahrradschlauch hervorgeholt hatte. Den Fahrradmantel holte er aus der Ecke zum Lager, in dem sein Kollege meine Bestellung zusammengesucht hatte.

Der Schlauch ist beim Aufpumpen geplatzt. Daniel half mir, und wir beide waren zu hastig, weil wir doch zum Festival wollten, und die Luftpumpe war miserabel, weil sie die Luft am Ventil vorbeischoss. Flora lieh mir ihr Rad. Es war das erste Mal, dass ich eine längere Strecke ohne Fahrradbremsen gefahren bin. Genaugenommen hat das Rad Bremsen, aber ein Druck darauf ist eher symbolisch und machte mir in seiner Wirkungslosigkeit jedesmal deutlich, dass ich schleunigst meine Gummistiefel ausfahren und auf den Asphalt pressen sollte. Die Bremsklötze am Rad sind ja auch aus Gummi, die Bremswirkung der Stiefelsohlen dürfte also ähnlich sein, wenn auch weniger kontrollierbar. Flora gab mir zwei Schlösser für das Rad mit. Eins blieb unberührt, das andere wurde komplett zusammengezwirbelt (aufgezwirbelt ist es im Bild zu sehen). Das Rad widerstand jener Attacke und wartete am Bauzaun auf mich. Mein Begleiter Xiangnan und ich drängten uns aus dem Pulikum im "Odeon" heraus - auch wenn The Brian Jonestown Massacre prima war. 3 Uhr. In der Nacht sind Bremsen weniger wichtig als tagsüber. Wieder zu Hause kochten wir Bratkortoffeln, Fischstäbchen und Penne mit gedünsteter Tomate, Gurke und Ei.

Ich habe mir einen neuen Fahrradschlauch gekauft.

Durchwässertes Openair-Konzert

2007-07-06T12:23:00.000+01:00

Der Start des Roskilde-Festivals. Jörg Heeren (ich) im Gespräch mit Tim Jauer in "Der Morgen" auf Hertz 87.9.

Radio-Report aus Skandinavien (17)

2007-07-06T12:11:00.000+01:00

Ich besichtige das Frederiksborg-Schlosses in Hillerød - innerhalb von 15 Minuten kurz vor Ende der Öffnungszeit, ich gehe zum Warm-Up des Roskilde-Festivals, ich hab mein Zugticket nach Hause gekauft. Sendedatum bei Hertz 87.9: 4. Juli 2007.

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Radio-Report aus Skandinavien (16)

2007-06-30T19:25:00.000+01:00

Ich mache zum zweiten Mal auf den Weg zur Carlsberg-Brauerei in Valby, diesmal auf dem Rad. Außerdem besuche ich den überdimensionalen Spielplatz "Experimentarium" in Kopenhagen und bereite meine Diplomarbeit vor. Sendedatum bei Hertz 87.9: 27. Juni 2007.

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Radio-Report aus Skandinavien (15)

2007-06-21T14:18:00.000+01:00

Ich unterziehe mich einer fremdsprachlichen Prüfung, fahre in den Norden und zappele auf der Tanzfläche im Funk- und Soul-Schuppen "Ideal Bar". Sendedatum bei Hertz 87.9: 20. Juni 2007.

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Radio-Report aus Skandinavien (14)

2007-06-13T10:52:00.000+01:00

Ich fahre als Chauffeur internationale Wissenschaftler durch die Gegend, futtere ein erlesenes Sieben-Gänge-Menü und bestehe die Dänischprüfung für Anfänger. Sendedatum bei Hertz 87.9: 13. Juni 2007.

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Schnuller an den Suttetræ

2007-06-08T00:03:00.000+01:00

Kære Suttetræ (lieber Schnuckelbaum),
pass gut auf meinen herrlichen Schnuller auf, ich habe ihn sehr gemocht. Jetzt bin ich fast drei Jahre und ein großes Mädchen und zu alt, um noch den Nuckel zu benutzen. Pass darum also gut auf meinen Schnuller auf.
Liebe Grüße ...

Daumenlutschen verursacht schiefe Zähne, ebenso wie Schnullernuckeln. Das sagen Eltern, und Pädagogen führen an, dass zu langes Nuckeln auf psychische Probleme hinweisen. Meine Mutter hat mir eine übelschmeckende Tinktur auf den Daumennagel geschmiert (das Mittel soll auch gegen Nägelkauen helfen), die ich erst einmal weglutschen musste, bevor ich weiter komfortabel nuckeln konnte. Vier war ich da vielleicht und wollte genauso wenig auf den Daumen im Mund verzichten wie auf den Schlafsack, den meine Mutter mir aus alter Bettwäsche genäht hatte. Aus dem Schlafsack wuchs ich heraus, und auch das Daumenlutschen passte mir irgendwann nicht mehr.

Meine Eltern blieben harmlos, andere Eltern setzen auf psychologische Erziehungstricks. "Du bist doch viel zu groß fürs Nuckeln. Die anderen Kinder in der Nachbarschaft lachen ja schon. Und außerdem: Du willst doch unbedingt selber Auto fahren, oder? Das darf man erst, wenn man erwachsen ist. Und wer nuckelt, der ist noch ein Baby (einsetzender Singsang:) ein Baby, ein Baby, ein Baby." So plaudernd, erobern Mütter und Väter wichtiges Terrain im Bewusstsein ihres Schutzbefohlenen und werben indirekt für den Besuch eines gewissen Baumes.

In einem Land, in dem der Staat gewährleistet, dass mehrere Monate alte Babys in die Krippe kommen, damit die Mutter weiter arbeiten oder studieren kann, in dem Wickelräume allenthalben verfügbar sind, in dem Parks sommers vor werdenden Müttern nur so strotzen und eine schwangere Tänzerin beim Kopenhagener Karneval nicht belächelt wird, zumindest nicht mitleidig, ― in so einem Land macht es kaum wunder, dass die Schnullerabgewöhnung institutionalisiert wurde und nicht privat daheim vor sich geht: Der Schnullerbaum im Frederiksberg-Park in Kopenhagen hängt voll mit Bekenntnistexten wie dem eingangs wiedergegebenen, die Eltern für ihre Kinder verfassen, um dann feierlich gemeinsam mit ihrem Kleinkind den Nuckel in einen der Zweige zu hängen und das orale Befriedigungsinstrument der Verrottung preiszugeben.

Bleibt noch die zweite Möglichkeit des Nuckelns. Pädagoge Paul Suer hält eine andauernde Daumenlutschung für nicht angewöhnenswert. Als Gründe nennt er die Gefahr schiefer Zähne und eine mögliche "starke[n] Gewöhnung, die manchmal nur schwer abzubauen ist". Mein Daumen hat seit Jahren nur selten den Weg in meinen Mund zurückgefunden, und wenn, dann nur, um hastig die Blutung von Küchenmesserschnittwunden zu bremsen. Meine Zähne sind schief, doch das ist die Schuld einer Betondecke in meinem Heimatort und ihrer schwungvollen Karambolage mit meinem Kinn zur Zeit der deuschen Wende. Anders als der Daumen begünstigen Schnuller aus Latex oder Silikon das Wachstum von Kinderkiefern, merkt Suer an. ― Und sie können später in einem Ritual an besagten Baum gehängt oder anderweitig weggeschafft werden.

Die Kommune Frederiksberg fragt provokativ auf ihrer Internetseite: Gibt es einen Suttetræ in Frederiksberg? Und antwortet sich selbst und ihren Lesern, dass es einen gebe, und zwar im Park. Auf einer speziellen Miniaturausgabe der Parklandkarte ist zu sehen, wo.

Es gibt Anzeichen dafür, dass es in Dänemark mehr als diesen einen Hauptstadtschnullerbaum gibt. Wikipedia Dänemark äußert sich etwa knapp zum Suttetræ (folgend eine freie Übersetzung): "Ein Schnullerbaum ist ein Baum, in den Kinder ihre Schnuller hängen, wenn sie ihnen entwachsen sind oder wenn ihre Eltern und Erzieher möchten, dass ihre Kinder sich von ihren Schnullern emanzipieren". Jüngst haben meine Kommilitonen und ich im Jægersborg Dyrehave (Wildpark) nördlich von Kopenhagen einen Schnullerbaumsprössling entdeckt: Da hängt ein Schnuller mit Namen Arthur und wartet auf seine Brüder und Schwestern.

Radio-Report aus Skandinavien (13)

2007-06-07T16:16:00.000+01:00

Schnuckelbaum im Frederiksberg Park in Kopenhagen, begaffte Kleine Meerjungfrau, Fotografierverbot im Alternativstadtteil Christiania. Ich als Tourist in Dänemark (Teil 2). Sendedatum bei Hertz 87.9: 6. Juni 2007.

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Radio-Report aus Skandinavien (12)

2007-06-01T14:28:00.000+01:00

Ich nach vier dænischen Bier, spæter Karneval in Kopenhagen und Hamlets Burg in Helsingør. Meine Woche als Tourist in Dænemark (Teil 1). Sendedatum bei Hertz 87.9: 30. Mai 2007.

Dem diesmaligen Radio-Report møchte ich eine Warnung beifuegen: Bier fuehrt zu Zungenkontrollverlust. Hier der Beweis - meine Versprecher im Zwiegespræch mit meinem Kollegen Michael Bøddeker:

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Radio-Report aus Skandinavien (11)

2007-05-23T23:58:00.000+01:00

Ich komme ins Fernsehen, sehe das abgerissene Kopenhagener Ungdomshus mit eigenen Augen — und da war noch was: Niederländer inspizieren die Roskilder Uni, und ich helfe ihnen dabei. Neue dramatische Ereignisse aus meinem Leben. Sendedatum bei Hertz 87.9: 23. Mai 2007.

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Krabbelndes (1)

2007-05-18T00:14:00.000+01:00

Schwarzbild. Weißer Titel blendet sich ein: Begegnungen. Missklingende Klaviertöne schrillen aus dem Fernsehlautsprecher. Weiche Blende lässt einen Mann erscheinen, der sich seine Hornbrille auf die Nase rückt. Er hüstelt. Seine Brille fällt ihm von der Nase. Er bückt sich.

Unvermittelt eine Stimme aus dem Off: Jurek Heersky. Sie sind ein ausgemachter Tausendsassa. In jungen Jahren haben Sie sich mit einer Pizzeria selbstständig gemacht, Sie haben als Unterwassermonteur in der Karibik gearbeitet, jüngst haben Sie Ihre Nouvelle "Faktisch ist die Serviette auf meinem Teller keine Speise" veröffentlicht. Und nun sitzen Sie in dieser Sendung.
Heersky (schnellt hoch, presst sich die Brille zurück ins Gesicht): Da wäre ich nicht so sicher.
Off-Stimme: Sie sitzen nicht hier?
Heersky: Ich habe mich niemals richtig selbstständig gefühlt mit meiner Pizzeria. War vollkommen abhängig von der Gunst meiner Kundschaft. Oft kam keiner, obwohl ich eine erbauliche Produktpalette hatte. Meine Pizzen waren immer auch Kunst. Das haben die meisten nicht verstanden. Haben die Pizzen einfach verschlungen, ohne sich vorher nur ein wenig mit ihrem Wesen zu beschäftigen. Spax und Unterlegscheiben, die ich als Reminiszenz an die zunehmende Verschraubtheit der modernen Welt in den Teig eingearbeitet hatte, fanden ihren Weg in die Mägen des Pöbels.
Off-Stimme: Und nun ein Buch.
Heersky: Ich habe niemals ein Buch in Pizzateig geknetet. Ist einfach zu auffällig. Besser sind kurze Senkkopfschrauben, und die Unterlegscheiben sind unter Olivenringen leicht zu verbergen.
Off-Stimme (offenbar ein Interviewer, Ton kommt links aus dem Fernsehlautsprecher): Ihre Nouvelle handelt von einem Mann, der sich vom Diskurs "Nahrung" freimacht.
Heersky: Was ist Nahrung, was ist eine Speise? Seit Menschengedenken, vermutlich noch länger, stopft der Homo sapiens sapiens Dinge in sich hinein, die er als essbar erachtet. Früchte nennt er sie, Fisch, Obst, Fleisch. Iss das, dann bist du einer von uns, ein Mensch, so lautet die Botschaft. Wer anderes speist oder gar nicht speist, wird geächtet, darf nicht mehr Mensch sein. Ich sage nun, wer will einem Feuerschlucker, wer will einem, der Scherben isst, wer will Mohandas Karamchand Gandhi, der seiner Speiseröhe lange nichts Organisches anvertraute, absprechen, Mensch zu sein. Ich nicht.
Off-Stimme: Was gab es bei Ihnen heute zum Frühstück?
Heersky: Erdbeeren, Lachs und Humuspaste. Dazu Mohnbrötchen.
Off-Stimme: Wird nicht hier eine gewisse Inkongruenz offenbar zwischen Sagen und Tun, zwischen Ihrem persönlichen Anspruch und Ihrem Gefangensein in der Wirklichkeit?
Heersky: Und Pudding. Ich hatte auch Pudding. Zugegeben: Die Vanillesauce sagte mir wenig zu. Ihre Konsistenz war so, ja: flüssig, hatte keinen Halt in dem, was wir Realität nennen und was mir heute morgen der Pudding war.
Off-Stimme: Ihr Elternhaus... Ihre Eltern betrieben überaus erfolgreich ein Pharmazieunternehmen. Hat Sie das beeinflusst?
Heersky: Ich habe nie verstanden, dass Tablettenkonsum niemals offiziell als Form der Nahrungsaufnahme akzeptiert wurde. Meine Eltern hatten erhebliche Schwierigkeiten bei der Akquise neuer Ertragssektoren, weil Kantinen, insbesondere die staatlichen, dem Catering-Service unseres Familienunternehmens ablehnend gegenüber standen. Die Idee meiner Eltern war, die Tabletten wöchentlich zu liefern, in kleinen Plastikchachteln, mit kleinen Fächern. Eins für jeden Tag. Und pro Tag eine andere Speisenfolge. Mal nur grüne Pillen, mal eine bunte Mischung. Mal was gegen Schnupfen, dann was für Osteoporose.
Off-Stimme: Das geschäftliche Wirken Ihres Vater und Ihrer Mutter hatte demzufolge starken Einfluss auf Ihr künstlerisches Schaffen.
Heersky: Nein. Ich habe nie Tabletten in den Teig geknetet. Die hätten sich ohnehin zu leicht aufgelöst und womöglich der Pizza eine unerträgliche Farbgebung besorgt. Ich bin Künstler, ich will die Kontrolle behalten.
Off-Stimme: Und doch schienen Sie jegliche Kontrolle verloren zu haben, als Sie im Sommer 1988 tausende von argentinischen Rindern mit Antibabypillen fütterten.
Heersky: Sie verzerren Tatsachen. Die Rinder kamen zu mir. Ich stand nur am Weidenrand und hatte zufällig Tabletten aus der Überproduktion meiner Eltern in der Hand.
Off-Stimme: ... aus der die Rinder gefressen haben. Sie hatten mehrere Tonnen Antibabypillen nach Argentinien eingeschmuggelt.
Heersky: Es ist nicht verboten, mit einem Boot nach Südamerika zu fahren.
Off-Stimme: Es handelte sich um einen Frachter mit 20.000 Bruttoregistertonnen.
Heersky: Das Ausflugsboot meiner Eltern. Ein Teil der nordeuropäischen Bohème und ich hatten uns aufgemacht, das Leben in der Fremde zu erkunden.
Off-Stimme: War es nicht vielmehr eine Reihe von DDR-Bürgern, denen Sie die Flucht in den Westen versprochen hatten?
Heersky: Liegt Argentinien etwa nicht im Westen?

[wird fortgesetzt]

Themen des zweiten Teils könnten etwa sein: Warum Heerskys Eltern trotz Scheidung noch gemeinsam tapezieren, welche Farbe der Frachter hatte und ob auch Zwiebeln auf der Pizza waren.

Radio-Report aus Skandinavien (10)

2007-05-16T22:01:00.000+01:00

Ich als Möbelpacker, die dänische Offenheit und italienische Ahnungslosigkeit beim Eurovision Song Contest. Eine Woche im Leben eines ERASMUS-Studenten im Überblick. Sendedatum bei Hertz 87.9: 16. Mai 2007.

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Eat up Nature

2007-05-13T21:24:00.000+01:00

I waited two weeks because I wanted to test how the effect on me was. No negative progressions. My organism stayed stable. Or at least as stable as I know it.

Today I have picked again dandelion* and tore it into pieces before I washed it. It tastes a little bitter. Therefore I decided to combine it with diced onions and tomatoes, iceberg lettuce, sliced kiwi, pieces of orange and feta dices. I added black pepper, salt and some vegetarian bouillon powder. I was in a scrape and had to take the latter because Denmark's supermarkets are badly equipped with industrial salad dressing. Furthermore: sunflower seeds plus salad oil and vinegar.

In the end I am very pleased with the result of my endeavours: a composition that provides my tongue with the most incredible adventure, a journey from undisturbed fields and forests of mother nature to the virtuosity of human food chemists and their magic greenhouses and field tests. Garnished with the innovative spirit of my mind.

Generally, I love organic food picked next to my frontdoor. My maternal grandmother always picked stinging nettles in front of her door to prepare them as spinach for my grandfather, maybe because it was healthier in view of his diabetes. And it was my grandmother who showed me that I can eat common sorrel** from the willow of my parents' house. It were the neighbour's child and my brother who told me that I can eat a green plant with white blossoms which sprouted sporadic near to our play area. It was me who survived it just as the water I drank which came out of a pipe leading in the canal in front of our house.

This experience made me more courageous: I started to eat daisies***, pieces of grass, blossoms of buttercups. The ant — I gulped it only because it as object of a bet. The earthworms — I never really ate them, neither the spiders.

That reminds me of peoples that dine insects without any reluctance. A earthworm is admittedly no insect, more an annelid (by the way: here a picture of a mating couple) and surely an articulate animal (Articulata) as well as an ant (here it is milking a greenfly) or spiders. I recall that my chinese neighbour told me that inhabitants of his country let vanish scorpions in their mouth. Once he let disappear a part of a crocodile that tastes like chicken (or dog — I can't remember). I personally don't know what Native Americans ate apart from buffaloes, maybe once in a while accidentally midges. What I know is that their offspring partly pays no tax in Canada.

This detection leads me to my grandfather's overdelivery that he was a chieftain when he was younger. Therefore I always placed his past life in America, in the community of the indigenous people in question. Later I got aware that my grandfather actually alluded to his surname which refers to the tradition of an old East Frisian dynasty. Possibly it is unworthy for a descendent of the nobility to eat crawling or sprouting parts from outside. On the other hand nobody ever cleared up me about what a aristocrat must eat or not. Potentially, in decent times it was not goose liver but insects as part of the order of courses. I even heard about people eating pieces of amphibians and pull snails out off their houses to consume them. Presumably, the punishment is that they aren't successful in trans-European music contests.

* In German of course "Löwenzahn". And there is another term for it that I nearly forgot: "Kuhblume". On the background of my experiences I would have called it "Kaninchenblume" or "Meerschweinchenblume" since I know for sure that the rabbits that my siblings and I once had surely ate dandelion. And Pelle, my Angora guinea pig, was also fond of eat. He is dead now.
** In Latin Rumex acetosa, German: Wiesensauerampfer.
*** I just have decided not to translate any words in this article any more. You know that "daisies" don't refer to a multiplicity of Donald Duck's girl-friends, do you? Not? Look here.

Für oben: Bitte zugreifen!

2007-05-10T23:04:00.000+01:00

Wie oft kommt das vor: Der Redakteur hat einen tollen Bericht geschrieben und jetzt sucht er eine aufregende Überschrift. Oder: Der Blogger hat was richtig Interessantes erlebt, der Text schrieb sich wie von selbst und nun will ihm kein provokanter Titel einfallen.

Für solche Fälle möchte ich heute einen innovativen Service anbieten: Vorproduzierte Überschriften. Zum Mitnehmen und Ausprobieren! Da ist für jeden was dabei — für Naturfreunde, Historiker, Anlageberater wie auch für unsere Kleinen*. Bisher getestete Effekte der Überschriften sind Schmunzeln, Schock, Staunen und Kopfschütteln, außerdem Neugier.**

"Unser Charly" gibt die 100 besten Tipps gegen Rückenbehaarung
Für dieses Taschentuch starb der Tropenwald
Zehen bitte in die linke Tonne
Bitsch ist ein deutscher Familienname
Professor (51) stirbt infolge Schildkröte
Deutschland geht der Schlamm aus
Ex-NSDAP-Ortsgruppenführer verkauft Eis an Vierjährige
Omas Kühlschrank als Altersruhesitz
Wie der Dinosaurier in den Benzintank kam
Mit Sandkuchen fing es an: Max (4) ist Millionär

Da bleiben Fragen offen, da wird Spannung erzeugt, da öffnet sich so mancher Mund krampfhaft weit, um dem Körper durch heftiges Einatmen eines Stoßes Luft den dringend benötigten Sauerstoff hinzuzuführen.

Praktisch sind die Überschriften auch für Geschichtenerzähler, die gerade nichts zu erzählen haben. Mit einem der oben ausleihbaren Titel sind sie wieder gut im Rennen und haben den Anfang ihrer neuesten Anekdote, eines Gerüchts oder wahren Erlebnisses ohne große Eigenleistung gesichert.

* Gemeint ist hier freilich nicht, dass der Autor sich Nachwuchs mit dem gerade diesen Text überfliegenden Leser teilt. Er verwendet nur eine beliebte Umschreibung für die Menschengruppe "Kinder".
** Die Tests blieben im Besonderen wie im Generellen ohne brauchbare Ergebnisse.

Radio-Report aus Skandinavien (9)

2007-05-09T08:14:00.000+01:00

Drei runde Kirchen, Bier ohne deutsches Reinheitsgebot, Wasser, das gegen das Kliff knallt. Meine Erlebnisse auf der Insel Bornholm im Überblick. Sendedatum bei Hertz 87.9: 9. Mai 2007.

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Tagessatz: Wenn Floristen zu sehr lieben

2007-05-07T23:11:00.000+01:00

[Fussballernie spricht mit einer Blume]

Ernie: "Tu es la plus jolie fleur que j'ai vue dans ma vie!" *
Rose bleibt spröde und ohne Erwiderung.

Wenden wir uns zunächst dem Offensichtlichen zu. Ernie aus der Sesamstraße hat einen Ball an seinem linken Fuß kleben, der sich nicht mal mit Gewalt losreißen lässt, weil dieser — wie die genaue Betrachtung zeigt — aus dem gleichen Kunststoff wie jenes Geh-Vehikel gefertigt und mit ihm fest verbunden ist. Ernie und sein Fußballfuß wurden aus derselben Kunststoffpresse geboren.

Nicht minder offensichtlich ist, dass Ernie sich einer Blume zuwendet und sich ihr gegenüber in einer fremden Sprache äußert. Seltsam bekannt ist uns diese langue, haben wir doch den designierten Präsidenten eines deutschen Nachbarstaates in gleicher Zunge durch den Off-Kommentar des Nachrichtensprechers seine Absichten künden hören. Nicht wenige erinnern sich weiterhin an Gomez Adams, wie er außer sich geriet, kleidete seine Frau Morticia ihre Lockrufe in Worte, die für besagten Politiker, wenn auch in anderer Anordnung, alltäglich sind. Wie gerne hätten so viele Ausgeschulte mindestens Bröckchen ihres früheren vocabulaire zurück, um auf Parties oder in Partnerschaft Gänsehaut zu produzieren. Doch es ist die Plastikfigur Ernie, die hier lässig und frei von der Leber Französisch palavert.

Zur Analyse der Versuch einer Übersetzung, der nicht Alleingeltung beansprucht angesichts der Interpretationsbedürftigkeit jedes fremdsprachigen Wortes bei Übertragung in eine Muttersprache, Rose ist eben nicht gleich Rose, weil auch Rosa, Roos, Waridi, ורד und Rós:
Du bist die schönste Blüte, die ich in meinem (ganzen) Leben gesehen habe.

Ernie überhöht sein Gegenüber. Betrachten wir fleur als Metapher, ist die Rose, an die er sich richtet, das generell Schönste, das er jemals sah. Das heißt, Ernie erreicht einen Höhepunkt in seinem Dasein. Nicht Miss Piggy erscheint ihm als schönstes Wesen, nicht sein Quietscheentchen, und auch die Figur, die ihn im Ringelpullover aus dem Spiegel heraus anschaut, haut ihn optisch nicht aus den Socken. Er verehrt eine vertrocknete Rose und ihren tiefroten Kopf. Ihn fasziniert tote Materie. Die Lebenden um ihn herum verlieren ihren Wert, das Morbide regt — wie paradox — vitale Empfindungen in den Synapsen seines Kunststoffhirns. Es ist der mentale Sog, in den auch die Sirenen Draculas zu locken vermögen.

Weg von dem Orangegesichtigen. Wir wollen vom Singulären aufs Ganze schließen. Wiewohl Ernie scheinbar die Rose durch seine Huldigung groß macht, wissen wir um die Kraft der Worte, wir sind gewahr, dass der, der spricht, definiert. Das angesprochene Gegenüber ist "la plus jolie fleur" vor dem Hintergrund der Erfahrungen desjenigen, der spricht. Der Sprecher bestimmt, was schön ist. Er bestimmt, was nicht schön ist. Damit stellt er sich nicht nur über die, die er als weniger schön, sprich: als hässlich, verunglimpft, sondern überragt auch die Schönste. Er selbst mag sich damit zwar das Recht nehmen, am schönsten zu sein — wenn auch, genau genommen, ein Schönster neben der Schönsten als gleichwertig bestehen könnte —, in jedem Fall ist er der Mächtigste inmitten derer, über die er sich erhebt.

Kraft der Worte "plus jolie" macht er die Angesprochene bzw. macht eine Sie einen Angesprochenen nicht nur zum Schönsten, sondern auch zum Hübschesten, Nettesten, Niedlichsten oder je nach bevorzugter Übersetzung zum Schmucksten, das er/ sie je im Leben sah.

Diese Feststellung führt uns zurück zum Phänomen Sprache. Ein Franzose, der einer Französin jenen zentralen Satz entgegenschleudert, erzeugt maximal die Wirkung, die ein Deutscher innerhalb dem seiner Nation eigentümlichen Wortekanon gegenüber einer Deutschen erzielt, wenn er sagt: "Du bist die ultimativste Schnecke, die mir je untergekommen ist." Während der Franzose mit einem ablehnenden Achselzucken rechnen darf, bekommt der Deutsche zur Antwort entweder prompt den Mageninhalt der Angebeteten vor seinen Füßen ausgebreitet und/ oder wird ebenso schleunig von ihr auf ein Zimmer geführt.

In diesem Zusammenhang lässt das Bild der Blüte die Vokabel Deflorieren sich allzu bald aus dem Hinterkopf ins Bewusstsein schleichen. Durch seine Anrufung des Weibes als Pflanze oder mindestens als Teil davon, ernennt der Mann sie zum Objekt, das er zu pflücken und zur Gattin nehmen, will sagen: begatten, er sich erlauben darf. Doch gerade durch das Ausrupfen aus der Umwelt, die sie zu dem in seinen Augen schönsten Wesen gemacht hat, nimmt der Mann ihr die Basis ihrer Schönheit. Er nimmt ihre Lebensgrundlage und bringt sie in Abhängigkeit, denn es ist er, der entscheidet, ob sie in einem Wasserglas schleichend vegetieren soll oder an trockener Luft ihr Leben aushaucht und ihre beauté so gut es geht konserviert, damit er sie fortan greifen und ihrer früheren Schönheit gedenken kann.

Und sie wird wieder schweigen, während die Synapsen in ihrem dehydriertem Zellsystem einander zufunken: "C'est le plus cinglé cochon qui a farfouillé dans ma platebande!" **

* Gelernt am 1. Mai 2007 von einem französischen Besucher in Dänemark, nachdem er feststellte, dass es mir nicht gut zu Gesicht stünde, von seinen Landsleuten ausschließlich Ordinärworte beigebracht zu bekommen.
** "Das ist das bekloppteste Schwein, das je in meinem Beet gewühlt hat!"

Sprüche 1

2007-05-06T22:53:00.000+01:00

Jens Peter fiel vom Pferd,
und der Wind blies ihn davon.

Ein jämmerlicher Stockfisch war er,
seine Frau verabreichte ihm so richtig weiche Grütze.

Niemals kam er ans Tagewerk
- dazu war sein Magen viel zu leer.

Lernen dürfen wir daraus:
Mäste Deine Liebsten.

Radio-Report aus Skandinavien (8)

2007-05-02T16:15:00.000+01:00

Sprachliche Neukreationen meines Vornamens und Sportverletzungen. Meine Woche in Dänemark im Überblick. Sendedatum bei Hertz 87.9: 2. Mai 2007.

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Heimatfilm neu definiert

2007-04-30T18:03:00.000+01:00

Ein Mann mit Clownsgesicht. Ein Bombenkoffer. Ein vielbevölkerter Marktplatz mitten in der Großstadt. Die Gefahr tickt.

Eine Mutter. Kind nach der Geburt entführt. Unauffindbar. Trauer. Wut. Neid. Ein Teleporter. Die Kinder der Stadt lösen sich in Luft auf.

Tierexperimente. Ein mutierter Schimpanse. Bizarre Intelligenz. Ein unheilbares Virus. Die Rache an der Menschheit kommt schleichend. Horror und Schrecken.

Die unglaublichste Explosion reißt den Lärm der Stadt nieder. Stille.
Mütter und Väter schreien. Pure Verzweiflung. Tausende Menschen keuchen und röcheln auf der Schwelle zum Tod.

Die Welt ist am Abgrund. Zwei Männer wissen, wie sie zu retten wäre. Doch die beiden haben ganz andere Probleme...

Es tut sich Unerwartetes in der Sphäre der Bielefelder Filmindustrie: "Superhelden — Hasenbrot und Waldgeflüster" kommt am Samstag, dem 12. Mai, in eines der Kinos der Großstadt. Doch der Film spielt nicht in der City selbst, das Gros der Handlung wurde in der Provinz aufs Magnetband gebracht, in Oerlinghausen, mitten im Teutoburger Wald. Die beiden obengenannten Männer heißen laut Drehbuch Günther und Chris und kämpfen 80 Filmminuten gewissermaßen um ihr Leben. Ja, sie versuchen, ihr Leben zu retten. Sie geben alles, um das letzte Quentchen Sinn aus ihren Leben zu drücken.

Ich war bei den Dreharbeiten dabei und spiele eine Schlüsselrolle. Denn ich habe nicht nur einen nicht unwesentlichen Teil des Tons zu verantworten, in einer Szene gebe ich zudem den Chauffeur der Helden und transportiere sie durch Zeit und Raum.

Der Film hat seine Premiere im Astoria Bielefeld. Einlass 19.30 Uhr, Beginn 20.15 Uhr. Mehr zu den Machern gibt es hier, zum Schauspielensemble hier und Generelles zu dem Werk, das das Genre Heimatfilm komplett neu definiert, da.

Der 24-Stunden-Report (9): 10 Uhr

2007-04-28T17:58:00.000+01:00

Ein eigener Tante-Emma-Laden für Kinder war immer das Größte für mich. Leere Miniaturverpackungen mit den Emblemen von Bonduelle, Käpt'n Iglo und Kellogg's drauf verkaufen und damit das große Geld machen. Gut, das Geld war nicht echt, aber das, was ich im Modellversuch mit meinem Bruder durchgespielt habe, brachte in mir die marktwirtschaftliche Gesinnung zum Brodeln. Das Leben wurde für mich zum Geschäft.

In jungen Jahren kaufte ich mir zusätzliche mütterliche Wohlgesonnenheit, indem ich die Spülmaschine ausräumte und Geschwister wickelte. Geld musste ich mir anders verdienen. Mit meinem Bruder und unserem Nachbarsjungen verkauften wir Blumen. 50 Pfennig pro Strauß aus dem Garten meiner Mutter nahmen wir von unseren Nachbarfrauen ein. Wir waren gut im Business, doch bald wollte meine Mutter keine Chrysanthemen mehr zu Verfügung stellen, und wir griffen auf Kleeblüten und Binsen zurück, bei gleichem Verkaufspreis. Wir erweiterten unsere Produktpalette um Steine, die wir an Tante Gertrud veräußerten. Mit 7 Mark 50 Totalgewinn zogen wir uns aus der Branche für Garten und Wohnen zurück.

In der zweiten Grundschulklasse hab ich Posiealbumbilder in einem Din-A-5-Heft mit mir herumgetragen. Die Heftseiten waren von der Mitte nach innen gefaltet, so dass sie die Bilder verbergen konnten. Meine Klassenkameraden tippten auf eine Seite in meiner Sammlung und kriegten das versteckte Bild. Ich wählte eine Seite in ihrem Heft und bekam ihr Bild. Natürlich schickte ich nur die miserabelsten und hässlichsten Bilder ins Rennen. Die gleiche Geschäftsidee griff ich vier Jahre später in der Orientierungsstufe auf: Eine schlechte Sammlung von Billig-Stickern durch geschicktes Tauschen veredeln. Bis heute verwahre ich meinen Schatz mit Disney- und "Glow in the Dark"-Stickern, um ihn in Zukunft einem wohlhabenden Nostalgiker zu verkaufen.

Mein Leben als Geschäftsmann hatte im Alter von fünf begonnen. Ich schnitt Fotos aus der Ostfriesen-Zeitung aus und steckte sie in die Briefkästen meiner Nachbarn. Ich wollte Postbote sein. Meine vorläufige Erfüllung fand ich allerdings als Abiturient beim Sammeln und Packen von Lebensmitteln im Bünting-Großlager in Leer. Ein Unterschied verglichen mit meiner Tätigkeit in meinem Tante-Emma war, dass Burlander, Obstgarten und Gutfried auf den Packungen stand und dass nicht an meinen Bruder, sondern an Märkte in Ostfriesland und außerhalb geliefert wurden.

Jede Tour durchs Lager begann mit einer Liste von selbstklebenden Etiketten, die ich auf die Kartons drücken musste, um jene in Rollcontainer zu stapeln. Statt mit Taschenrechner addierte ich das Gewicht der einzelnen Käselaibe im Kopf. Ich wollte den Zahlen nahe sein, was meinen Stundenlohn verringerte, der davon abhing, wie schleunig ich arbeitete.

Ich hatte damit meine Unternehmerschaft in Tradition als selbstständiger Postbote und Steinverkäufer aufgegeben, um abhängiger Lohnarbeiter zu werden. Für mich war der neue Lebenswandel okay. Denn ich wollte immer nur eins sein: Ein Professioneller. Ein richtiger Postbote, ein richtiger Steinverkäufer oder eben ein richtiger Kommissionierer (Lagerarbeiter).

Ich beklebe keine Joghurtkartons mehr, und heute blicke ich immer eifersüchtig auf die Kassiererinnen im Supermarkt, weil sie die Artikel über den Lesescanner ziehen dürfen und nicht ich. Mein Trost ist der Kundenscanner bei Marktkauf und Real, und im Letzteren habe ich unlängst die Selbstbedienungskasse gebraucht. Meine Ungeduld erwacht jedesmal, wenn ich in der Bielefelder Uni-Bibliothek bin. Ich versuche am Arbeitsprozess der Angestellten teilzuhaben, indem ich ihnen die erste Seite jedes Buches entblöße, so dass sie ihr Laserlesegeät ungehindert an den Barcode führen können. Manchmal drehen sie den Monitor in meine Richtung, um mir zu zeigen, welche Bücher ich noch zu Hause habe. Dann fühle ich mich fast wie einer von ihnen.

Das Königreich Dänemark, meine Zwischenheimat, hat viel zu viel Arbeit für seine wenigen 5,4 Millionen Untertanen. Deswegen ist das Land Vorreiter in Automatisierung: Tankstellen mit Kartenzahlung an der Zapfsäule, Anrufbeantworter und Spülmaschinen.

Trotzdem hat die Bibliothek des Roskilde Universitetscenters Angestellte. Die habe ich allerdings nie ein Buch auf ein Benutzerkonto buchen sehen. Sie verkaufen Kopierkarten, Tragetaschen und sortieren reservierte und zurückgegebene Bücher ein. Ich, ich bin es, der am Terminal seinen Studentenausweis in ein Lesegerät schiebt, um danach seine Bücher über den Barcodescanner zu schieben. Die Rückgabe funktioniert über einen Automaten, der den Strichcode auf dem Cover erkennt und das Buch frisst. Ich kann das den ganzen Tag tun — Buch scannen, in den Rückgaberoboter schieben, anderes Buch scannen, zurück damit, zur Abwechslung CD leihen, und wieder ab damit in den Schacht. Vollkommen eigenverantwortlich arbeite ich, wie damals als Postbote. Demnächst werde ich expandieren und meine Dienste den anderen Besuchern offerieren. Völlig ohne Bezahlung. Ich bin zurück, da, wo ich herkam.

Ausgerissen

2007-04-26T16:33:00.000+01:00

Im Vorwort zur deutschen Ausgabe von Pierre Bourdieus "Die feinen Unterschiede" *, ein Buch, das in den Blick nimmt kulturelle Gewohnheiten und Verhaltensweisen und jene in Verbindung setzt zu ökonomischen und sozialen Entstehungsbedingungen wie auch sozialen Funktionen, nun, in dem Vorwort dieser Kritik, die das Wort vom "kulturellen Kapital" in den Mund zu nehmen sich nicht scheut, hat ein Spaßvogel auf Seite 15 einen Satz eingeschleust, in dem er augenscheinlich den oft gescholtenen Bau gefühlt unendlicher Wortketten — deren Glieder mal Aufmerksamkeit tötenden Barbaren gleichen, während ihre Nachbarn mondän daherkommen, aber unberührbar bleiben — bissig kommentiert, gleichwohl rücksichtslos eben jenes, das er tadelt, selbst tut:

"Der Stil nun, der Gefahr läuft, durch seine langen verwickelten Sätze selbst den gutmütigsten Leser zu verprellen, tatsächlich doch in seinem Aufbau die komplexe Struktur der sozialen Welt wiederzugeben sucht, und dies mittels einer Sprache, die Disparates zu einer — in sich zugleich durch seine rigorose Perspektive hierarchisierten — Einheit fügt, verdankt sich dem Willen, die traditionellen Normen des Ausdrucks aus Literatur, Philosophie und Wissenschaft so weit wie möglich auszuschöpfen, um auf diese Weise nicht nur Dinge zu Wort kommen zu lassen, die bislang daraus de facto oder de jure verbannt waren, sondern auch jedes Abgleiten der Lektüre in die Vereinfachungen des weltläufigen Essayismus und der politischen Polemik zu hintertreiben."

Der Faxenmacher, der hier auf Vortrefflichste einen Satz schreibt, in dem er den Inhalt zum Rendezvous mit der Form zwingt, ist Pierre Bourdieu.

* Erste Ausgabe 1982, Suhrkamp Verlag, Frankfurt am Main

Radio-Report aus Skandinavien (7)

2007-04-25T10:42:00.000+01:00

Modernstes Monopoly und Überraschung hinter roter Ampel. Neues aus Dänemark - diesmal aus der Roskilder Innenstadt und dem Studentenwohnheim Korallen: Sendedatum bei Hertz 87.9: 25. April 2007.

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Campfire Analytics: The Danish Kitchen Situation

2007-04-24T01:51:00.000+01:00

Denmark is much-lauded due to its relatively high birth rate of around 1.9 children per woman. Roughly 90 per cent of the adult female Danes are mothers. That is approximately the rate that is needed to reproduce the noneternal population of a country.

However, the question is: Aren't there any other values than the self preservation of a nation? Even tough this nation is the successor of the proud and prolific vikings? A company of well reputed inhabitants of the Korallen residence in Trekroner (Roskilde) has converged after a short dated arrangement to sit in front of a campfire.

The main result of the subsequent campfire analytics: The progressive civilization of Denmark rests upon the above-average production and installation of kirchens. One typical example is the mentioned Korallen residence which is furnished with twelve common kitchens for merely three floors. There are individual cases in which two inhabitants share one generously equipped cooking paradise. In addition to that every dweller has his own individual kitchen. Since each inhabitant of the residence is a registered student of the neighbouring University of Roskilde, he or she is authorized to use the kitchen of his or her faculty. Some students are registered in more than in one faculty - from what follows that it is not improbable that they dispose of at least four kitchens. Honestly, individuals possess even more than that since they have the option to use alternately each of the twelve Korallen kitchens. That means they dispose of 15 kitchens.

The kitchen prosperity is, though publicly unregarded, a mainstay of the Danish welfare state. Pairs of lovers who decide to bring offspring into the world calculate stricly and with the utmost care for a miniature kitchen is the most crucial part of the basic load of a newborn baby. Danish celebrities boast about the number of kitchens in their mansions, some of them abandon having a bed-chamber and lounges to increase the space for additional kitchens. Celebreties with huge gardens try to catch up with their famous colleagues by installing field kitchens in the open. Queen Margrethe II. has as a matter of course the maximum amount of kitchens. The official countings have never been published. Rumor has it that she owes a number that lies far beyond the official birth rate of the woman in her kingdom.

SPD will nicht vom Grundeinkommen träumen

2007-04-23T02:49:00.000+01:00

Als "zutiefst unsozial" bezeichnet der SPD-Bundestagsabgeordnete Carsten Schneider in einem Gastbeitrag bei Spiegel Online die Idee eines allgemeinen Grundeinkommens. Die CDU diskutiert seit Monaten über ein "solidarisches Bürgergeld", und das nimmt der haushaltspolitische Sprecher der SPD-Fraktion nun zum Anlass, ganz pauschal über das Grundeinkommen/ Bürgergeld/ Existenzgeld, oder wie man es auch nennen möchte, herzuziehen.

Schneider und seine Parteikollegen versäumen mit ihrer generellen Schmähung des Grundeinkommens die Chance, der Bundesrepublik eine revolutionäre Neuerung des Wohlfahrtsstaates zu verschaffen. Wie die Revolution aussehen könnte — Pardon! —, das weiß ich auch nicht. Ich weiß aber, dass es nicht reicht, einfach platt nein zu sagen zu einer Idee, über die sich unzählige Menschen seit Jahrhunderten den Kopf zerbrochen haben.

Vor einigen Monaten hat SPD-Generalsekretär Hubertus Heil die Vokabeln "unsozial" und "leistungsfeindlich" gebraucht, um klarzumachen, dass er von einem Grundeinkommen nichts hält. Er bezog sich immerhin eindeutig auf das Konzept des Bürgergelds, das von Thüringens Ministerpräsident Dieter Althaus (CDU) ins Rennen gebracht worden war. Althaus' Vorschlag: Abschaffung der Rentenversicherung, der Arbeitslosenversicherung und der Sozialhilfe bzw. Hartz IV. Im Gegenzug für die Streichung dieser Sicherungssysteme soll es eine steuerfinanzierte Grundsicherung ohne Bedingungen geben. Erwachsene kriegen 800 Euro, Kinder 500 Euro. Wird der Bürger arbeitsunfähig oder alt, kommt auf ihn die Wucht der Eigenverantwortung zu — er muss sich selber kümmern mit dem Maß an "Bürgergeld", das ihm zugestanden wird. Immerhin eine über die "Gesundheitsprämie" finanzierte Krankenversicherung soll es noch geben. Die 200 Euro Prämie werden vom Bürgergeld abgezogen.

So ein Grundeinkommen will ich auch nicht. Denn durch ein derartiges Konzept würde die Republik sozial gesehen zum Nachtwächterstaat, der sich mit einem monatlichen Taschengeld aus seiner Fürsorgepflicht zurückzieht, die Schwachen vor den Starken zu schützen. Der Althaus-Vorschlag klingt mir zu sehr nach Milton Friedmans Schöpfung der "negativen Einkommenssteuer", die den Vermögenden die Wut der Armen vom Leib halten soll.

Doch Gastkommentator Carsten Schneider ignoriert, dass es mehr als einen Vorschlag zum Grundeinkommen gibt. Die CDU kann sich mit ihrem Entwurf gewiss nicht als exklusiver Anbieter von Konzepten für ein Grundeinkommen hervortun, genauso wenig wie es DM-Chef Götz Werner mit seiner Kampagne "Unternimm die Zukunft" könnte oder die FDP, die in in den 1990ern mit ihrer Variante des Bürgergeldes Niedriglöhne co-finanzieren wollte. Eher urig nehmen sich dagegen Vorstellungen wie die Josef Popper-Lynkeus aus, der das Grundeinkommen in Naturalien auszahlen wollte. In seiner Schrift "Die allgemeine Nährpflicht als Lösung der sozialen Frage" (1912) sieht er die Schaffung einer "Nährarmee" vor, um so jeden Bürger lebenslang mit lebenserhaltenen Gütern versorgen zu können.

Schon seit Langem gibt es zwei große Glaubensrichtungen beim Grundeinkommen. Die eine Gruppe will ein Bürgergeld, neben dem keine Sozialleistungen mehr existieren und das letztlich so gering ausfällt, dass es den Empfänger zum Arbeiten zwingt. Die andere Gruppe spricht sich für ein garantiertes Grundeinkommen aus, das auskömmlich ist, neben dem soziale Leistungen wie Kinder- und Wohngeld weiterbestehen, und das den Bürger in die Lage bringt, darüber nachzudenken, welchen Job er annehmen und welchen er ablehnen will.

Thomas Schmid und weitere Autoren sahen 1986 in dem Buch "Befreiung von falscher Arbeit" ein Ende der Vollbeschäftigung. Carsten Schneider ist anderer Meinung: "Das ist nachweislich falsch: Die Erwerbsquote in anderen europäischen Ländern ist viel höher als bei uns. Ja, die Arbeitswelt wandelt sich. Aber es gibt genug Arbeit zu tun."

Irre ich mich: Oder gibt es tatsächlich seit Jahren Millionen von Menschen in Deutschland, die nicht arbeiten gehen? Trotz des von Schneider bedauerten Fachkräftemangels. Faktisch erhalten diese Menschen jetzt schon mit dem Arbeitslosengeld II ihr Grundeinkommen und müssen dafür ihre Ersparnisse aufgeben und in manchen Fällen mühsam abbezahlte Eigenheime, die ursprünglich als Alterssicherung gedacht waren.

Ich unterstelle, dass unter diesen Millionen Menschen eine nicht kleine Zahl ist, die arbeiten will — und das auch unter den Bedingungen eines Grundeinkommens wollen würde. Denn Arbeit bringt nicht nur Geld ein, sondern stiftet auch Lebenssinn, der vielen Arbeitslosen mit jedem weiteren Monat, den sie tatenlos sein müssen, abhanden kommt.

"Tendenziell würden die Bürger ihre Arbeit zugunsten von mehr Freizeit reduzieren" sieht Carsten Schneider als Gefahr des Grundeinkommens voraus. Ich befürchte nicht, dass der Bundestagsabgeordnete nach Einführung eines Grundeinkommens umgehend sein Mandat niederlegt, um fortan im Luxus der 800, 1000 oder 1500 Euro monatlich zu schwelgen. Ich glaube auch nicht, dass Manager massenhaft ihren Job an den Nagel hängen, um ihren Lebensstandard mittels Grundeinkommen zu senken. Und ich habe keine Angst davor, dass Arbeitnehmer sich plötzlich so sicher fühlen, dass sie mit ihrem Chef über höheren Lohn und bessere Arbeitsbedingungen verhandeln oder dass sie auf die Idee kommen, sich als Unternehmer selbstständig zu machen.

Der springende Punkt beim Grundeinkommen ist doch, dass das okönomische Abstandsgebot eingehalten wird: Derjenige, der ausschließlich das Grundeinkommen bezieht, darf nicht mehr verdienen als derjenige, der zusätzlich arbeiten geht. Und das ist keineswegs "leistungsfeindlich".

Schneider greift das Argument auf, das Grundeinkommen mache "Bürger zu Transferempfängern, die das Geld überhaupt nicht benötigen". Richtig ist: Manche Vorschläge für das Grundeinkommen kalkulieren ein, dass jeder jeden Monat sein Grundeinkommen erhält — manche der Empfänger behalten es anschließend komplett, manche mit Job zahlen einen Teil durch ihre Steuern zurück und die mit hohem Verdienst zahlen sogar mehr Geld zurück als sie an Grundeinkommen erhalten haben. Das empfinde ich keineswegs als "unsozial".

Allerdings nicht nur unsozial, sondern vor allem unerklärlich wäre das Grundeinkommen nach Althaus'scher Prägung: Für Einkommen bis 1.600 Euro gilt hier ein Steuersatz von 50 Prozent, wer mehr verdient, zahlt 25 Prozent weniger Steuern, erhält aber auch 200 Euro weniger Bürgergeld. Die progressive Einkommensteuer, bei der, der mehr verdient, auch einen höheren Prozentsatz an Steuern zahlt, verschwindet. Diese Zahlenspielerei hat einen einzigen Vorteil: Sie ist so verwirrend, dass sie kaum jemanden überzeugen dürfte.

Weitaus plausibler ist ein Grundeinkommen, das für alle gleich hoch ist, das jeden Monat ausgezahlt wird — so wie auch die Miete monatlich gezahlt werden muss — und das nicht gepfändet werden kann bzw. für Pflichtzahlungen wie die Krankenkassenbeiträge draufgeht. Wer als Arbeitnehmer Geld verdient, behält sein Grundeinkommen. Er muss aber auf jeden verdienten Cent, der über dem Grundeinkommen liegt, Steuern zahlen. Der progressive Steuersatz sollte erhalten bleiben, Sozialleistungen ebenfalls. Nehmen wir an, ich erhielte jeden Monat 800 Euro Grundeinkommen und verdiene mir 400 Euro hinzu. Bei einem Steuersatz von 50 Prozent würde ich 200 Euro vom Verdienst an den Staat abführen, so dass mir insgesamt 1000 Euro blieben.

Wer ein solches Grundeinkommen bezahlen soll? Denkbar ist unter anderem eine Finanzierung durch:
- die Bürger, die mehr Steuern zahlen als sie an Grundeinkommen erhalten. Um beim 800-Euro-Beispiel zu bleiben. Wer 1600 Euro zusätzliches Einkommen hat, zahlt davon bei 50 Prozent Steuersatz die Hälfte, sprich: 800 Euro, und hat damit sein Grundeinkommen gewissermaßen zurückgezahlt. Denn ihm bleiben dann insgesamt 1600 Euro. Wer 3200 Euro zusätzliches Einkommen hat, führt davon 1600 Euro ab und hat so nicht nur sein Grundeinkommen zurückgezahlt, sondern auch ein weiteres finanziert.
- höhere Verbrauchssteuern. Götz Werner schlägt eine Finanzierung des Grundeinkommens ausschließlich durch die Mehrwertsteuer vor, zugunsten der Abschaffung aller anderen Steuern. "Vielleicht 50 Prozent" — so hoch könnte ein solcher Mehrwertsteuersatz nach Vorstellung von Werner liegen. Meiner Meinung nach ist das zu hoch, zumal Deutschland offene Grenzen hat und mit so einem Mehrwertsteuersatz ein Konsumtourismus in die Nachbarländer einsetzen dürfte.
- eine Luxussteuer als besondere Mehrwertsteuer sowie die Besteuerung von Vermögen.
- eine erweiterte Ökosteuer, die nicht nur auf Kraftstoffe wie Benzin und Diesel erhoben wird, sondern auch auf umweltschädliche Energie aus Atom- und Kohlekraftwerken. Zahlen müssten dann auch Unternehmen, deren Fabriken Treibhausgas-Emissionen in die Luft blasen. Derzeit erhalten die Firmen die durch das Kyoto-Protokoll geregelten Emissionsrechte noch vom Staat geschenkt.

Wie hoch ein Grundeinkommen sein kann, welche Finanzierungsmethoden wie stark herangezogen werden und welche Rechtfertigung es benötigt, darüber müssen die politischen Parteien verhandeln. Existenzrecht und Menschenwürde wären als Antwort auf die Frage nach dem Warum auf jeden Fall ein guter Anfang.

In der Einleitung zu Carsten Schneiders Gastkommentar (Titel: "Grundeinkommen — ein gefährlicher Traum") schreibt der verantwortliche Redakteur: Wäre es nicht wunderbar, wenn jeder Bürger vom Staat ein Grundeinkommen von 1000 Euro erhielte — egal, ob er arbeitet oder nicht? Die Idee wird bei PDS, Grünen und CDU ernsthaft diskutiert. Genau, das ist es, was ich vermisse: eine ernsthafte Diskussion — auch in der SPD.
- Jörg Heeren

Picture Recycling (2)

2007-04-22T02:43:00.000+01:00

Katze an Blume

Die lausigsten Zitate der Fernsehgeschichte

2007-04-20T18:13:00.000+01:00

[nachgespielt von Fussballernie und einem Stein]

Ernie: "Auch wenn es banal klingt: Wenn Du sie nicht verlieren willst, lass sie gehen." *
Stein schweigt bedeutungsschwanger.

Der echte Sprecher hat diesen wichtigen Satz langweilig und ohne bemerkenswerte Betonung gesagt, so als wolle er ausschließlich die Worte wirken lassen. Er, ein attraktiver Mittzwanziger mit dunklem Haar, spricht zu einem Mann Ende 40. Es geht um eine Frau. Offen bleibt, ob sie Geliebte, Tochter oder Arbeitskollegin des Angesprochenen ist.

Als gesichert kann hingegen gelten, dass der Drehbuchschreiber auf eine klassische und vollständig abgenutzte Formulierung zurückgegriffen hat: "Wenn Du sie nicht verlieren willst, lass sie gehen" - ein Paradox, dass sich schon Sandkastenfreunde im niederen Alter zukrakelen, wenn einer mal wieder Probleme mit dem Nachbarsmädchen hat. Durch den vorangestellten Satz vom Banalen, das gleich folgen werde, rettet sich der Schreiber auf die Metaebene. Er distanziert sich vom Geschehen und sagt: Wir wissen alle, dass das ziemlicher Quatsch ist, was jetzt kommt. Aber das ganze Leben ist Quatsch - also lass uns weitermachen.
Und schmunzelnd hocken wir uns neben ihn und lächeln über die bügelnde Hausfrau, die nur halbtags Hausfrau ist, weil sie vorher noch arbeiten geht, um die Schulbücher bezahlen zu können, und gleich nach der Nachmittagstelenovela das Abendessen bereitet.

Doch weg von der Hausfrau. Wir haben uns mit Wichtigerem zu befassen: einem Zitat, das sich um eine fiktionale Serienheldin dreht, die von einem Kerl genug hat. Von solchen Selbstverwirkichungsanspüchen hat die Hausfrau beileibe keine Ahnung. Zurück zum Zitat.

Gehen lassen kann hier auf mehrere Arten verstanden werden. Geläufig ist das Verständnis vom Loslassen, von: dem Verlust preisgeben. So wie es der Vater im Gleichnis tat, als er den Erbteil an seinen kurz darauf verlorenen Sohn auszahlte und jener seiner Bestimmung folgte, nach dem wilden Partyleben auf Schweine aufzupassen. Der Junge war erstmal weg. Doch er kam zurück und mit ihm seine Einsicht, dass er nicht jede Menge Geld, sondern auch die enge Bindung zu seinem Vater in den Ofen geschossen hat. Er kam zurück und rettete so die Vater-Sohn-Beziehung. Oder war es vielmehr der Vater, der die Beziehung zum Sohn aufs Spiel gesetzt hat und sie so rettete?

Gehen lassen im engen Sinn meint: jemanden laufen lassen. Jemand gibt dem anderen den Raum, den er braucht, um sich auszutoben und um seine körperlichen Triebe wirken zu lassen. Vielleicht hat der Mann die thematisierte SIE zu sehr an sich gebunden. Sie musste für ihn kochen, mit ihm widerliche Heimatfilme schauen und danach zu ihm unter die Bettdecke kriechen. Im letzten Fall war ihr Raum dann kleiner als 1,40 mal 2 Meter.

Gehen lassen ist noch eindeutiger zu verstehen. Angenommen, die Frau ist passionierte Athletin. Der Mann hatte keine Achtung vor ihrer Liebe zum Sport. Nun sagt aber sein Freund, die Frau wolle wieder zurück zum Triatlon oder mindestens einmal täglich spazieren gehen. Das müsse doch möglich sein. Der Angesprochene schweigt steinhart.

Nicht auszuschließen ist, dass der Sprecher Probleme beim Textlernen hatte und die reflexive Form des Gehen Lassens unterschlagen hat: Wenn Du sie nicht verlieren willst, lass sie sich gehen lassen. Das zöge nach sich, dass er dem anderen zu erklären sucht, dass die Frau alle gesellschaftlichen Konventionen der Körperpflege und des sozialen Umgangs über Bord werfen will, um nach einigen Tagen der Verwahrlosung als ein vollkommen anderer Mensch - zumindest optisch - neben ihrem, sagen wir: Gatten, aufzuwachen, um zu faseln: Danke, dass Du mir die Freiheit gibst, die ich brauche. Nun kann ich für immer bei Dir bleiben. Und während der Angesprochene sich schweigend den Spinat von der Nase wischt, der gerade aus dem Rachen seiner Liebsten auf ihn zugeflogen kam, beginnt er zu verstehen, wie sich banale Paradoxien plötzlich in Luft auflösen, nicht ohne vorher noch den gewohnten Lebenslauf zu zertrümmern.

*Gehört in "Wege zum Glück" im ZDF am Freitag, dem 20. April.

End of Rumour

2007-04-20T11:56:00.000+01:00

Urban Legends, hearsay and rumours give us a different shape of how the world could be, they reveal also how people think about the world they live in, what they exspect and what they desire.
Since years I carry about with me the idée fixe that Inuits - who are in Germany often called Eskimos, a term which is not exactly accurate - have a whole bunch of names for something I just know one word for: snow.
Thanks to cultural theorist Stuart Hall who states that every word we use for things is arbitrary I have proof that there is indeed more than one word for the white stuff coming down from heaven in winter. Inuits have also lots of words to distinguish between different kinds of snowy wheather, between sleet and snow.
So, what are these terms? I cite the relevant passage of Stuart Hall's article "The Work of Representation" (1997, p. 23. In: Representation: Cultural Representations and Signifying Practices):

snow

blowing (piqtuluk)
is snowstorming (piktuluktuq)
falling (qanik)
-- is falling; is snowing (qaniktuq)
light falling (qaniaraq)
light -- is falling qaniaraqtuq)
first layer of -- in fall (apilraun)
deep soft -- (mauya)
packed -- to make water (aniu)
light soft -- (aquluraq)
sugar -- (pukak)
waterlogged, mushy -- (masak)
-- is turning into masak (masaguqtuaq)
watery -- (maqayak)
wet -- (misak)
wet falling -- (qanikkuk)
wet -- is falling (qanikkuktuq)
-- drifting along a surface (natiruvik)
-- is drifting along a surface (natiruviktuaq)
-- lying on a surface (apun)
snowflake (qanik)
is being drifted over with -- (apiyuaq)
[Braces by me; "--" is placeholder for "snow"]

One explanation for why Inuits have those subtle distinctions is that they have to cope with extreme and hostile living conditions. However, I didn't find any particular word for "snow with footprints on it that could possibly come from a dangerous polar bear".

Want more rumours? Look here (German).

Picture Recycling (1)

2007-04-18T17:45:00.000+01:00

Eigentlich wissen die dänischen Elefanten, dass es ihnen verboten ist, auf den Parkbänken zu rasten. Sie tun's aber doch immer wieder mal. Gut, dass die Wikinger-Nachfahren auf Jütland einen guten Draht nach Walhalla haben: Wenn sich einer der Rüsselträger nicht an die Regeln hält, kommt Donnergott Thor und verpasst dem trödeligem Vierbeiner ordentlich Elektroschocks.

Radio-Report aus Skandinavien (6)

2007-04-18T11:48:00.000+01:00

Ein Kindertraum und seine Zerstörung im Legoland. Neues aus Dänemark - diesmal mit Erlebnissen von der Halbinsel Jütland: Sendedatum bei Hertz 87.9: 18. April 2007.

Folgen 1 + 2
Folge 3
Folge 4
Folge 5
Folge 6

Für unsere Kleinen

2007-04-16T12:33:00.001+01:00

Beitrag des Fährenbetreibers Mols-linien zur dänischen Familienpolitik (auf der Strecke Århus-Kalundborg und andersrum).

Radio-Report aus Skandinavien (5)

2007-04-12T01:35:00.000+01:00

Was zuletzt geschah. Beinahe live aus dem schönen Roskilde in Dänemark. Sendedatum bei Hertz 87.9: 11. April 2007.

Folgen 1 + 2
Folge 3
Folge 4
Folge 5

Intimate Questions

2007-04-11T21:57:00.000+01:00

The Kaan has passed me an Easter baton which is also known as "Intimate Questions" baton - so here you are:
1. Do you know how to measure the size of a bra?
For what is it worth? Usually I don't wear bras, moreover, I have the problem that I even don't know how to measure my own clothing sizes. But in deed - I am familiar with the priciple of the bra number/letter combinations: 75 B, 90 C, machine washable at 30°C. Further questions?
2. Which is your favorite type of ice cream?
The Fürst Pückler composition (see picture), chocolate, vanilla and strawberry ice - slightly unfreezed and absolutely mixed.
3. Which three things do you always take with you when you are on the way?
Notepad, valuable articles, licorice.
4. Are you right or left handed?
I am very talented with my right hand, my left leads a dog's life.
5. Stretch out your left arm as far as possible. What do you hold in your hand?
A 3M Post-it note saying "Für Jörg, viele Grüße Michael - Easter brunch - Disko - Holbæk - Kirche Sonntag - Name: Jörg."
6. Do you talk to flowers?
Nobody has ever introduced us. I don't talk to strangers.
7. Do you know the real names of your email friends?
Email friends?!
8. Did you ever have a pink-colored piece of clothing?
I really love my light pink-colored men's shirt in the business studies students style.
9. When was the last time you really laughed out loud?
A few hours ago when Simy told the joke of the Russian, US American and the Bosnian. Two of the guys failed in a tripartite contest and one had close body contact to a bear.
10. Early bird or nighthawk?
Nighthawk (usually no sleep before 2am).
11. Are you able to unclasp a bra one-handed?
Yes. For whatever it's worth.
12. Loft, mansion, farmhouse or just an apartment?
In that sequence?
13. How do you drink your coffee?
Instant powder combined with hot water and a mug. Weekly.
14. Do you know how old your parents are?
No, not immediately. For I just know their birth dates, I have to calculate. My mother is born in 1959 so she is 48, my father is born 1954, birthday in december - he is getting 53.
15. Look to your right. What do you see?
My bedside locker. On it some blanc DVDs, WD-40, my flash, an apple, the bedside lamp, a klip card for busses and trains, a notepad, gaffer tape, a calling card of my supervisor at the University of Roskilde, a Danish dictionary, deodorant, a glass with pepper.
16. Do you chew on lead pencils or on biros?
When I was a small child I chewed my finger nails. Then my mother tried out some special nail lacquer against nail chewing on me and then I stopped thumb sucking because the substance was actually against thumb sucking and not against nail chewing as far as I remember. Yes, until some years ago I liked the taste of wooden writing materials.
17. If there is the inscription "pull" on a door - do you push in spite of that?
Usually not because Jan Spekker explained me in the year 1999 that you have to be aware of where the door hinges are. When they are on your side then you have to pull. Hence, I don't pay attention to any inscription and misdo it still.
18. Do you smell at other people?
Mostly their smell approaches me.
19. Do you play any musical instrument?
Flute. I started 19 years ago. I capitulated 20 years ago.
20. What would you say to God when you reach the pearly gates?
I would speak German and say: Duzen oder siezen?

I pass the baton to the eager volunteers in this group: Vicky, Ole, Matthias, Dennis, Enno, and as a late present to Anna, furthermore to the quite lonely deer.

The Influence of the US Maize Production on the Danish Mentality

2007-04-10T18:22:00.000+01:00

One of these days dad returns from his work. Some of his bodyparts are missing.
Son: Where are your arms?
Father: Just a small accident in the sawmill.
Son: Have you bought a toy for me?
This occurrence happened in a similar way a few years ago in Germany. In the radio. And it was quite fictional.
Some people would say that there is bizarre humor included in this mini-story, especially with regard on its framework: Timmi (the son) gets a small Japanese called Schlitzi as a pet. Together they endure thousands of adventures in a small village in the south of the US while Timmi's father damages his body more and more by occupational accidents and his mother prepares corn cake, corn pizza and corn juice for every family meal. I wonder how the father would look like today.
Anyway, there are tiny hints that Danes have a not very different and abnormal sense of humor (1|2|3).
Somehow this mentality of callousness and egocentrism appears permanently in everyday life in Denmark - for example in my Danish course exercise book. Lection 11, page 56 (first in Danish):
A: Jeg har det ikke særlig godt! Jeg er syg.
B: Hvad er der i vejen?
A: Jeg er træt/ Jeg har ondt i hovedet/...
B: Det var ikke så godt!
A: Det synes jeg heller ikke!
This paragraph deals with characteristic experiences of ERASMUS students: parties, alcohol and the lack of sleep. Let's see the paragraph in English (freely translated).
A: I don't feel very well. I am ill.
B: What's up?
A: I am tired/ I have a headache/...
A: That's not so good!
B: That's what I mean.
Admittedly, theses utterances aren't quite exciting. Nonetheless, we possibly can detect therein an idea of the typical Danish behaviour. If I would be a guy that generalizes things, I maybe would say that - in cases where other people would say nothing - Danes comment on every apparent thing they see:
- You are sick? That's not so good!
- An elephant has broken your nose? I see.
- You are back from future? By bike?
- You have found maize kernels in your ears? Could you bake a cake with it?
- A magician from a foreign country somewhere in the north has put your parents in the washing machine? I understand. Which washing powder has he used?
- Where have your legs gone? Can I have your shoes?

Chewing Gum Days

2007-04-07T16:32:00.000+01:00

There are days that proceed slower than an old Hubba Bubba chewing gum moves in my mouth. They start in the early morning usually with a divine service in which some couple marries or a nearly new born baby that is completely without any ability of speech but in return with the ability of braying is baptised.
To make it plain: I like couples in the process of binding their lifes to each other and I adore midget children being about getting a name which they can't neither comprehend rudimentally nor pronounce in any way. It's a quite good decision to summon all relatives, friends and acquaintance to see how they react when you put them for hours in several rooms: first in the church, then in a lobby where they have to drink sparkling wine or optionally orange juice and then in a living room/ saloon/ club house. While people are waiting for the next call to change the room they begin to talk to each other discussing questions like what the other has done in the meantime since the end of the previous family celebration. Of course: The early encounter with sparkling wine and the proximate beer is supportive and useful since everybody looks busy by walking about with his jar like bringing it to somewhere.
On Thursday, it was no one married and no one received officially his name and - well - no one became 50 years. The reason for celebrating was Easter. The International Club of the University of Roskilde (RUC) had invited to an typical danish Easter lunch. Since I helped to organise that event I arrived early at 11 o'clock, admittedly without touching any alcohol.
That started at three hours later with a shot of aquavit and a glass of beer. And it reminded me of the spectacle I see periodically in the entry area of the RUC canteen: beer drinking students. And it reminded me that a German immigrant has told me that the limit to be an alcoholic lies beyond 20 beers a week.
Thereby, one receives the impression that early drinking is slightly more accepted and common in Denmark than in Germany, a phenomenon which entails that Germans generally aren't exercised in boozings so that they end up emptying their stomach on the stairs to club houses at dawn after wedding days.
It was a Dane who told me that young Danes meet at one's house to pour the cheap supermarket beer in their throats. The result can be seen e.g. on weekends in the disco Buddy Holly in Roskilde where 20-year-olds wriggle around each other on the dance floor, while some of them jump on the dance podium and others take visitors off the dancefloor to ask them: "Hvad hidder du?" in order to find out that those as foreigners don't speak their language.
On the same day but earlier I got to know that people in Slovenia don't have the tradition of prickling small holes in the narrow end of egg to keep its peel intact. I learned that white eggs look like brown eggs after the attempt to dye them with red onions. And eventually the easter lunch evoked what I love about each chewing gum celebration day: the bounteous buffet.

Radio-Report aus Skandinavien (4)

2007-04-04T19:48:00.000+01:00

Heiße News aus dem Königreich Dänemark. Sendedatum bei Hertz 87.9: 4. April 2007.

Folgen 1 + 2
Folge 3
Folge 4

Sticking to My Memories

2007-04-01T23:21:00.000+01:00

It was on July 25, 1997, when I sat on a bike with my eyes closed rolling down a hill on the danish island Langeland. Through my eyelids I only saw the redness of the sun. In that instant I resolved to keep this moment of well being and comfort forever in my mind - except for the date when this moment happened. I had to think the date up since I forgot it.
I like to save memories for future occasions. Just in case somebody takes me hostage and throws me in a dark cave where I have to wait for weeks or years for my rescuer to come. Moreover there is always the danger that my central heating suddenly breaks down so that I need something to bend my thoughts on while I reel myself in my well padded blanket. And of course I need the company of plenty of memories for the time when I am old and alone (hey - that's strictly speaking now). It's good to collect these treasures of thoughts now so I have got them within reach early enough. And I can beautify, refine and change them a little.
A few hours ago I decided to create a new memory for my upcoming needs. I lay on a tribune next to a small football ground. It was an unusual tribune made of earth and grass. Straws pricked my neck. The sun was vanishing. Swarms of midges gathered around my head. I couldn't read, it was too dark. I felt frosty.
To be honest, this fresh and new memory isn't quite convenient and handy. But at least I can use it for one opportunity - then, when I am sitting in the dark cave being afraid of my kidnappers and whispering to myself: It could be worse.

Three memories I would like to get back:
- The first time I had nosebleeding
- The first time I had allergy
- My first kiss

Finstere Filterfrage

2007-03-29T22:09:00.000+01:00

Seit Monaten kaufe ich beim "Netto"-Markt am Københavnsvej 80-84 ein. Nachdem mich jetzt einer der Mitarbeiter darauf hingewiesen hat, wie ich einen Alternativmarkt finden könne, bin ich heute Mittag hinterm Kundenparkplatz auf einen kleinen Fußweg geradelt, ein bisschen geradeaus, und - zack!, da war er: der "Spar"-Markt von Lars Kruse in Dommervænget 27, Roskilde, gerade mal 200 Meter vom "Netto" entfernt und kein bisschen günstiger.
Im Gegensatz zum Konkurrenten gibt es beim "Spar" aber Teefilter aus ungebleichter Baumwolle.
Simon (nein, nicht Si my) sagt, er würde seinen Filter benutzen, bis er schwarz wird (nein, nicht Si..., ach, was soll's).
Woher kommt die Redewendung "Da kannste warten, biste schwarz wirst"? Klingt gar nicht nett.
Hier wurde ich nicht schlau: Da
Hier auch nicht: kannste
Geschweige denn hier: warten

Licht, obwohl da keiner wohnt

2007-03-28T23:36:00.000+01:00

Simy hat mir erklärt, dass der Mond (siehe Miniatur in Abbildung) im Moment trotz Tageslicht zu sehen ist, weil die Erde zwischen dem Trabanten und der Sonne schwebt, allerdings ein bisschen versetzt, so dass das Sonnenlicht von der Erde dergestalt reflektiert wird, dass es auf den Mond fällt, und er den Anschein erweckt, zu leuchten. Die Reihenfolge im Weltall ist dann also Mond-Erde-Sonne oder andersrum (mit Sonne-Mond-und-Sterne hat das nichts zu tun), wobei die Erde ein bisschen aus dieser Geraden herauspickt, so dass daraus ein flaches Dreieck wird.
Dass der Mond ab und an auch mal tagsüber durch die Gegend leuchtet, hat sich nie so richtig im öffentlichen Bewusstsein festgesetzt (mein Anteil an dieser Kollektivwahrnehmung inklusive), so dass das häufigere Mondleuchten bei Nacht extrem populär wurde.
Simy sagt, bei Nacht leuchtet der Mond, weil er dann das Licht der Sonne reflektiert, so dass er mit diesem Nachtlicht prima auf der Erde sichtbar ist. Ich werde Simy beizeiten bitten, mir zu erläutern, inwieweit diese Sicherheitsbeleuchtung den Mond bei seiner Reise durch das All vor fiesen Crashs mit Satelliten, Meteoriten und UFOs schont.

Radio-Report aus Skandinavien (3)

2007-03-28T11:26:00.000+01:00

Das Neueste aus Roskilde. Sendedatum bei Hertz 87.9: 28. März 2007.

Was davor geschah...
... und davor

Der 24-Stunden-Report (8): 9 Uhr

2007-03-27T23:58:00.000+01:00

Warum bin ich nur nach Dänemark gegangen? Weil ich das Land kannte? Meine letzte Urlaubserfahrung endete damit, dass ich mit meinem Fiesta einen kaputten Subaru 60 Kilometer außer Landes ins sichere Deutschland schleppte, wo der ADAC-Engel das gerissene Kupplungsseil in zehn Minuten gegen ein Provisorium austauschte. Wegen der Däninnen? Niemals vor meiner Herkunft habe ich mit einer einheimischen Staatsangehörigen gesprochen, abgesehen vom "Tak!" gegenüber der Kassierin im Shop am Urlaubsdomizil. Wegen der Sprache? Ja. Nein, nicht wegen Dänisch - wegen Englisch. Ausländer, die nach Roskilde, Kopenhagen, Aarhus kommen, um zu studieren, müssen die Landessprache nicht können, Englisch reicht.
Das Resulat dessen: Ich, der in einem Seminar sitzt, das in Dänisch abgehalten wird. Thema ist das narrative Interview, ein Konzept aus deutschen Landen von Fritz Schütze. Im Seminar lohnt sich zur Illustration der Methode durchaus ein Blick auf ein Gesprächsprotokoll - zu dem ich wegen meiner Sprachbarriere allerdings nichts zu erzählen weiß.
Ich habe eine Dolmetscherin, und der Dozent gibt zuweilen englische Zusammenfassungen. Er erwähnt Melanies und mein Forschungsthema "Deutsche Arbeiter in Dänemark" und mit wem sich da ein narratives Interview sinnig sei.
Melanie ist meine Bielefelder Kommilitonin. Wegen ihr und mir hat der Dozent letztes Mal sein Seminar auf Englisch organisiert. Jemand habe darum gebeten, diesmal auf Dänisch vorzugehen, erzählt er zu Beginn dieser Sitzung. Ich sage, das sei okay. Ich bitte meine Sitznachbarin um Übersetzungshilfe und von nun an frage ich alle paar Minuten: "What are they talking about now?", "What has he said?", "What do svar, svagheder and forbindelse mean?" - "Answer", "weaknesses" und "connection" flüstert sie mir nach und nach zu, wodurch ich von der gerade laufenden Diskussion abgelenkt werde. Zu der kann ich zwei Mal etwas beisteuern, einmal wegen der persönlichen Erwähnung durch den Dozenten, einmal weil ich rasch genug eine Übersetzung zu einer vorigen Äußerung bekommen habe.
Ich hab den Eindruck, ich bin nur unzureichend integrationswillig. Wandere in ein Land ein und meine dann, die Leute da müssten so sprechen, dass ich sie verstehe. An der Uni Bielefeld gibt Pädagogik-Professor Hans-Uwe Otto im neuen Semester ein Seminar auf Englisch, alle anderen Veranstaltungen an der Fakultät sind auf Deutsch. Die Bielefelder Fakultät hat mehrere hundert Studenten und will sich mit der Einführung von Bachelor und Master internationalisieren. Am Institut hier in Roskilde hab ich nicht mehr als 40 Pädagogikstudenten gezählt, angehende Bachelors und Masters zusammengenommen, und die haben noch ein Zweitfach neben Pädagogik und Psychologie.
Für seine vier internationalen Studenten aus Spanien und Deutschland hat das Institut for Psykologi og Uddannelsesforskning indiduelle Semesterpläne geschnürt. Ich besuche die Seminare nicht durchgängig, sondern immer spezielle Sitzungen, und die werden dann auf Englisch abgehalten.
Mit einer Ausnahme, die mich taub und fast stumm macht. Ich bin zu sehr damit zugange, nach Worten zu grapschen, die Deutsch klingen - wie soll ich da aufmerksam zuhören?
Mein Dozent ist sichtlich betrübt, dass das Seminar mir Rücksicht auf die Mehrheit dänisch ablaufen musste. Die Studenten wollten über ihre Erfahrungen mit der besagten Methode reden, da wäre Englisch eine ziemliche Schranke gewesen. Wäre ich Präsident einer großen Nation, sagte ich jetzt vielleicht: Ich sehe das als Herausforderung.
Weil durch wenig ausgeprägten Patriotismus mental wenig Nation hinter mir steht, und ich noch nie von einem Präsidenten gehört habe, der einen Sprachkurs besucht hat, um ein internationales Anliegen zu bewältigen, ist meine Haltung anders gelagert. Phantastische Träumereien wie Dänisch lernen in nur fünf Monaten sind ungleich schwerer umzusetzen als einen US-Kongress mit republikanischer Mehrheit zum Einmarsch in den Irak zu überzeugen. Aber ich war noch nie Präsident, ich bin da nicht so firm.
Doch zurück zum Seminar: Außer dem hatte ich in diesen Tagen vier bewegende Spracherfahrungen:
- Beim Volleyballnachmittag in der Turnhalle nahe dem Campus hörte ich einen Eingewanderten Dänisch schwatzen mit einem Einheimischen. Ich hab ihn vorher als Franzosen mit entsprechendem Akzent beim Englischsprechen wahrgenommen. Jetzt bin ich komplett beeindruckt, hab vorher aus irgendwelchen Gründen, das pauschale Urteil mit mir herumgetragen, Franzosen sprächen gewissermaßen naturgemäß nie und nimmer Dänisch.
- Eine polnische Kommilitonin fragte mich und einen anderen Deutschen, ob sie auf unserer gemeinsamen Radtour von einem Partystandort nach Hause zum Campus ihre Ohrhörer einstöpseln solle. Wir erklärten, es bestünde dafür keine Veranlassung, weil wir Englisch sprächen und Deutsch nur für auf Englisch Unaussprechliches einsetzen würden, wie wir es Sekunden zuvor bei einem Gespräch taten, das den Namen eines Volkswagen-Modells beinhaltete. Wir hielten uns an unsere Beteuerung.
- Minuten zuvor hatten der Deutsche und ich der Bitte zweier Italienerinnen stattgegeben, unsere Konversation in unserer Stammsprache fortzusetzen, - sie sprächen schließlich Deutsch. Wir öffneten die Büchse der Pandora: Flugs stand ein weiterer Italiener mit Deutschkenntnissen in unserer Runde, ein Österreicher passierte uns, eine Deutsche sagte Tschüss und wenig später fanden mein Landsmann und ich uns wieder im Gespräch mit einem Neuseeländer - natürlich auf Deutsch.
- Wozu bin ich eigentlich hier?
[Translation] I am sitting in a class and it's completely in Danish. Well, not completely. There is one girl next to me translating what the teacher says. And the teacher gives brief summaries on what he has just said. Main topic of the class on this day is the "narrative interview" developed by Fritz Schütze - right: He is a German researcher and therefore it is quite weird to hear his ideas in Danish.
It is my first class in Danish. At the beginning of the lesson the teacher asked me whether it would be okay to hold the class this time in Danish. I said: "Yeah, that's okay", slighly aware of the differences this appointment could breed.
At last I had contributed two statements to the other students since first, the teacher had mentioned my project topic as an exampel, and second, I had asked my translator fast enough to give me the statement of one girl during a discussion. It's a funny feeling to argue in English when you don't understand the Danish answer.
And still: I have got the impression I am not willing to be integrated into Denmark because I travel hither and I demand from the locals to speak in a way by which I can understand them. I didn't visit a Danish course until I came to Roskilde.
And now let's have a glimpse on my faculty at the University of Bielefeld: There is one single course in English - all the other courses are in German. Hundreds of students study at my faculty, here at my department at the University of Roskilde I have never located more than 40 students.
My teacher is rather sorry about my current situation. Students had asked him beforehand to work in Danish this time since it would be easier for them to present their experiences. And whereas they are arguing I examine the projected slides next to the blackboard - I get a pretty good feeling that I am getting better and better in reading Danish. And when I'm unsure I just ask the friendly girl that sits next to me.

Sonnenwind

2007-03-26T18:10:00.000+01:00

Simy hat die These aufgebracht, dass der ständige Wind hier auf Seeland (dänisch Sjælland) für Sonnenschein sorgt. Denn der Wind schubst die Wolken davon und zerstöbert sie, so dass die Sonne ungehindert auf die hiesige Erdoberfläche herabscheinen kann. Wenn es mal nicht sonnig ist - was häufig vorkommt -, liegt das im Umkehrschluss daran, dass nicht ausreichend Wind vorhanden ist.
Ich freue mich auf den nächsten Orkan. Dann wird nichts mehr die wärmenden Strahlen aufhalten können, und ich kann mir ein ausgiebiges Sonnenbad genehmigen.

Der 24-Stunden-Report (7): 12 Uhr

2007-03-23T20:17:00.000+01:00

Es ist kurz nach Mittag, und ich vergesse meinen Mantel im Seminarraum im Institut for Psykologi og Uddannelsesforskning. Ständig vergesse ich Sachen. Oder ich meine, sie vergessen zu haben. So wie meine Zimmerschlüssel, die ich verloren glaubte, als ich meine erste Salsa-Kursstunde hinter mir hatte. Innerlich wurde ich sehr panisch, äußerlich sehr hektisch, und das nur, weil sich das Schlüsselanhängerband um meinen gesuchten Gegenstand gewickelt hatte und der deswegen in der Innentasche meiner Kordjacke nicht mehr klimperte. Aber irgendwie schweißt es immer auch zusammen, wenn einer in Not ist und andere ihm helfen müssen, sprich: Meine Beziehung zu meinen Tanzlehrerpaar hat darunter nicht gelitten.
Den Schlüssel habe ich seitdem ein ums andere Mal wieder verloren zu haben geglaubt, bis ich mir einen Karabinerhaken gekauft habe, den ich zwar nie an meinen Hosenbund klippe, der jedoch vielleicht wegen seiner Unförmigkeit gewährleistet, dass ich meinen Schlüsselbund in Taschen und Rucksäcken ertasten kann, bevor ich mir seinen Verlust einbilde.
Ich bin mittlerweile ziemlich gut im Rekonstruieren kürzlich ausgeführter Handlungen. Wo bin ich hingegangen? Hab ich da mobil telefoniert? Wo hab ich das letzte Mal in bar bezahlt? Mein Handy finde ich jeden zweiten Tag in dem schmalen Fach vorne an meiner Umhängetasche wieder. Meine Portemonnaie habe ich schon zweimal im Fach auf der Rückseite der Tasche entdeckt.
Eine Kardinalfrage beim Rekonstruieren ist: Habe ich meine Zimmertür abgeschlossen? Jedesmal, wenn sich mir diese Frage aufwirft, muss an die Frau aus Stephen Kings "Needful Things" denken, die bei einer Art Repräsentant der Hölle ein Amulett gegen ihre Athritis kauft und damit nicht nur ihr Gebrechen, sondern gleich auch ihre Seele los wird und die spezielle Fähigkeit erwirbt, nicht mehr aus dem Haus gehen zu können. Denn immer, wenn sie das versucht, fragt sie Sachen wie: "Polly, hab ich die Herdplatte angelassen?" (Ist ein Selbstgespräch - sie heißt Polly Chalmers), "Läuft das Wasser noch?" und wo sie gerade an Wasser denkt: "Hat der Goldfisch noch genug davon?" Und dann die Schlüsselfrage, die ich mir auch immer stelle: "Abgeschlossen?! Ich geh mal besser und guck noch mal nach." Wenn ich ein Auto geparkt habe, laufe ich ein-, zwei-, dreimal darum herum, um die Verriegelung zu überprüfen. Hin und wieder vergesse ich das.
Ich habe meinen Schlüssel neulich im Kühlschrank gefunden. Kurz davor war ich wieder panisch, bis mir ins Bewusstsein schoss, dass ich meinem kanadischen Kommilitonen meinen Schlüsselbund gegeben hatte, damit er an mein Notebook konnte. Der Kühlschrank ist unser Geheimübergabefach. Ich bin schon suchend im Schnee herumgestolpert, während der Schlüssel für mich gut geschützt parat lag.
Allerdings: So ganz dramatisch wäre es nicht, wenn ich meinen Schlüssel verlöre. Ich hab neulich gehört, dass es um den Dreh 900 Kronen (120 Euro) sind, die ich an Strafzahlung zu entrichten hätte, um einen neuen Schlüssel zu kriegen. Das ist bei Sicherheitsschlössern, wie sie mein Wohnheim hat, nicht viel. Als in der Uni Bielefeld der Generalschlüssel nach einem Handgemenge nahe der studiengebührenentscheidenen Senatssitzung abhanden kam, waren die Kosten ungleich deftiger. Da war von 800.000 Euro für neue Schlösser die Rede. Ganz anderes Kaliber. Wenngleich die ostwestfälische Uni und mein Wohnheim zumindest optisch vergleichbar sind: gut sichtbare Versorgungsleitungen, nackte Betonwände, kurz: der zweckmäßige Baustil einer Fabrik, der zumindest in Sachen Uni noch an Denkfabrik denken lässt, ein Terminus, den ich für meine Unterkunft hingegen ausschließe: Da ist mein Gehirn nicht mal in der Lage, mir zuverlässig zu melden, wo mein Schlüssel ist.

Liedermacherverwandtschaft

2007-03-21T12:03:00.000+01:00

Last.fm hat mir schon manche musikalische Entdeckung beschert. Gerade erst habe ich mir Musik gewünscht, die der von Reinhard Mey gleicht. Last.fm spielte mir daraufhin das Lied einer Band namens "Die Kassierer": Mach die Titten frei, ich will wichsen" - kannte ich allerdings schon.

Radio-Report aus Skandinavien (2)

2007-03-21T10:31:00.000+01:00

Frischer fernmündlicher Lagebericht aus Roskilde. Sendedatum bei Hertz 87.9: 21. März 2007.

mehr Berichterstattung

Die dänische Wohnraumentscheidung im Generellen

2007-03-20T14:34:00.000+01:00

Für das Roskilde Universitetscenter arbeite ich derzeit an einer Studie zur Wohnsituation in Dänemark. Das Projekt ist am Institut for Kultur og Identitet angesiedelt, genauer: am Dänischkurs für Anfänger (jeden Dienstag und Donnerstag von 9.15 bis 12.45 Uhr. Heute haben wir die Uhrzeiten gelernt). Mein Forschungsteam ist international und genderübergreifend mit einer Tschechin, einem Deutschen und einem Tschechen besetzt. Die Studie ist quantitativ ausgerichtet.
Heute, an einem Dienstag, draußen strahlte die Sonne, und die Luft war mild, kam die Erhebung der für diesen auf südskandinavische Habitate fokussierenden Survey obligatorischen Daten zur Durchführung.
Aus ökonomischen Erwägungen überschreitet die Größe des Samples nicht das Maß von zehn Befragten. Die Stichprobe setzt sich aus Mitarbeitern der Hochschule in Roskilde zusammen.
Die Erhebung lief in dänischer Sprache ab. Die Auseinandersetzung mit der zentralen Thematik führte zu folgender Operationalisierung:
1. Hvor bor du henne?
2. Hvordan bor du?
3. Hvor stor er din bolig?
4. Er du gift eller bor du sammen med nogen?
5. Hvor mange personer bor du sammen med?
6. Har du børn? Hvis ja:Hvor mange børn har du?
7. Har du parkeringsmuligheder ved din bolig?
8. Har du have?
9. Syns du det er dyrt eller billigt at bo i Danmark?
[deutsche Übersetzung voraussichtlich im Laufe der nächsten Tage verfügbar]
Zum jetzigen Zeitpunkt steht die Aufbereitung und Auswertung der erhobenen Daten noch bevor. Die Forschungsgruppe rechnet mit erhellenden Erkenntnissen und schließt nicht aus, dass die spätestens in zwei Monaten abgeschlossene Studie essenziell für das Fortbestehen der Europäischen Union sein wird.

Radio-Report aus Skandinavien (1)

2007-03-17T21:31:00.000+01:00

Für Hertz 87.9 - Campusradio für Bielefeld liefern mein Kollege Jan Dillschneider und ich seit diesem Monat Lageberichte aus Norwegen (Jan) und Dänemärk (ich). Jedes Interview ist mit Störgeräuschen ausgestattet - wie es sich für ordentliche Korrespondentengespräche gehört. Zwei Folgen mit mir liefen bereits, außerdem lege ich noch den Serienjingle drauf:

Neue Folgen mit mir gibt es jeden Mittwoch zwischen 9 und 11 Uhr bei "Der Morgen" (Stream Hertz 87.9). Die Telefoninterviews mit Jan sind freitags in der gleichen Sendung zu hören.

Sensitives Waschmittel für reife Clownshaut

2007-03-17T19:22:00.000+01:00

Ich war fünf und er war 49, als ich Dieter Hallervorden in seiner Paraderolle als "Die Nervensäge" im ZDF vergötterte. Die Familienserie - Hallervorden teilte sich die Hauptrollen mit seiner Tochter Nathalie sowie seiner damaligen Frau - hat nach Angaben meiner Erinnerung im Vorspann ein grünes Telefon mit Wählscheibe präsentiert, das von der Serienheldin Frau Keller bedient wurde. Die Darstellerin dieser Frau ließ sich irgendwann nach Abschluss der Dreharbeiten von einem "der beliebtesten Entertainer des deutschen Fernsehens" (didipage.de) scheiden. Ich habe sie nie vergessen. Ihr Name ist Rotraud Schindler. Als Frau Keller war sie immer sehr aufgeregt wegen ihres Untermieters Willi. Im Leben außerhalb der Serie hat sie der Willi-Darsteller vermutlich ebenfalls genervt, sonst würde sie ihn heute ja noch lieben.
Wäre ich verantwortlicher Redakteur für die "Stern"-Rubrik "Was macht eigentlich..." hätte ich vor wenigen Tagen bei Procter & Gamble angerufen und gefragt, wie Frau Schindler derzeit ihren Berufsalltag nach der Absetzung von "Streit um drei" verbringt und was ihr Gesicht auf dänischen Ariel-Reklametafeln macht. Ich würde kommentieren, dass es gewiss sehr lustig sei, dass auf ihrem Hut die fremsprachliche Übersetzung für "Mensch ärgere Dich nicht" steht, dass es sich dabei aber um einen zynischen Scherz auf Kosten einer 66-Jährigen handele, die ein Konzern in ein Clownskostüm stecke, um für ein Waschmittel zu werden - das würde ich sagen, kurz bevor ich feststellte, dass es um eine Kampagne für dänische Krankenhausclowns geht, die für jedes verkaufte Paket Ariel Sensitive, das in den Netto-Märkten übers Kassenband läuft, eine Dänische Krone erhalten, was mich einen Augenblick an Patch Adams und die Bielefelder Initiative Dr. Clown denken und seufzend aussprechen lässt: "Schön, dass Frau Schindler ihren Platz im Leben gefunden hat."

Fünf Stunden allein mit der Stadt

2007-03-16T00:22:00.000+01:00

Komparse
Der Vollzähligkeit halber knipste ich das Tivoli, als in dem Moment, in dem mein Zeigefinger den Auslöser presste, ein Passant mit Mütze angeflogen kam und seine Arme in mein Bild streckte (Abbildung ähnlich). Den ganzen Tag über hatte ich die Bewohner der Stadt unter Kontrolle gehabt: Ich brauchte nur den Fotoapparat vor mein Gesicht zu halten, schon erstarrten alle Leute im Umkreis, entweder, um nicht ins Bild zu laufen oder um genau so vor dem Königlichen Theater ihre Haltung zu halten, wie ich es für meine Bildkomposition vorgesehen habe. Dieser Kerl nun war sein eigener Regisseur. Er kümmerte sich nicht um die städtische Konvention, Touristen mit Liebenswürdigkeit einzulullen. Wie kam das? Sein Kumpel half mir auf die Sprünge: "Do you see his cap?" Das tat ich. "Look at the right side." Der Mützenträger drehte mir die Seite zu. Da war ein kleines rosafarbenes Bügelbild drauf, sah fast aus wie eine Delikatesse. "He's got a small brain", erklärte der Kumpel. Der mit der Mütze nickte. "He need the warm cap to keep his brain working."

Liebesszene
Sie flüsterten, hielten inne. Er richtete sich von der Bank auf, sie tat es ihm gleich. Sie legte ihren Rucksack an, und er streifte ihr einen Gurt über die Schulter. Nicht lange, da wandten sie dem säulenumsäumten Altar den Rücken zu und liefen Richtung raus. Und stoppten. Der Mann und die Frau standen genau unter der Kuppel und schauten empor. Sie zeigte hoch auf etwas, als sei da ein Bekannter, und er blickte ihr ins Gesicht und wieder nach oben. Sie lehnte sich an seine Schulter. Da war ein Schimmer unter ihren Augen. Ich, in Reihe 22 der Frederiks Kirke, drei Meter von ihnen, traute mich nicht, ein Foto zu machen - erst später, als sie gegangen waren; da war ich allein.

Gaffen
Die kleine Meerjungfrau ist ein ziemlicher Brocken. "She was created by Hans Christian Andersen - a very famous writer from Denmark. He is world-famous", sagte ein Mann im Anzug zu einem anderen im Anzug. Ich hab sie mir immer so richtig klitze-klitze-klein vorgestellt, doch auf dem Stein saß eine gewöhnliche Statue und guckte aufs Wasser, weg von den Männern, die gierig auf ihre Auslöser drückten, um sie später ganz für sich zu haben oder vor ihren Kumpels mit ihr anzugeben. "Hier, kleine Dänin. Die hab ich am Hafen gefunden. Wat sagste dazu?", werden sie später beim Sushi-Essen sagen. Ich hätte ihr das Pink, das ihr einer während der Schlacht ums Ungdomshustet aufgetragen hat, gerne noch gegönnt. Hat halbwegs ihre Blöße bedeckt. Nun ist sie wieder golden. Ein Mädchen und seine deutschen Freunde kamen angesprungen. "Die ist ja doch ganz hübsch", sprudelte es aus ihm heraus. "Das ist heute unser Highlight". Einen Steinwurf weiter fuhr ein Jüngling nach dem Bade mit einem Handtuch über seine metallene Haut. All das Rubbeln half nichts, er bleibt über und über mit Grünspan bedeckt.

Dänisches Dosenfutter

2007-03-15T21:44:00.000+01:00

Heute hab ich Thunfisch aus Ghana gegessen - sehr trocken.

Der 24-Stunden-Report (6): 21 Uhr

2007-03-12T13:40:00.000+01:00

Was mich von Else Kling unterscheidet: Ich bin einen halben Meter größer, sie ist tot und ich bin non-fiktional. Ansonsten sind wir vollkommen identisch. Gut, abgesehen davon, dass sie bis zu ihrem Hinscheiden in Folge 1069 Parterre wohnt und ich seit Januar im ersten Stock. Damit hab die entschieden bessere Sicht.
Von meinem Fenster aus kann ich den Blick schweifen lassen über die Allee ohne Grün, aber dafür mit Stelen-Laternen, die stehen, wo sonst die Bäume stünden, von da aus zum stetig qualmenden Schlot der Fabrik, von der keiner weiß, was sie verfeuert, bis zur Baustelle vor meinem Haus.
Else hat ja immer eher eine Innensicht gehabt. Die wartete immer in der Nähe ihrer Wohnungstür, und wenn Mutter Beimer oder der Herr Schildknecht mit Einkäufen beladen heimkehrten, schnellte sie hervor, um in Erfahrung zu bringen oder zu verbreiten, was mit Beate Flöter geschah.
Das hab' ich auch versucht. Am Eingang verstecken und hervorschnellen. Aber keiner kannte Beate Flöter. So drückte ich mich wieder an meine pivate Panorama-Fensterscheibe. Heute sah ich einen Jungen und ein Mädchen unter Bäumen umherhüpfen und sich nach Dingen bücken. Als ich später überprüft hab, was da lag, waren nur noch Tannenzapfen da, die nicht von Tannen stammen, aber den Eindruck erweckten.
Ich hab meinen Schreibtisch so vors Fenster gestellt, dass ich stets protokollieren kann, wann meine Wohnheimmitbewohner zum Einkaufen/ Uni/ Tête à Tête gehen und wann sie wiederkommen. Ich will jetzt hier keine Namen nennen, aber ein Kommilitone aus Fernost und eine Studentin aus dem nordöstlichen Skandinavien liefern sich ein ziemliches Kopf-am-Kopf-Rennen, wenn es um die Häufigkeit der Präsenz vor meinem Beobachtungsposten geht.
Zwei Wochen habe ich einem Volvo gewidmet, der auf dem Parkplatz, der in die Allee vor meinem Fenster integriert ist, umherfuhr, hielt und wieder weiterfuhr. Ich hab das nie verstanden. Als ich nachts bei einem Spaziergang den Volvo alleine auf dem Parkplatz traf und in sein Inneres spähen wollte, fuhr der Wagen abrupt an und schüttelte das Paar auf den Vordersitzen aus seiner wohligen Umschlungenheit - ich kann allerdings nicht abschließend sagen, inwieweit es sich um ein Paar und Umschlungenheit handelte, ich hab ja nichts gesehen.
Surren holte mich am Sonntagmittag aus dem Schlaf. Rabauken im heiratsfähigen Alter ließen ihre funkgesteuerten Modellautos über die Allee sausen. Am liebsten hätte ich mein Fenster aufgerissen und gebölkt: "Ruhe da unten, sonst ruf ich die Polizei". Doch mein Fenster hat keine Öffnungsvorrichtung, und ich weiß nicht, was Ruhe, unten, sonst und rufen auf Dänisch heißt.
Else Kling hatte sich ihr Umfeld eindeutig geschickter ausgesucht. Die konnte ihre Sprachkompetenz da wesentlich besser einbringen. Und wenn der Tag vorbei war, erzählte sie ihrem geliebten Mann das Neueste. Bis Folge 656.
Jetzt ist Abend, und ich seh nur noch die Stelen leuchten und hin und wieder Frontscheinwerfer. Gerade war der Volvo wieder da. Danke, lieber Leser, dass Du heute mein Egon warst.

Wenn die Hure das Ende ist

2007-03-07T23:39:00.000+01:00

Plötzliche Eingebungen können zuweilen ganz schön nach hinten losgehen. Als inmitten der Schaulustigen, die hingebungsvoll den angeblich in ultramoderne Textilien gehüllten Monarchen anstarren, ein kleiner Junge spontan schreit: "Aber der hat ja gar nichts an!" und damit den ersten und einzigen kaiserlichen Flitzer und zwei betrügerische Bekleidungsfabrikanten entlarvt, da hat der Sechsjährige (vermutetes Alter) wohl einen Augenblick vollkommen vergessen, dass der Kaiser mal ganz fix seinen Vater köpfen lassen könnte wegen Vernachlässigung der Aufsichtspflicht, mangelnder Treue zum Souverän und falscher Ideologie. Zugegeben: Nachdem der Kleine dem bekloppten Volk klargemacht hat, dass der Kaiser kein hautfarbenes Catsuit spazierentrug - wäre ja möglich gewesen, das Ganze spielte sich ja anscheinend im liberalen Dänemark ab -, da zogen die anderen nach. Aber hätte ja auch anders kommen können, und dann hätte die minderjährige Plaudertasche ihre Einschulung gegen das Aufnahmeritual im kaiserlichen Steinbruch tauschen können. Das waren schließlich noch andere Zeiten damals.
Wir wissen nicht, was aus dem kindlichen Aufklärer geworden ist. Wäre er heute am Leben und sechs, hätte sein Vater den vorlauten Bengel bestimmt auf eine Privatschule geschickt.
Der Zufall hätte gewiss gewollt, dass es die Rudersdal Lilleskole in Holte nahe Kopenhagen gewesen wäre. 1987 gegründet, in ein früheres Privathaus von 1901 gepfercht, das aber schon mal, seit den 60ern, eine Lehranstalt beherbergt hat, will die Schule einen anderen Weg als ihre staatlichen Schwestern gehen. Früher hätte man gesagt, die Rudersdal Lilleskole sei sozialistisch (was gut zu dem sechsjährigen Kaiserfeind passen würde), heute ist sie schlicht alternativ, und die Lehrer erzählen Besuchern, dass man aufsässige Schüler als Problem, aber eben auch als Herausforderung sehen könne. Unterschiede zu herkömmlichen Schulen? Kleinere Klassen mit höchstens 18 Schülern. Die zulässige Gesamthöchstzahl von Schülern liegt in der Lilleskol bei 100, tatsächlich sind derzeit 35 weniger angemeldet. Schüler und Lehrer gehen kollegial miteinander um, weil Hierarchien flach gehalten oder gar abgeschafft werden sollen. Die natürliche und städtische Umgebung steht auf dem Lehrprogramm. Wenn die Kinder was über Eichen und Buchen lernen sollen, gehen sie dafür nach draußen oder sie machen mehrtägige Fahrten nach Norwegen, wenn es um Ethik geht. Wenn's den Unterricht nicht stört, legen die Schüler schon mal die Füße auf den Tisch (und ziehen vorher brav die Schuhe aus) und mampfen ihr Pausenbrot. Manche Themen erarbeiten die Kids fächerübergreifend in Projektarbeit.
Für eins meiner Pädagogikseminare war die Schule Abschauungsprojekt, um eine Idee von Reformpädagogik zu bekommen, über die Summerhill-School, Freinets Ideen und den Jena-Plan zu reden und uns zu fragen, wie die Rudersdal Lilleskole dazwischen passt. Abschlussspiel war eine Schatzkarte, die wir selber machen sollten, indem wir auf einem Blatt Papier unseren Startpunkt des Tages (in den meisten Fällen war das der Bahnhof), die eindrücklichsten Erlebnisse und das Ziel skizzierten. Am Ende der Karte meiner Dreiergruppe stand Ende, weil die dänische Zeichnerin mir kurz zuvor verraten hatte, dass sie Deutsch als Schulfach hatte."Und was heißt das auf Dänisch?", sagte ich. "Slut", sagte sie, genauso wie sie's dann unter das Ende schrieb. Das sei ja das gleiche Wort wie Slut auf Englisch, klärte ich auf. Das Lachen meiner beiden Sitznachbarinnen klang so, als wenn sich jemand vor Überraschung übergeben muss, und ich ahnte, dass ich soeben mehr gesagt hatte als den Namen einer Rockband aus Bayern.
Am Abend zeigte mir mein Computerbildschirm, dass liederliches Frauenzimmer die harmloseste Übersetzung für das gesuchte Wort ist. Ich fühlte mich, als sei ich der sechsjährige Volksaufhetzer, in dem Moment, in dem der Stuhl unter den Füßen seines Vaters weggetreten wird.
Nebenbei frage ich mich, ob der Sechsjährige und sein Vater vielleicht gar keine originären Volksangehörigen, sondern frisch eingewandert waren und dann die Einbürgerungskurse verpasst hatten? So ohne Sprachkurs..., da kann man sich schon mal verplappern. Und ich frage mich: Wie hat Hans Christian Andersen kenntlich gemacht, dass sein Märchen vorbei ist?

Ränkespiel im Schnee

2007-03-05T14:10:00.000+01:00

Neulich habe ich entschieden, dass so bald kein neuer Schnee auf Dänemark niedergehen soll. Doch mein einstimmiger Beschluss war wirkungslos. Schon einen Tag später ließ der Himmel frische Flocken herabschweben, mit für mich unangenehmen Folgen (siehe Bericht vom 23.02.07).
Was mir nicht klar war: Meine Willensbekundung hatte von Anfang an keine Chance. Denn sie war nicht durch das aktuelle dänische Gesetz gedeckt. Seit Jahrzehnten streiten die Parteien des skandinavischen Südstaats über Einführung und Abschaffung des Schnees. So wurde gerade in diesen Tagen die Entscheidung zum Erwerb von neuen Schnee gekippt, mit der Folge, dass nur noch alte an den Straßenrand gekehrte Reste vor sich hin tauen und mickrige Schneefelder sich in Wäldern verstecken, um zu überleben.
Das jahrelange Gezerre um das "weiße Gut", wie Befürworter den Schnee nennen, lässt früher exponierte Themen von der politischen Agenda verschwinden. Die ehemals beherrschenden Debatten über Zuwanderungspolitik und Regulation des Arbeitsmarkts mit ihren alten, abgenutzten Argumenten konnten auf lange Sicht mit der Anziehungskraft des feinen Pulvers nicht mithalten.
Zumal gerade in den Augen der Fürsprecher Schnee vor allem in den Monaten des Jahreswechsels das Land und eventuelle Probleme gnädig weiß umhüllt. Gegner des Schnees räumen zwar ein, dass diese Idee reizvoll, aber letztlich doch ein Trugschluss sei. Denn mit der Zeit würde der Schnee schlecht, sprich: schmutzig und altbacken, und müsse beseitigt werden. Das fabriziere neue Probleme, weil "der Staat dafür zusätzliches Geld in die Hand nehmen muss". Auch stelle sich die Frage, wie eine kontinuierlich erforderliche Neuanschaffung von Schnee gegenfinanziert werden solle.
Die Kontroverse lässt auch die fünfeinhalb Millionen Bewohner des Inselstaates nicht kalt. Hausgemeinschaften können sich nicht einigen, ob sie ihren Vorgarten mit oder Schnee ausstatten wollen, was sich in einem zweifelhaften Kompromiss niederschlägt: Schnee auf der einen Hälfte, freie Rasenfläche auf der anderen (siehe Bild 1, Schnee ist zur besseren Veranschaulichung blau eingefärbt).
Autonome Schneeräumkommandos arbeiten gewaltsam daran, das auf Wasserbasis erzeugte Pulver mit so genannten "Schneebrütern" zur Auflösung zu zwingen (Bild 2).
Gerade an diesem Akt ruchloser Gewalt zeigt sich, dass der Hauptakteur selbst bei der nicht endenden Schlagabtausch aus dem Blick geraten ist. So vermag er zwar bisweilen massenhaft und blütenweiß über das ganze Land herzufallen und sich stolz zu präsentieren. Doch bald schon liegt er verdreckt und getreten am Boden. Da hilft auch all die menschliche Wärme seiner Sympathisanten nicht, nein, sie schadet vielmehr.
Immer wieder sind es Einzelschicksale, die daran erinnern, dass es nicht darum geht, ob der Schnee kommen soll oder nicht: Denn er ist schon da. In diesen Tagen muss er wieder um Auslöschung fürchten. Müde und ausgezehrt sucht er Schutz unter Gestrüpp (Bild 3), während seine Artgenossen bereits sublimiert und in den Himmel aufgestiegen ist - ein Schicksal, das bald auch auf das Schutz suchende Häufchen Elend zukommt. Doch dann geht im Parlament die Debatte längst schon wieder von vorne los.

Der 24-Stunden-Report (5): 20 Uhr

2007-03-02T16:24:00.000+01:00

Und wieder und wieder flitzen Polizeiautos vorbei, auf dem Weg in den Stadtteil Nørrebro. Ja, in hier in Kopenhagen ist richtig was los. Autos brennen, Steine fliegen, Tränen laufen die Wangen junger Widerständiger herunter. Sie wollten ihr Ungdomshuset behalten, doch die Stadt hat das Jugendhaus an eine Sekte verkauft und musste gestern die bisherigen Bewohner zwangsräumen, damit das ehemalige Theater picobello in die neue Partei übergeben werden kann. Allerdings ist im Gegenzug nun ein kompletter Stadtteil etwas in Unordnung geraten.
Während die Sympathisanten des anarchistischen und selbstorganisierten Kultur- und Jugendzentrums sich wehren, Barrikaden auftürmen und Sachen kaputt machen, stehe ich in Reih und Glied und zähle im Kopf: eins, zwei, drei, ... vier, fünf, sechs, sieben, acht. Mehr oder minder rhythmisch bewege ich mich vorwärts. Schweiß rinnt mir die Stirn herunter. Irgendwie ist da ein innerer Widerstand. Doch ich ignoriere ihn und kämpfe weiter. Einer muss es ja tun. Und ich bin nicht allein. Mit mir sind vielleicht 40 Leute, manche perfekt ausgebildet, manche blutige Anfänger so wie ich. Vorne gibt unser Anführer Befehle. Geradeaus, links, jetzt rechts. Wir folgen ihm blind. Ja, hier ist richtig was los, hier beim Salsakurs für Anfänger und Fortgeschrittene im Club Mambo in Kopenhagen.

Der 24-Stunden-Report (4): 5 Uhr

2007-02-24T05:43:00.000+01:00

Wenn mal jemand auf die Idee kommt, mich zu entführen, um Geld von meinem Staat zu erpressen, so möchte ich ihm folgende Foltermethode ans Herz legen. Ich habe sie selbst erprobt und empfand sie als höchst wirkungsvoll. Ich hätte alles gemacht, um meinem Leiden ein Ende zu setzen: einen Fastenmonat in Sachen Computer eingelegt, Untergebenen Freundlichkeit entgegengebracht, und ja, ich hätte Geld an wohltätige Organisationen gespendet. Nur: Da waren keine Folterer, mit denen ich verhandeln konnte. Ich war völlig allein.
Nie könnte ich für militärische Sonderabteilungen wie die GSG 9 oder den paralilitärischen Freundeskreis RAF arbeiten. Nicht wegen intellektueller Unzurechnungsfähigkeit oder mangelnder Kondition. Nein. Denn meine absolute Schwachstelle ist: Ich kriege schnell kalte Füße.
Potenzielle Gegner haben deshalb derzeit eine prima Chance, mich unter Druck zu setzen. Kalte Füße verpassen, das geht nämlich am besten mit Schnee, derzeit zu finden in Kopenhagen. Dafür müssen sie mich auf einer spanischen Party irgendwo im Randbezirk von Kopenhagen (Ballerup) aussetzen mit dem Auftrag, den Weg nach Hause zu finden. Ein Bus fährt um 2 Uhr nachts nicht von da, also zu Fuß durch den Schneematsch. Ich muss daher sehr lange geradeaus einer Hauptstraße folgen, unter einer Überführung durch, dann links in den Jagtvej.
Am Abend darauf sollte mir ein italienischer Kommilitone erzählen, dass er, der jahrelang in Neapel, der nicht ganz ungefährlichen und kaum mafiafreien Stadt, gelebt habe, in derselben Nacht in derselben Stadt wie ich von zwei Kriminellen angehalten worden sei, sein ganzes Geld rauszugeben.Ich fühle mich komplett sicher in den gut beleuchteten Kopenhagener Straßen und folge weiter intuitiv der inneren Landkarte. Dann komme ich um 3 Uhr am Bahnhof Nørreport an, und dann kommt kein Zug. Zumindest nicht sofort, sondern erst um 3.55 Uhr. Ich überlege hin und her, mache mich auf zum Hauptbahnhof Kopenhagen und ende an der Station "Kongens Nytorf". Von da bringt mich eine Metro wieder nach Nørreport, wo ich einsichtig warte. Um 3.57 Uhr dann der Zug zum Hauptbahnhof, an dem ich feststelle, dass der 4.07-Uhr-Zug heim nach Roskilde annulliert worden ist - wegen Eis und Schnee.
Ich selber stelle das nur vermittelt fest, weil ich die dänische Bahndurchsage nicht verstehe und einen jungen Burschen fragen muss. Er verrät mir, dass um 5 Uhr der nächste Zug geht, will von meinem Erdnüssen aber keine einzige annehmen. Ich fange an, mich durch tiefe Konzentration auf das Reklameschild mit Wechselanzeigenmechanismus in Hypnose zu versetzen, um mir so den Eindruck von Wärme zu imagonieren.
Als ich eine halbe Stunde später in der Bahnhalle staunend vor einer Glasvitrine mit einer Modelleisenbahn stehe, die nicht im Entferntesten irgendeine der Bahnstrecken Dänemarks repräsentiert (zumal deutsche Reklame auf die Modellautos in der Miniaturlandschaft gedruckt war), spreche ich den Burschen vom Bahnsteig an, der zum zweiten Mal an mir vorbeiläuft, um sich warmzuhalten. Er versteht mich nicht. Dann nimmt er die Ohrstöpsel heraus. "Yes, it's pretty cold inside here and I'm trying to keep me warm", entgegnet er, der in Kopenhagen Maschinenbau belegt, allerdings eine besondere Ausprägung der "Engineering Studies": Er besucht auch Kurse zu Anatomie und anderen Medizinthemen, um nachher auf Expertenniveau mit den Ärzten plaudern zu können, damit sie ihm sagen, welches Untersuchungs- oder Therapiegerät er ihnen bauen soll. Ich studiere Pädagogik, sage ich ihm, und dann sitzen wir im Zug im gleichen Abteil wie Francesca und Laura, die gerade aus der Diskothek Vega kommen und keine nassen Schuhe haben. Es ist 5.45 Uhr, als ich mir in meinem 13-Quadratmeter-Wohnheimzimmer die Wasser triefenden Socken von den Füße streife. Endlich wieder in Freiheit.

Der 24-Stunden-Report (3): 3 Uhr

2007-02-22T19:01:00.000+01:00

Ich habe zum ersten Mal auf Englisch geträumt. Alle jungen Menschen, die für mehrere Monate ins Ausland gehen, wünschen sich so eine Sprachumprogrammierung. Es kommen sogar Kanadier hier nach Dänemark, um die englische Sprache zu lernen und dann darin zu träumen. Das gilt zumindest für französischsprachige Kanadier (die nicht Kanadier genannt werden wollen, weil sie aus Québec kommen). Der einzige englisch sprechende Kanadier ist hier, weil seine Vorfahren Wikinger waren. Ich muss mich also nicht rechtferigen, wenn mich jemand fragt, warum ich für meinen verlängerten Sprachurlaub ausgerechnet diese gering bevölkerte Inselreich gewählt habe.
Von meinem englischen Traum sind mir nur vage Erinnerungen geblieben. Irgendwelchen Wesen mit gestauchten Leibern (vielleicht Menschen) in einem Supermarkt, die mich ansprechen. Gerne würde ich antworten, hab nur leider ein nicht unwesentliches Problem: Ich verstehe kein einziges Wort.
Okay, ein Wort habe ich behalten: Edge. Doch was soll ich damit anfangen? Wollen die mir sagen, dass ich mich grenzwertig verhalte? Dass ich mal lieber Geld auf die hohe Kante legen sollte?, Dänemark ist ja nicht so ganz günstig.
Vermutlich esse ich zu viel Warmes am Abend. Hier im Wohnheim gibt es regelrechte Essgelage. Alles durcheinander: spanisches Omelette mit Pasta mit Salat mit Reis mt dänischem Leitungswasser als Begleitgetränk. Davon kriegt man automatisch Alpträume, weil der Körper trotz Schlafs nicht zur Ruhe kommt, weil der Magen verdauen muss. Ob allerdings von der Güte her ein Unterschied besteht zwischen warmen und kalten Essen, weiß ich nicht. Ich gebe nur wieder, was mir zugetragen wurde.
Erst jüngst habe ich mir deutsche Hausmacherkost zubereitet. Ein ganzes Blech Pizza habe ich bislang noch nie in meinem Leben für mich alleine gehabt - in meiner WG muss ich immer was abgeben (was ich gerne tue, echt Jungs!) und die Großfamilie, der ich entstamme, ist meist so freundlich, mir als Dank für meine Mühe und gutes Benehmen ein Stück überzulassen. Ich habe drei Tage für das Blech gebraucht. Und dann hatte ich diesen Traum, obwohl die Pizza kalt war (zumindest an den zwei letzten Tagen ihres Daseins).
Als ich die Zutaten für die Pizza gekauft habe, fing mein Gehirn an, auf Englisch zu denken. Sehr einfaches Englisch: "Aha, 10 Krones. This price is usual ... Carrots for 20 Krones. That is rather unusual." Ich bin 45 Minuten im Laden herumgelaufen, und ständig das Gleiche "usual" - "unusual". Das ist ja noch ziemlich ungefährlich. Was aber mache ich, wenn mein Hirn komplett auf Englisch umschaltet? Wie im Traum. Ich verstünde meine eigenen Gedanken nicht mehr.

Der 24-Stunden-Report (2): 18 Uhr

2007-02-17T15:55:00.000+01:00

Hier in Dänemark macht die Meinung von mir Gebrauch, dass keiner der Einheimischen erkennen soll, dass ich keiner von ihnen bin. Ich spreche unbestritten kein Dänisch. Weil das so ist, werde ich, wenn ich in der Öffentlichkeit unter Fremden bin, zum Grummler.
Der Aldi Marked im Søndre Ringvej 24 in Roskilde ist wie ein deutscher Aldi-Markt mit Kassen mit Laserscannern ausgestattet. Das war vor ein paar Jahren zumindest in Deutschland ja noch anders. Die Kassierinnen (männliche Mitarbeiter habe ich da bis heute selten gesehen) verbrachten ihren kompletten Borkum-Urlaub damit, die dreistelligen Nummern für neue Artikel auswendig zu lernen und konnten sie deshalb immer sehr rasant eintippen.
Ich komme um 18.45 Uhr, eine Viertelstunde vor Ladenschluss, durch die Ladentür. Im öffentlichen Teil des Marktes ist nur eine Mitarbeiterin, die Kisten umherschiebt, außerdem ich und vier weitere Kunden. Auch bei meinen früheren Besuchen war der Markt alles andere als voll. Zuhause müssen sich die Kunden in meterlange Schlangen einreihen, und nur hin und wieder schellt die Klingel, um einem zweiten Mitarbeiter zu bedeuten, er möge seine Kasse besetzen. In Roskilde scheint der Aldi sich hingegen den Eindruck von Randständigkeit bewahrt zu haben, eben anders als in Deutschland, wo die Zeiten, in denen nur Angehörige der Unterschicht und der unteren Mittelschicht (ich verwende diese Termini mal unreflektiert) ihre Lebensmittel in den Albrecht'schen Läden in kleineren Einkaufswagen als heute an den Euro-Paletten vorbeischoben, längst passé sind.
Trotzdem zahle ich im Roskilde-Aldi umgerechnet 0,66 Euro (zu Hause 35 Cent) für eine Tafel Maurinus-Schokolade mit Nuss, das gleiche wie im Netto, der nach Angaben meines dänischen Informanten zusammen mit Aldi in diesem Land die Spitzenplätze der billigen Märkte belegt. Während ich 22 weitere Artikel (siehe unten) in meinen Karton türme, träumt die Kassererin dem Feierabend entgegen und lagert ihren Kopf auf der Preisanzeigentafel.
Entgeistert blickt sie auf, als ich sie mit Hej begrüße und Waren aufs Band verfrachte. Sie scannt, ich packe ein. Wir beide schweigen. Einmal grunze ich. Dann sagt sie „Hundrede-otteogfyrre halvfjerds“ und provoziert so meinen Blick auf die Kassenanzeige. Zur Bestätigung grummle ich, als sei dies Geräusch Platzhalter für eine dänische Äußerung. Ich gebe ihr das Geld. Und nun, ganz seltsam, sagt sie „Undskyld!“ (hört sich an wie „Ennsküll“, bedeutet Entschuldigung und ein sicheres Anzeichen dafür, dass man es mit einem Dänen zu tun hat - so wie ich, als mich neulich in der Disko fragte, ob Einheimische da seien, und mir ein Mädchen nach einem Stupser dieses Wort sagte). Hat sie sich entschuldigt, weil meine Tomatenmarkdose durch den aufspringenden Kassendeckel fortgestoßen wurde? Oder wegen ihres Nickerchens, bei dem ich sie gestört hatte? Viel schwerwiegender aber: Hätte sie sich auch entschuldigt, wenn ich nicht gegrummelt, sondern munter mit ihr geplaudert hätte? Gewöhnlich bin ich doch immer zu einem Plausch aufgelegt.
PS: Hier in Dänemark bin ich nicht immer Grummler, ich bin auch Lacher. Da war eine Katze irgendwo auf dem Campus. Ich hob sie auf, drückte sie an mich, doch sie war widerwillig und so ließ ich sie nach anderthalb Minuten wieder herunter. Eine Frau in den Vierzigern, die den gleichen Weg nahm, warf mir einen heiteren dänischen Kommentar hinterher. Tja, den verstand ich natürlich nicht. Meine Bewältigungsstrategie: Ich hustete ein unechtes Lachen („Ha ha ha“). Und blieb wieder als Einer-nicht-von-hier unerkannt.

Mein Kassenzettel: DK (Euro)
Knäckebrot 4,95 (0,66)
Gouda in Scheiben (400 g) 16,95 (2,28)
Emmentaler im Stück (400 g) 19,95 (2,68)
Glas Champignons 3,95 (0,53)
Milch (0,5% Fett) 3,95 (0,53)
Milch (1,5% Fett) 4,50 (0,60)
Maurinus-Schokolade (Nuss) 4,95 (0,66)
Tunfischsalat 6,95 (0,93)
Butter 7,50 (1,01)
Orangentee 9,95 (1,34)
Tomatenkonzentrat 1,95 (0,26)
Chips (gesalzen) 5,50 (0,74)
3 Bananen 4,50 (0,60)
Clementinen 7,95 (1,07)
Nüsse (gesalzen) 5,50 (0,74)
Vollkornbrot 3,95 (0,53)
Suppengewürzpulver 7,95 (1,07)
Zitronensaft 3,95 (0,53)
Frischkäse 7,95 (1,07)
Gurke 5,95 (0,80)
Tomaten (500 g) 9,95 (1,34)
[Umrechnungskurs 1 Euro = 7,45 Dänische Kronen]

In Gesellschaft

2007-02-07T02:01:00.000+01:00

Ein einzigartiges Videodokument der Stunden des Tageswechsels vom 2. auf den 3. Februar hat meine neue Kommilitonin Abby zusammengestellt. Anlass war mein persönlicher Jahrestag. Was im Video nicht zu sehen ist: Ich um 4.00 Uhr, wie ich mich mühe, einen Kontaktlinsendosendeckel aus meinem Waschbecken herauszufriemeln, der seit Tagen das abfließende Abwasser am Fließen hinderte. Ebenfalls nicht zu sehen: Ich um 4.20 Uhr, wie ich glücklich triumphierend mit dem schmierigen Deckel zum Mülleimer hopse; gewiss: Das war der schönste Moment meines Geburtstages.

Der 24-Stunden-Report (1): 1 Uhr

2007-02-05T01:30:00.000+01:00

Dänen hatten mir ein Ständchen gewidmet, als ich im IC nach Roskilde sitze und vor mir ein aufgeregter Trainingshosenträger im Gang hin- und herspurtet, um bei jedem Gang sich im bahneigenen Automaten einen Plastikbecher mit neuem Instantgetränk zu besorgen. Die Dänen haben also Kaffeeautomaten in ihren Zügen - meine zweite Grenzerfahrung; das kenne ich aus Deutschland nicht (was womöglich darauf zurückzuführen ist, dass ich da Autofahrer bin).
Die erste Grenzerfahrung waren die Bundespolizisten im Zug Hamburg-Dänemark, die meine in ein Küchentuch gebettete und im Koffer lagernde Flasche Scharlachberg in Ruhe ließen - ja nicht einmal danach fragten -, aber den seriösen Dänen im Anzug, der mir gegenüber saß und gewöhnlich schnarchte oder telefonierte, aufforderten, seine Plastikbox aufzumachen, weil da ausländische Devisen drin sein könnten (die Dänen wollen nun mal keinen Euro, da passen sie und die deutschen Grenzpolizisten gut auf).
Das Büffet im RIZRAZ in Kopenhagen - der Anlass meines Ausflugs in die Hauptstadt - zahlte ich in Kronen (79 davon). Meine dänischen Kommilitonen taten es mir gleich, und einige legten noch 35 Kronen drauf, fürs Bier. 35 Kronen - das sind 4,697986 Euro, und solche schiefen Summen mit derart vielen Ziffern hinterm Komma mögen der Grund dafür sein, dass die Dänen ihre Krone behalten wollen; die Europäische Zentralbank ist einfach nicht bereit, Münzen zu produzieren, deren Nennwert weit unter einem Cent (z.B. bei 0,000006) liegt. Verständlich. Und das sieht auch der nicht ganz unpatriotische Staat Dänemark ein und lässt die Eurozone mit ihrer Zentralwährung allein.
Für Königin Margrethe II. ist es kein Problem, die 35 Kronen für ihr Feierabendbier aufzubringen (35 Kronen: "Das sind ja über neun Mark", würde meine euroskeptische Tante zwischenzeitlich gewiss ausgerufen haben), auch die jungen Dänen schleudern dieses Trinkgeld locker auf den Tresen. Sie haben vorher zu Hause ordentlich vorgeglüht und genehmigen sich in Bar und Disko nur noch ein, zwei Bier. Trinkgeld im engeren, deutschen und US-amerikanischen Sinn zahlen sie dann nicht, auch nicht im Restaurant. Eine dänische Studentin erzählte mir, das würde allzu angeberisch aussehen.
Weswegen ich später im Café Retro für mein Carlsberg im Plastikbecher den Lokalpreis zahlte (wenn ich nicht irre, beginnt dort die Bier-Preisliste mit einem Flaschenbier für 24 Kronen). Als ich wieder auf der Galerie anlangte, verlangten die Dänen, mit denen ich dort war, von mir die Nennung dreier Musikinstrumente. Ich rechnete mit einem Psychotest und entschied mich für Triangel, Blockflöte und E-Gitarre. Das Ergebnis war ein Geburtstagsständchen in der Landessprache. Es ging wohl darum, dass Jörg mit dem jeweiligem Instrument Klänge produziert, weil er Geburtstag hat, vielleicht ging es auch darum, dass die Sänger des Liedes mit dem jeweiligen Instrument Klänge produzieren. Das würde erklären, warum sie in munterer Manier phantomimisch die unsichtbare Triangel schlugen und danach pusteten und schrammelten.
[Translation] As I sit in the train back to Roskilde, there was a man in sport clothes (in Germany formally called "potenzieller Hartz-IV-Empfänger", a unfair term which actually does not fit for danmark, because there is no monster word as "Hartz IV", it is a very german invention). The man bought coffee. Before he bought it, the coffee was in an automat which is in the compartment of the train. I was rather astonished: Germany is a developing country concerning coffee automats in trains.
Strangers should know, that beer is very expensive in Denmark (sometimes 35 Kronen which are a plenty of Euros). You should drink at home. Don't go to dance locals. And when you go: Don't spend any cumshaw and drink only one beer. If you are thirsty, go to the bathroom and drink water (the quality of danish tab water is quite okay).
Danish people like to play invisible instruments, when there is somebody's birtsday.
It is about 2am as my train arrives in Trekroner, one station far from Roskilde station and my place of residence.

Erkenntnisse

2007-01-20T18:32:00.000+01:00

Jeder Mensch hat eine Speiseröhre, eine Trinkröhre und eine Luftröhre. Das habe ich bis vor drei Wochen geglaubt. Woher diese Idee kam - keine Ahnung. Hätte ich mir vorher selbst einmal die Frage gestellt "Wie sollen all diese Röhren in einem Menschenhals passen?", ich hätte begriffen, dass sich kompletter Unsinn in meinem Hirn gefestigt hat. Doch Menschen können Jahrzehnte lang mit einer komplett falschen Meinung über sich selbst und die Beschaffenheit der Welt herumzulaufen. Das gehört zum menschlichen Wesen. Und wenn nicht irgendwann irgendeiner sagt, dass drei Röhren eine zu viel sind, dann wandert der Irrtum mit ins Jenseits.
Den Anlass für meinen Irrglauben suche ich in meiner Kindheit. Vielleicht hat mir meine Mutter mal gesagt: "Wenn du dich beim Essen verschluckst, dann ist ein Stück Kartoffel (oder Erbsen, Brot, etc.) nicht in die Speiseröhre, sondern in die falsche Röhre gekommen." Und dann habe ich mir die Trinkröhre ausgedacht, von deren Fehlen ich erst erfahren habe, als ich meinen Mitbewohnern vor drei Wochen erzählen wollte, was in meinem Körper passierte, als ich mich kurz zuvor verschluckt hatte.
Seitdem ich in Dänemark bin, ist mir meine Nahrung immer sehr störungsfrei in den Magen gelangt. Der Irrtum, dem ich hier aufgesessen bin, betrifft meine Meinung, ein Studium im Ausland sei dazu da, Kontakt aufzunehmen zum einheimischen Volk. Die einzigen Dänen, die ich bis jetzt in Roskilde kennengelernt habe, sind meine Lehrer (na gut: und das Mädchen von der Uni-Zeitung und der Mentor eines spanischen Kommilitonen). Meine Nachbarn im Wohnheim sind Spanier, Kanadier und Franzosen - was prima ist -, und sie kochen und reden mit mir. Die Dänen, die hier wohnen, kenne ich nur aus Erzählung. Sie verkriechen sich in ihre Zimmer und kommen nur in den frühen Morgenstunden heraus, um ihre Wäsche in die Maschine zu geben und Post aus dem Kasten zu holen. Danach gehen sie weiter ihren Studien nach.
Der Monat Februar wird erweisen, ob Dänen derart fremdeln. Dann beginnen die Vorlesungen am Roskilde Universitetscenter. Nur zu gerne würde ich mein neu gelerntes Dänisch außerhalb des Sprachkurses unter ungeschützten Bedingungen ausprobieren. Wäre schon schön, wenn sich meine jetzt gefundene Erkenntnis, mein Dänemarkbesuch sei keineswegs dazu gedacht, mir Zugang zu dänischen Menschenherzen verschaffen, als Fehlschluss herausstellt.